安全感，一个在我们成年人中都是极稀缺的东西，因为我们身上缺乏，为人母后希望贤哥尽量不会欠缺，所以……
大概从九个月开始吧，贤哥对我们表现出了焦虑的情绪，九个月之前，谁来家里抱他都可以，外面遇到陌生人抱他也ok，还会给对方一个迷死人不偿命的招牌微笑。有次，勇仔他们过来玩耍，临走时我们抱着贤哥送他们到楼下，突然想试验下贤哥被陌生人抱走会不会哭闹着找爸爸妈妈，结果，这家伙被抱走了好远，不哭不闹，连头都不带回一次，我们可受挫了。心想这家伙不挑人以后被人抱走不是很轻而易举的事，被抱走可能还给人数钱！想到此，有些怕怕的！
随着年龄增长，他变了。最近几次他表现反常，家里客人他不愿意给抱，即使抱过去了不一会儿他也试图挣脱朝爸妈这边倾着小身子，眼角有时还盈着泪，有些烦躁地准备大哭。那是一副爸妈不要我了的痛苦模样。
每天我们上班离家时，他总会哭，虽然不是大哭大闹，但也要好生给他玩具或者带他到镜子面前见见镜小贤他才停止哭泣，有时候以上方法不奏效，只得广叔抱着随我一同下楼，在楼下我再找时间开溜。广叔去上班也是如此，抱着就不让撒手，你走他就哭，你回来他就放下手中的玩具，哈哈哈笑着爬到门边去迎接爸爸，然后蹭到爸爸脚下站起来，好不欢心！那一时刻真让人温暖。
但是，想到他那缠人的功力，我们哭笑不得。翻来书，对照里边提及与贤哥类似的行为，我才知道他要安全感，他不肯让我们出门原是以为爸妈不要他了。人与生俱来的被遗弃感在他一岁零2个月显现。“我们的贤哥长大了，他开始会用自己的方式表达情绪了”，广叔感慨说。
那么如何培起孩子的安全感呢？缓冲分离焦虑是第一步。
意识到宝宝分离焦虑是正常行为，接纳它并做好缓冲工作。比如离家时可以先跟他用商量的语气说“爸爸出去要办一件很重要的事情，你跟妈妈玩上两个小时，爸爸就回来了。”或者“妈妈去上班，去挣钱，宝宝不让妈妈去，妈妈就没有钱了，就不能买宝宝的奶粉和玩具，怎么办呢？”或者“奶奶会带你到广场去玩一玩，广场边的超市你也可以和奶奶一起逛逛的，我们宝宝最喜欢逛超市啦”
我们对孩子说出离开和回家的大概时间，理由，孩子心里的情感波动就缓冲了些，减轻其心理震荡。提示:我们离开的时候要狠点心，不要做出依依不舍，一步三回头的姿态，这会让宝宝觉察大人的内心需求，体会到我们的对他的依恋，这样的话他的情绪就会受到鼓励，一下子膨胀起来。就如平时见一个朋友伤心难过地哭泣，我们对其安慰，反倒见其哭地越大声，双肩耸动地越厉害。
缓冲了分离焦虑，我们需要巩固孩子内心的安全感。
一个人带娃的时候，有很多事情必须放下孩子独自去完成，比如上厕所，煮饭，泡奶粉……每当跟他说妈妈要去做什么很快就回来的时候，他确实能够安安静静地玩玩具，翻翻图画书，他独自在坐垫上玩耍的时间增长了。他应该听得懂我们的话，并慢慢地相信妈妈很快就会来陪我的。
发展心理学认为:“0～2岁的宝宝，需要有规律的满足和舒适的照料，这样他就会对周围的世界产生信任感，否则对周围世界产生怀疑，形成消极情绪。”
这会儿想起一个故事:某父亲即将把家里的老旧木亭子拆掉重新做新的，正在寄宿学校读书的孩子对拆木亭子这件事很好奇，请求爸爸在他回家时开工拆亭子，爸爸答应了，可一转身便叫工匠把亭子拆了，并建好新亭子。回家看到新亭子的孩子很是伤心，这位父亲毅然决然地叫工匠重又把亭子拆了重建。爸爸信守承诺的这个事儿一直影响着孩子，让他形成了诚实守信的品质，并因了这个品质他做上了总统。
我想，在培养孩子的安全感同时，父母对其说到做到，不撒谎不赖皮，估计也可以培养出信守承诺的孩子。父母是孩子的老师，我们相信榜样的力量，耳濡目染的力量！
夫妻关系的好坏也影响着孩子，夫妻关系不好，经常吵架冷战，那么这些不良的情绪也会投射在孩子的身上，孩子小虽不会表达，但也不容忽视他内心的感受，长期在不良的环境中长大，孩子容易产生不安全感和不信任感。
s校有位高一学生离校出走了，这事轰动了学校和家长，待找到孩子叫来了家长才得知孩子父母早已离婚，而这个事情孩子在上高一16岁才知道，一下子接受不了事实，认为父母欺骗了自己，觉得父母虚伪一气之下离校出走，也不回家……可见，夫妻关系不好对一个孩子的影响确实很大啊。孩子大了，他有权知道父母感情不合离婚的事，父母选择对其隐瞒，其实是对孩子的不信任，不信任他面对这事的能力。谁说他不会祝福你们呢？他的不安全感在得知父母离婚的那一刻被瓦解粉碎……可怜可悲！
ps:一切的努力都是值得的。生活总要有别样的精彩。
听上官文露读书会的分享《罗生门》，感受毛骨悚然。
