这几天朋友圈里都在晒十八岁的照片，挺新鲜的也挺好奇的。向来都很臭美的我也有点心动了也想出来晒一晒，可翻来翻去就找不到自己十八岁的相片。也许这十八岁对于我来说已经是很遥远的事了，可见那羞涩的青春是躲在了时间的背后，一转身就是一个久远的故事，一转身就是一个青涩的背影。
他们是用一种特别的方式告别了自己的2017，也在留恋着时间里划过的痕迹。一年就这样悄无声息的从指缝间溜走了，可我从来都没有好好的去想过去考虑过这一年的所有，包括快乐或者不快乐，也没有特别的去想用什么方式去告别一下我的2017。
回顾一下，也许我的心情应该是比较平和的，尽自己最大的可能去改变自己的脾气和习惯。生活里有许多的人和事是你这一辈子都无法去更改的，好像502胶水粘住了就没有办法挣脱。唯一的方式只能是自己放开心态去迎合，不急不躁的去调整自己的适应能力。生活的琐屑也许就像头上的头皮屑那样，无论你怎样用奢侈的洗发水它有时就这样肆无忌惮的存在，抱怨太多也是枉然，只有冷静才能平静的去生活。
生活里的婚姻都会有许多的矛盾，牙齿和舌头都会有碰撞的时候，更何况是两个完全不同性格的人在一起生活，会摩擦出什么样的火花那只能看自己的心冷静到何种程度，心态不一样碰撞出的火花也就不一样了。今年我已学会了沉默，年纪大了无论争什么都毫无意义，伤害得体无完肤的时候面临的将是无法收拾的惨败不堪的情感，何必呢。生活的琐碎，努力的想追求至真挚爱那需要多大的勇气和毅力，在婚姻里当个傻子没什么不好的。我已学会成熟。原谅月老喝醉了酒牵错了红线，如果有机会带着笑容去乞求月老把婚姻的三观要回来吧，也许婚姻就会更完美些。但又有多少的完美在等待呢。
缘份有时在一挥手间停留抑或流失，而错过的往往都是转角处不见的踪影，留下来的只是伤感和遗憾。2017最伤痛的一年，我失去了一位可亲可敬的亲人我的奶奶，但我相信她老人家会在天堂过得很好，也会在冥冥之中保佑她的子嗣平安健康。我在忆起她的时候祷告安然虔诚一笑，感恩她对我的所有关心和爱。
爱总是在不经意间疏导情感，理顺错综复杂的思路。也许真心真的可以换来美好，也许善良真的可以给自己带来好运。我的真诚和善良让婆媳关系旋转了180度。多少年了，家婆对我不理不睬从不关心，无论我做得是如何的好如何的对，在她心里永远是天经地义的错，我只能永远向她低下我高傲的头颅承认我所有的对是一种错，带着害怕懦弱抵触的情绪仰视“慈禧太后”一般仰视她，带着真心诚恳善良的情感迁就归顺于她。终于等到了冰释前嫌的这一刻，在2017的今年我的生日，家婆居然打电话给我祝我生日快乐，当时的心情激动的语无伦次。有多久没有得到那种母性的温暖了只有自己知道，一点点的温存就足可以感化我孤寂的心灵。多少年里的每个生日从不过问，从不提及，而今年的我确是如此的幸运。值了，所有的委屈和难过都烟消云散了。我相信在以后的每个日子里我会做得更好，因为我有一颗善良真诚的心。
心在每个季节里都会付予出一种特有的温暖，柔化一季花开。就像深山老林里的一株野草偶遇一缕阳光在不经意间也会发出淡淡的清香。2017是我最开心的一年。我就是那株野草偶遇了“一缕阳光”――《湖南写作》，为自己的爱好寻找家园。激动恐慌的心情也随着第一篇稿子的投入而潜进了每个神经细胞里，然后就是后悔不该投稿懊恼自己的写作水平如此局限，平淡无奇。可唐老师每次发给我信息说“你真棒，你不错哦！”老师鼓励的话语我当成了真的，以为自己真的很棒真的不错，让自己小小的心也虚荣了一番，死皮赖脸的往平台不断投稿。其实自己有几斤几两重自己最清楚，只是一个草根爱好者而已。是平台老师们的厚爱让我拥有了一丝快乐。我想我以后会更快乐的，因为我要努力做好自己。
2017在没有经过任何人的同意悄悄地来了，也不会经过任何人的同意悄悄地走了。也不声不响的在我的发尾种下了几根白发，在我的眼角描绘了几道皱纹，在我的腰间围了一圈赘肉。不管我能否接受，它就那样任性的送给了我不想要的礼物，可我还得礼貌性地向它道一声“再见了,我的2017。”
送别2017迎来的就是新的一年新的开始，在新的一年里，我希望，我和大地万物复苏，让阳光沐浴，让雨露均沾；我希望，家人平安健康；我希望，国泰民安世间繁华；我更希望2018我能回家过年……
