早上打开微信，看家人群聊里面，二舅说外公去世了，那一刻，我的心居然是平静的。居然没有一丝丝的难过，感觉我很无情对吧，其实，是我对待死亡的看法，随着时间变了。
记得初三那年，奶奶去世，我那时候觉得好烦，因为马上中考了，然后一个黄昏的下午，父亲去学校把我拉回家，我死活不肯，因为可能和奶奶没有什么感情吧，所以我觉得学习比回家参加出殡更重要，后来拧不过父亲就回家了，回家我看见堂妹堂姐哭得很伤心，而我就那么站在画像前面，然后还去看了冰冷的身体。可是当真正埋葬的时候，我还是掉了眼泪。那一次，我觉得死亡好可怕，奶奶才摔了一跤就脑溢血走了，而且虽然她对我不好，可是她去世前去异常对我好，那时候上初中的我从家里拿咸菜，她还让我去她家拿咸菜炒带学校去。奶奶是一个胖胖的老妇人，平常里老和我妈吵架，就在她去世的前几个月却异常对我家特别热情，大概这就是农村人说的先知吧。
后来上大三，爷爷去世正好是寒假，然后爷爷赶上了火化制度在我们县城，然后那是我第一次亲眼目睹一个人推进火葬场，不到五分钟看到的就是一堆灰，那一刻，我真的觉得人好渺小，一下子就变成了灰，后来家里给爷爷做法师事，我觉得真的没有用，我见过最伤心的姑姑，因为她的父母全都没了，姑姑还不是爷爷奶奶亲生的，是抱养的。可是我觉得爷爷奶奶那么多子女中就姑姑哭的最伤心。对待爷爷的去世，我那时候也很平静，我只是觉得心特别凉，和难以接受火化，一下子人就推进去变成了一堆灰，那个画面一直存在我的脑海里面。
今天再次收到外公去世的噩耗，我也是特别平静，只是这次由于离家远又买不了票。我不能去看外公火化的场面，说实话那个场面我也真的不愿意看，觉得残忍。外公要在腊月二十三出殡而我只买到了腊月二十四的车票，这一次我可能要被舅舅们说了，可是我又有什么办法呢？总不能辞职回家，一家人就靠我挣钱，我回家落几滴泪又有什么用呢？我倒觉得外公85岁可以平静的离开是一件幸福的事情，相对于有些老人多年卧床不起，或者异常死亡，不断吃药手术好多了，人活到了85岁可以那么平静的离开，其实是一件很幸福的事，不用受折磨，其实我觉得我挺支持安乐死的。外公不用安乐死，自然的离开其实真的是一件好事，所以我今天并没有太多的悲伤情绪。
一想到爷爷奶奶外公都去世了，我就开始在想时间慢慢带走了他们，可能接下来的就是我最在意的人，比如我的父母，我一年年的长大，父母的白头发一天天的多，所以每次父母催婚其实我是特别能理解的，可是也比较无奈，总不能为了满足父母当外公外婆的愿望，随意将就一个人吧，所以，这婚姻我真的做不到将就。所以我能做的就是努力工作，多挣钱给父母更好的晚年生活，平时多打电话，多视频，多给他们问候。
20几岁的我活的并不容易，但这个社会谁又活的容易呢？
上午听着母亲嘶哑的哭泣声音，我很心疼，我明白母亲的伤心，外公再曾经怎么不好的对待她也是她的亲生父亲，我想到了我的父亲，如果哪一天我的父母离开了，我一定会觉得真的是这个世界最孤独的人了。
尽管现在的我一个人在外面打工，可是我始终等待过年，等待家人团聚，每年工作觉得要努力为了家添砖添瓦，要给父母好吃的好穿的好住的，似乎我的生命里除了自己就是父母了。我已经习惯了从小听话了，就是那个乖乖女。我只有一件事情没有顺从父母，就是大学的时候找了一个比自己小三岁的男孩谈了恋爱，和父母吵架了，而且说了特别难听的话，后来时间验证了父母的话是对的，那个大学男朋友劈腿我了，而我最后伤心难受，我以为母亲会取笑我，会说我：谁让你当初不听话！
父母没有批评失恋的我，反而一直安慰我，以后会遇见更好的男孩子。那时候我对父母充满感激却无法还留在他们身边，每天假装失恋后的自己无所谓，所以我又一次没有听父母的话，一个人拉着箱子坐了两天硬座的火车来了深圳。父母说在深圳失败了，可以随时回他们身边，没有关系，而我没有回去，因为我觉得丢脸。因为我觉得自己可以处理好。
对于死亡，我最接近的一次是去年一个人在出租房里，半夜呕吐不止，肚子疼的满床打滚，那次严重差点拨打120，然后我靠毅力撑过去了，因为120一定很贵。那次，感觉自己会一个人死亡在这阴暗的出租房里面。
