昨天舍友在群里提起两个月后房子到期，重新租房的事情，这才意识到：哦，一年时间又这样过去了，如今又是春暖花开了。
总会有这样的错觉：去年此时的种种仿若就在昨日，似乎还能清楚地记起，那时说过的话，走过的路，甚至是偶尔冒出的小情绪。然而错觉总归是错觉，这一年是扎扎实实过完了。记得上学那会儿某位老师曾说过，当你们长大了，就会发现时间一年一年过去，快到不可思议，并劝我们好好珍惜当下。或许是年少轻狂吧，总以为还有大把的青春可以挥霍，也全然不把老师的话当回事。直到自己努力去抓住青春的尾巴，却不得不被时间推着往前走的时候，才真正体会到那些话里的良苦用心。
最近看到不止一个人写关于三十岁的文章，都没有点进去看，是因为害怕吧？如今想想似乎有些滑稽，近几年的岁数，无论是二十五六，还是二十七八，竟都被自己狠狠地否认过。就像眼下的自己，按照家里的习惯，现在的我就是妥妥的三十岁了，不容置疑。而我却始终坚持自己的想法，只要二十九岁生日未过，就还坚称二十八岁，谁爱三十谁三十，反正我还小。
同龄的同学好些已经生二胎了，而我却依然我行我素不肯长大，虽然也清楚这样未免也太幼稚了些，可是让一个女生承认自己正在渐渐老去，似乎又太过残忍。虽不逃避岁月流逝，却也不愿坦承时间在自己脸上留下的痕迹，果然女生是矛盾十足的生物。
终究，三十岁是会来的，就像那一年如期而至的十八岁的夏天。
毕业四年，依然没有稳定的栖身之所，依然没有遇见可以共度一生的人。也不曾为家里的父母补贴什么，反倒是他们生怕我在外过的不好，每次回家都会趁我不注意偷偷往我包里塞钱。似乎也渐渐习惯了一个人扛起所有，就算是面对社会上那些不怀好意，也可以强忍住恐惧，摆出一副老娘不怕你的模样。习惯了独自熬过那些病痛难眠的夜晚，习惯了一个人走长长的夜路还能哼着不着调的歌谣。许多人劝我不要总是一副天不怕地不怕的样子，适当的柔弱才能叫人生出保护欲，你把自己包裹的那么严实，是会将人吓跑的。我不知道自己身上包裹的这层壳曾吓跑了谁，却清楚不伪装强大我自己会怕。
似乎应该适当地哭一哭，才能配得上如此“凄惨”的生活。此刻，身处曾经无数次幻想过的未来，竟有些麻木。这一生，是不是当真要如此庸庸碌碌地过完？最近微博上比较火的一句话倒是很符合现在的自己：总是一边担心着未来，一边浪费着时间，也不知道哪来的自信，整天不好好学习无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常强烈。虽然是段子，却十分写实，如此这般，十几二十年之后，梦想依然羞于说出口，工作依然只是为了讨生活，碌碌无为地走过的每一天都只是为了人生尽头那场必然降临的死亡。
这样一想，不觉背后一凉，三十岁不到的年纪，各种悲观的情绪倒是生得千奇百怪。其实我有时也会被自己的情绪蒙蔽，旁人看来只觉得我悲观，却并不知晓我对生活多么地热切。我爱每个可以安静醒来的清晨，会因为透过窗帘照进房间的阳光而喜上眉梢，会因为上班路上呼吸到的清新空气而神清气爽，会因为经常遇见同一个陌生人而有些许惊喜：好巧，又是你！喜欢看路上来来往往的行人还有穿梭不停的车辆，抛开别的不说，那一刻我们都是为生活而努力奔波的人啊。
人们常说，人呐，就应该在多大的年纪做那个年纪该做的事。听着好像是那么回事，可是这分明就是伪命题呀。许多人可以在二三十岁就早早功成名就，但是也多得是像我这样无所作为的。或许这个社会就此将你我划分了等级，生生地分出个高低贵贱来，可是对于我们各自的人生而言，我错了吗？或者我只是想过风平浪静，毫无波澜的生活呢？又或者，人生还没过完，你怎么就能预见岁月那端的我就依然不思长进呢？
当然这句话更多的指向是人们应该在该结婚的年纪结婚，然后油盐酱醋茶，生完一胎生二胎，如此种种，这是大部分人会选择的路，当然像我这样冥顽不灵的人似乎也不在少数。但是在众人看来我便是做了不该做的事，年近三十还单身，似乎是大大的罪过：不孝，变态，自私、、、、、、如果非要说我没有资格去挑选一个中意的人来过完这一生，我想原因并不是因为众人眼里的年纪，只能是我不够好。初中的时候，我就有了独自终老的觉悟，这种想法至今都没有动摇过，当然哪天能够碰见可以相伴一生的人，那我肯定也是欢喜的。不管自己以后过的会是哪样人生，我都喜欢。
让懂的人懂，让不懂的人不懂；让世界是世界，我甘心是我的茧。
特别喜欢这句话，在这误解、非议满天飞的速食社会，懂得才更显弥足珍贵。“旁人只能看见你的偏执跟任性，却永远不会对你的经历感同身受，独自哭成狗的街角，辗转难眠的夜晚，他们都不曾参与......"这是去年某天发的朋友圈，每个字，甚至每个标点都是深思熟虑。人们只道硬币有正反两面，却忽视了那偶尔也会立起来的第三面。硬币尚且如此，何况是更为复杂的人呢？这样看来，所有不懂似乎都有情可原了。
以往都是各种祝别人幸福，今天想要留些祝福给走近三十岁的自己：
希望终会有人看得透你笑容背后所有的隐忍，读得懂你写下的每一句话。
