小娃前天晚上咳嗽最严重，一夜咳醒了好几次，以至于昨天一整天都萎靡不振昏昏欲睡。
没成想昨晚不仅没有早睡，反而一直睡不着，七点半就躺床上了，十点还没睡着，一直哈欠连连。
我有些七分钟能睡一觉的功夫，却在哄娃入睡上耗尽所有技巧。多次听娃说睡不着，看娃困的眼皮打架，心疼又莫名的愤怒。
这股愤怒是被否定的衣裳——因为娃咳嗽，我带她四处求医问药，汤水照料，不仅娃咳嗽没好，蒜苗高的个娃娃还失眠了。情何以堪！巨大的被否定感马上就要偷走我的耐心。
被看见了，贼自然灰头土脸的走掉了。不然我难保不成为对付困扰孩子的最强因素。
睡不着就不睡，起来做想做的事情，娃认为自己是体力没用完，我支持她用抹布擦地，先来一波敬天爱物，她认为是自己精力太过，那就支持她背书默写……她依旧没有成功入睡而我已经筋疲力尽。愤怒再次伸出它鬼魅的爪。于是我找块石头先压住这个愤怒——念六字真言，同时像小时候一样，抱着她拍睡。
不知道几时睡着的，整个过程，娃在对治自己的失眠，而我在与被否定之后的愤怒对峙。格外辛苦。
今晨四点半，我于一个奇怪的梦中惊醒，再无睡意，朦胧中，四句教的在我脑袋里滚动播放。
我的愤怒没有伤害到小娃，没有让我背离做老母亲的天理，可见我本是知善恶的，但那愤怒反复来骚扰我，可见为善去恶并非易事，才需要格物。
更为让人惊诧的是，从娃开始咳嗽到如今已经见好，我一直忙着寻医问药，一直关心治疗是否有效，什么时候能好，从没问过我娃，她感觉哪里不舒服，咳嗽是什么感觉。
也就是说，她因病吃药，而我因药而病，我的病是内心的恐惧，执着于让她咳嗽停止，甚至我把她照顾好。
爱是爱对方，而恐惧是养自己的私欲，自己的魔。难怪有时候，你付出所有，而对方感受不到爱。恐惧滋生恐惧，滋养不到对方。
这件事让我看到自己的恐惧，以及在恐惧中的执着与自动化模式。遂决定持续修炼作为母亲的这一部分，修炼自己的语言，爱的语言，父母的语言，同时觉察作为母亲的念头。不辜负父母子女一场这份重新养育者自己的机缘。