另一次接近死亡是我由于长期高压力的工作，身心疲惫，然后在办公室晕倒，同事送我去医院再送我回家，那一次，我打算辞职而没有因为没有钱，我第一次害怕裸辞，以前在父母身边我都是裸辞找工作，而一个人来深圳，我甚至失去了裸辞工作的勇气，因为我知道下个月如果交不起房租，我就没地方睡，所以不管我是拿多少薪水，我都特别节俭。因为我受不了没钱时候的苦。
死亡离我们那么近又那么远一样，20几岁的我和别人不一样，我都是很平静，很自律的控制自己不乱吃东西，运动，因为我害怕生病的自己，一个人，真的是特别无助，打吊水只能一个人，关键是到了午饭点的时候连个送餐的人都没有，当然后面感谢有外卖。
我想起来一句话：人固有一死，或重于泰山或轻于鸿毛，我希望以后自己年老色衰老去的时候可以至少介于这之间，不至于一辈子碌碌无为。
生或死，都需要平静的心态，都需要足够的勇气，如果你过于挣扎，你一定过的不快乐，无论是生是死。
去世的人已经走了，活着的人还应该努力的活着。
中午同事Y说生活好无趣啊，感觉什么也提不起兴趣，我想说我也有那个时刻，可是我知道人不能那么自私的离去，人难得来世间一趟，还是应该积极的活着好。
虽然此刻的我单身，大龄单身，没有钱，才华也不够，可是我依然相信努力的活着积极的活着该来的一定来，但一定是自己努力的结果。
我相信，不论我们什么年龄面对死亡这个词，我们都应该学会坦然，但最重要的是通过死亡明白能够好好活着的时候就要开心的活着，自律的活着，多做有益的事情，多做善事，多孝顺父母，对待身边的人好一点，对待事情少些抱怨多些耐心，善待自己，每一顿饭都要健康的吃，每一次睡觉都要好好睡，每一天都要积极向上的活着，这样，如果意外来了，你也可以毫无挣扎的面对死亡。
明天和意外哪个先来，不确定，所以要好好活在当下，无所畏惧死亡，因为每分钟都在努力有意义有价值的活着。
愿我们都能够理解活在当下这句话真正的含义。20几岁的我是如何看待死亡的
早上打开微信，看家人群聊里面，二舅说外公去世了，那一刻，我的心居然是平静的。居然没有一丝丝的难过，感觉我很无情对吧，其实，是我对待死亡的看法，随着时间变了。
记得初三那年，奶奶去世，我那时候觉得好烦，因为马上中考了，然后一个黄昏的下午，父亲去学校把我拉回家，我死活不肯，因为可能和奶奶没有什么感情吧，所以我觉得学习比回家参加出殡更重要，后来拧不过父亲就回家了，回家我看见堂妹堂姐哭得很伤心，而我就那么站在画像前面，然后还去看了冰冷的身体。可是当真正埋葬的时候，我还是掉了眼泪。那一次，我觉得死亡好可怕，奶奶才摔了一跤就脑溢血走了，而且虽然她对我不好，可是她去世前去异常对我好，那时候上初中的我从家里拿咸菜，她还让我去她家拿咸菜炒带学校去。奶奶是一个胖胖的老妇人，平常里老和我妈吵架，就在她去世的前几个月却异常对我家特别热情，大概这就是农村人说的先知吧。
后来上大三，爷爷去世正好是寒假，然后爷爷赶上了火化制度在我们县城，然后那是我第一次亲眼目睹一个人推进火葬场，不到五分钟看到的就是一堆灰，那一刻，我真的觉得人好渺小，一下子就变成了灰，后来家里给爷爷做法师事，我觉得真的没有用，我见过最伤心的姑姑，因为她的父母全都没了，姑姑还不是爷爷奶奶亲生的，是抱养的。可是我觉得爷爷奶奶那么多子女中就姑姑哭的最伤心。对待爷爷的去世，我那时候也很平静，我只是觉得心特别凉，和难以接受火化，一下子人就推进去变成了一堆灰，那个画面一直存在我的脑海里面。
今天再次收到外公去世的噩耗，我也是特别平静，只是这次由于离家远又买不了票。我不能去看外公火化的场面，说实话那个场面我也真的不愿意看，觉得残忍。外公要在腊月二十三出殡而我只买到了腊月二十四的车票，这一次我可能要被舅舅们说了，可是我又有什么办法呢？总不能辞职回家，一家人就靠我挣钱，我回家落几滴泪又有什么用呢？我倒觉得外公85岁可以平静的离开是一件幸福的事情，相对于有些老人多年卧床不起，或者异常死亡，不断吃药手术好多了，人活到了85岁可以那么平静的离开，其实是一件很幸福的事，不用受折磨，其实我觉得我挺支持安乐死的。外公不用安乐死，自然的离开其实真的是一件好事，所以我今天并没有太多的悲伤情绪。
