离职第30天，我依旧每天早上8点准时“出门上班”，只是目的地，不是写字楼，而是市图书馆。
我没有告诉家人，每天仍旧早出晚归，这期间我把自己活成了图书馆的“固定工位”。说起来每次我离职的空窗期都是待在图书馆，这里的空调，免费的水，安静的环境，甚至是专门提供充电设备的自习室，是我唯一敢承认自己没在上班的地方，也是唯一可以接纳我的地方。
这30天我做了什么？我花了23天的时间备考参加考试，每天去驾校练车，其余时间进行自媒体的摸索。我把自己的时间安排的满满的，可看到和自己在自习室里为学业用功的孩子，感觉以前都在虚度光阴，说不定现在仍在虚度。一但意识到这点，不可遏制的无助和焦虑锁住了我，哪怕练车时的一次失误都几乎使我完全否定自己，我该是一事无成的吧！
我像西西弗西斯般，每天过着重复且没有意义的生活。说起来又有太多让人伤心的事情。秉着与人为善又助人为乐的性情，我收获了满满的不怀好意和肆无忌惮的伤害，后来为了自保，我学着收起我的性情，做一个有锋芒的好人。比如明明看到别人遇到了困难，但只要他们不寻求我的帮助我是不会主动帮忙的，再比如别人的行为对我造成了损害，即便觉得没什么也还是会佯装苦恼，以此传递我是不好惹的讯息，我刻意的转变为我带来的正反馈，同样也让我感到越来越累，对社会充满了迷茫。
为什么脾气好，爱帮助别人反而会得到满满的恶意?这一切都让我感到愤怒，无论是被动接受他人恶意的我，还是选择回击他人恶意的我都让我愤怒，这个必须武装用尖利的獠牙和他人交往的社会让我非常不喜。所以当我发现这个工作场所的人际关系严重影响到了我的心理健康，当我发现我的委屈每个人都明明白白的知道却在偷笑时，当我发现我必须出卖我的原则用伤害他人才能完成工作任务时，我毅然决然的选择了离开，重新回归到虚无，回到自己的怀抱里，开始和自己对话。
图书馆的生活是我逃避生活压力，躲避失业现状，自我疗愈的地方。我清楚的看到了自己的伤口，了解自己的理想与现实的矛盾，认清了自己的内心。
躲在图书馆的这一个月，我试图给快要碎掉的自己，拼回去一点光！我喜欢现在的生活，这里的人友好且注意分寸，而我在做着喜欢的事情，虽然有时看着别人的爆款数据，对比自己空荡的后台难免失落，忍不住否定自己，但总归还是心存希望。
可是今天我确定这个阶段要结束了！每个月需要给妈妈的生活费，生活的质量保障，对于目前只出不进的我简直雪上加霜，无以为继只好重谋出路！
躲在这里的第30天，我终于敢承认，这场假装上班的戏该落幕了，明天我要真的重新发出了。但也许拖沓、软弱的心理可能会推迟这个计划，即便如此我想也总归不会太晚。这并不代表我就此放弃现在喜欢的生活，放弃了自媒体，重新回归到以前的生活，因为我已经找到了自己喜欢的事情，为了自己的目标人是会有无限的精力和规划的，我已经找到了自己喜欢的，已经很幸运了！
原来长大的标志，不是敢说我不干了，而是敢假装我过得很好！
如果你也和我一样，在低谷里撑着，别害怕慢慢来。哪怕只是假装过得很好，也是在给自己赞重新出发的勇气。
我们都会好起来的！一定！
