不知道有没有人过着和我一样的生活。
早晨起来，带着困意在镜子前捣鼓十几分钟，在车站边买一个包子，在上车前吃完。所幸今天公交车没有从我眼前溜走。一个半小时的车程到公司，一天就这么开始了。
…………
一个半小时的车程回到家，吃好饭，听一会儿歌或者唱一会儿歌，刷一遍所有的社交软件，洗澡洗衣服睡觉。而我总是不能很早睡着，哪怕很困了，我也想拿着手机多看一眼，好像能看到什么惊天信息似的，而其实已经没有人在更新了。
写到这儿，我觉得这就像个流水账，但我也好想像快速过完了一天。然而省略号部分的省略也并不是真的很省略，其实有很多的烦恼，总之就是大人们曾经说过的，社会上什么样的人都有。
是的，我很怀念曾经大学的象牙塔。
高考结束的时候我毅然决然得说要出去看看，于是到南京读了四年的大学，却没想到最后还是回到了杭州。然而那四年里，我完完全全摒弃了过去的自己。
我们都变成了自己想要的样子
我记得那天我拿起眼线笔翻起自己的眼皮在上面画来画去，但最后那黑色的一坨不知是什么的东西还是被擦掉了。但也就是从那天起，我们开始爱美，也从那天开始，我们不再是学霸，放下书本的时候我们会研究化妆品和衣服，出门前我们都要争夺镜子画上半天再欣赏半天。
早晨的闹钟响了三遍，我们还是躺着不动，直到有一个人猛地坐起大喊着“迟到啦”，我们才和虫一样得蠕动起来，在宿舍不大的地盘上走过来走过去，最后还是在老师无奈的眼神里走进教室。
这四年说的最多的一句话是不是“吃什么”。快下课的时候，出去玩的时候，总是不能忘了这个最重要的问题的讨论，我不记得最后我们吃了什么，只记得在选择的时候那种不可言喻得快乐。
舍友之间的感情是不是就是这样，要吵要争论，而也是任何伤心时候最信赖的依靠。她们可以因为我没有原则的指责我讨厌的人，她们可以分享你所有秘而不宣的心事，她们和你走过的地方加起来就是整个南京。虽然我们没有变成粉红女郎也没有变成时代姐妹花，但我们都变成了我们喜欢的样子。
我没有变成你想的样子
我记得那天晚上的11点，那时候我还是个早睡的人，11点的短信对我来说是个奇迹。我却收到了人生第一封来自男孩子的信，我想我什么也没反应过来。以至于之后的一年，两年，三年，我都深陷其中。
他一定不记得了吧，第一天晚自习下课，我在楼下看到你坐在还没建好的花坛边看着这个方向；也一定不记得了吧，还是学霸的我坐在最后一排看你上课玩着手机；也一定不记得，他第一次和别人一起在台上唱歌的时候我就幻想毕业的时候能和他一起唱一首歌。
他也不知道吧，他的消息会让我装作淡定其实很紧张，他推荐的歌我听了一百遍，尤其是那首《南方姑娘》，我暗自以为这是他想唱给我的歌，因为他走过篮球场我都会觉得心情起伏，因为他有时候我会眺望北方。他一定最不知道的是，我心里缠绕三年的悔意。
这是一种错过的感情吗，事情恰好没有刚刚好，但我相信他说的你真好一定不是假的。只是他看你的时候，你在看书；你看他的时候，他在看着家乡。
我们都没有变成我们想要的样子
我至今不敢用椰子味的洗发水，因为曾经走在我边上的那个人总是用着这个味道的洗发水，他小小的个子却穿着白色的大褂在实验室走来走去，还会眨巴着大眼睛问我：眼线是一根线吗。
自行车已经载不动我了，他还要说我不重；脸上的肉堆起来了，他还要总是说不胖然后买来一堆吃的；实验做不完了，还要花整天的时间到处一起玩。他是我每条状态都会回的人，也是在我已经有点自恋的时候还要给我信心的人，还是对我身上一个蚊子包都会在意的人。
可惜我是个不懂得珍惜的人，我是要到失去了才懂得珍惜，可我就算我感谢也想道歉也回不到那个时候。他说的话最后没法兑现，但至少那时候我们都真诚的想到过。异乡求学的你是不是和我一样，都没有变成当初想要的样子。
…………
开学的日子又到了，只有操场知道，总有人不再年轻，也总有人在年轻着。我总说我想回到南京，其实我也知道我是想回到以前，但是这些经历都是一生一次，就算回去了，日历也翻不回了。
我其实哪里也不想玩来玩去，我只想在阳光下和大家一起吃披萨，聊八卦、吹牛。总有一天，我会渐渐发现，只有早睡的人才会没有黑眼圈。现在小小的欢乐和小小的悲伤，又何尝不是一生一次。