一想到爷爷奶奶外公都去世了，我就开始在想时间慢慢带走了他们，可能接下来的就是我最在意的人，比如我的父母，我一年年的长大，父母的白头发一天天的多，所以每次父母催婚其实我是特别能理解的，可是也比较无奈，总不能为了满足父母当外公外婆的愿望，随意将就一个人吧，所以，这婚姻我真的做不到将就。所以我能做的就是努力工作，多挣钱给父母更好的晚年生活，平时多打电话，多视频，多给他们问候。
20几岁的我活的并不容易，但这个社会谁又活的容易呢？
上午听着母亲嘶哑的哭泣声音，我很心疼，我明白母亲的伤心，外公再曾经怎么不好的对待她也是她的亲生父亲，我想到了我的父亲，如果哪一天我的父母离开了，我一定会觉得真的是这个世界最孤独的人了。
尽管现在的我一个人在外面打工，可是我始终等待过年，等待家人团聚，每年工作觉得要努力为了家添砖添瓦，要给父母好吃的好穿的好住的，似乎我的生命里除了自己就是父母了。我已经习惯了从小听话了，就是那个乖乖女。我只有一件事情没有顺从父母，就是大学的时候找了一个比自己小三岁的男孩谈了恋爱，和父母吵架了，而且说了特别难听的话，后来时间验证了父母的话是对的，那个大学男朋友劈腿我了，而我最后伤心难受，我以为母亲会取笑我，会说我：谁让你当初不听话！
父母没有批评失恋的我，反而一直安慰我，以后会遇见更好的男孩子。那时候我对父母充满感激却无法还留在他们身边，每天假装失恋后的自己无所谓，所以我又一次没有听父母的话，一个人拉着箱子坐了两天硬座的火车来了深圳。父母说在深圳失败了，可以随时回他们身边，没有关系，而我没有回去，因为我觉得丢脸。因为我觉得自己可以处理好。
对于死亡，我最接近的一次是去年一个人在出租房里，半夜呕吐不止，肚子疼的满床打滚，那次严重差点拨打120，然后我靠毅力撑过去了，因为120一定很贵。那次，感觉自己会一个人死亡在这阴暗的出租房里面。
另一次接近死亡是我由于长期高压力的工作，身心疲惫，然后在办公室晕倒，同事送我去医院再送我回家，那一次，我打算辞职而没有因为没有钱，我第一次害怕裸辞，以前在父母身边我都是裸辞找工作，而一个人来深圳，我甚至失去了裸辞工作的勇气，因为我知道下个月如果交不起房租，我就没地方睡，所以不管我是拿多少薪水，我都特别节俭。因为我受不了没钱时候的苦。
死亡离我们那么近又那么远一样，20几岁的我和别人不一样，我都是很平静，很自律的控制自己不乱吃东西，运动，因为我害怕生病的自己，一个人，真的是特别无助，打吊水只能一个人，关键是到了午饭点的时候连个送餐的人都没有，当然后面感谢有外卖。
我想起来一句话：人固有一死，或重于泰山或轻于鸿毛，我希望以后自己年老色衰老去的时候可以至少介于这之间，不至于一辈子碌碌无为。
生或死，都需要平静的心态，都需要足够的勇气，如果你过于挣扎，你一定过的不快乐，无论是生是死。
去世的人已经走了，活着的人还应该努力的活着。
中午同事Y说生活好无趣啊，感觉什么也提不起兴趣，我想说我也有那个时刻，可是我知道人不能那么自私的离去，人难得来世间一趟，还是应该积极的活着好。
虽然此刻的我单身，大龄单身，没有钱，才华也不够，可是我依然相信努力的活着积极的活着该来的一定来，但一定是自己努力的结果。我相信，不论我们什么年龄面对死亡这个词，我们都应该学会坦然，但最重要的是通过死亡明白能够好好活着的时候就要开心的活着，自律的活着，多做有益的事情，多做善事，多孝顺父母，对待身边的人好一点，对待事情少些抱怨多些耐心，善待自己，每一顿饭都要健康的吃，每一次睡觉都要好好睡，每一天都要积极向上的活着，这样，如果意外来了，你也可以毫无挣扎的面对死亡。
明天和意外哪个先来，不确定，所以要好好活在当下，无所畏惧死亡，因为每分钟都在努力有意义有价值的活着。
愿我们都能够理解活在当下这句话真正的含义。
