莫名其妙想起那个人的时候，电脑屏幕上还闪着改了一半的方案稿。5月的第一个工作日，天气晴朗的让人感觉可疑，明明昨夜还下着一场4月的大雨，一夜之间雨水散尽，毫无痕迹。正当我埋头在初有头绪的方案稿里写写画画时，收到旧日同学发来的一封结婚请柬，字里行间幸福满溢：
“我们说三年不见，没想到思念了三年。
如今故事有了美好结局，
希望当初的你们，也能回来和我们一起
感受爱情。”
落款是两个我并不太熟悉的名字，顺着请柬的语句摸索记忆，回忆起是初中同学。你知道，就是那种很多年没有联系，结婚时发个链接你就得掏钱的所谓老同学。天知道我把记忆中的那两张脸和结婚照上的两张对应到一起，到底花了多长时间。
怎么看都是一个美好但普通的故事，初三时互有好感的小男孩小女生，毕业后进入同一所高中的不同班级。与其它胎死腹中的早恋不同的是，三年里两人没因为距离削弱对彼此的喜欢，或者也削弱了，只是再一次毕业又给了他们机会。
看语言是专为发给老同学的，大概是制作了不同的请柬，分送给不同的人群。这样看来，把懵懂情愫坚持到底的两人，不能不算细心。
不知道那个人会不会来。
很奇怪会涌上这个念头，这么些年过去了，我竟然还在盼望能在什么时候，和他产生交集。
甚至到现在我越来越搞不清楚， 我们到底，算不算有过交集。
他说过他养我。十五岁的时候。
当然是玩笑话，那时候还没微信，我们像每一次一样QQ聊天，聊一些生命啊人生啊理想啊之类的东西，我们都自认成熟，写诗写散文写日志，把彼此认为知音，一个厚厚的笔记本，上课下课的间隙，埋头的写，沉默的写，勤奋的写，写完晚上窝在被子里，就着手机的光再打到QQ空间的日志上。
我写的比他要好一些，因为我有发表有稿费。他没像样写过什么适合发表在杂志上的规范型的东西，就是往QQ空间的日志里发，然而就算努力写了也未必能被选上，然而也不重要，没人在乎这些，生活本身已经很逼近了，青春已经要痛苦死了，又美好又痛苦，又无聊又必须原地踏步，再不互相倾诉，恐怕要闷死了。
聊的内容都忘记了，完全没有记忆，但总的来说逃不开这些，无聊的青春，幻想的爱情，网络那端的人你很熟悉，都是同一个教室里埋在厚厚书堆下的几十张脸中的其中一个，每张脸的表情都一样，疲惫而平静。高考大省的紧张和压迫感，几乎是从我们出生，就已经注定。
和你今年才十五岁，没有什么关系。
在那样的紧张和压迫之下，文字和音乐成为唯一抒发。很多人活跃在QQ空间的日志里，其实不是喜欢文字，就是热爱青春，又没有别的表达方式，生活拘谨而枯燥。后来当我知道许多80后年轻时也这么做过，只不过他们的秀场在博客时，就不太愿意承认这些了。80后比我们幸运，我们那时候已经看不到什么好东西了。
总之是一次普通的聊天，某次放假，我偷空去一家网吧登上QQ，正巧他也在线，这种在线很难得，简直可以称为缘分。两块钱一小时的网吧啊，闷热气味。不知道在那样的时光里，这种网吧接纳了多少个孤独的青春。
随便聊着些什么的时候，他发来一句：“我养你。”
戏谑玩笑，大概也有探索意味，我却因为这一句话不得不停下打字的手，因为不知道说什么，也因为心跳，实在和看到这句话时的上一秒，大不相同。
其实特别土，一边觉得土，一边不自觉变得开心和激动，这样的小情绪在我后来的漫长人生里，居然再也没有机会发生过。
但是也就到此为止了，我们没能更进一步，而是在电脑提示时长即将结束时，默契的关掉了各自的电脑。后来我有了笔记本，随时上网，却再也等不到那个在线的人。仿佛达到能说出这句话和发生一次心跳的地步，就已经是我们共同的路的尽头。
但还是像等着有什么发生似的，不甘心什么似的，拼着去找一些有可能的微末线头。
“你们居然要结婚了，恭喜恭喜，修成正果啊！”
“是啊哈哈。”
“有多少老同学过去啊，我工作忙还不一定能过去呢！”
“嗨，没几个，大家都一样嘛，忙着上班，忙着工作，我们嘛，就忙着结婚，哈哈。”
然后说了几个我根本没有兴趣的名字，意料之中的没有他。
每次都是这样，不放过每一次靠近的机会，但绝不加他的微信或者QQ。
连是怎么中断联系的都忘了，最初是谁删了谁，统统不记得，只是不知道从什么时候开始，发现对方在群里聊天，会出来问一句，你在干嘛呢，或者加下好友，聊几句，然后又默契的，互相删了彼此，直到下一次对方的的群信息弹出。
每当这个时候，他进行信息反馈，充实的社团活动、哪个系的漂亮女生多、犹豫要工作还是考研。我反而变成一个看似洒脱的、快乐的、自由的信息接受者，用无比轻松的语气问他：“我这挺好，有空过来呀，带你去看海。”
他说好啊，然后话题结束。
我也没期待他会来。
没能成为友谊以上恋人未满的状态，也没能变成普通喝酒吃饭的朋友。很奇怪，不知道有什么横亘在我们之间，阻挠了我们的关系走向至少有连接的进展。
然后四年过去，我毕业，找到还算喜欢的工作，生活简单自由，但也可以说平静无趣，
他走向更为稳妥也更为狭窄的地方，留在本地。
一定是不甘心的，都没有变得很好，也都那么的活着。
好像怎么样的选择，都没有指向完美人生。
但至少我还在思考，还有可能性，而本地和家乡这两个词语从来在我的概念里，就是胆小、退缩与放弃更大的世界的选择。
关于爱情也是，遇见一些人，有过费劲的恋爱，没有结果，痛伤自己，像过去度过的20多年一样。而他轻易遇见一个女生，谈了四年的恋爱，半夜为那女生送宵夜，冒雨帮她取快递送到宿舍楼下，手机屏保变成女孩的可爱照片，和她旅行，给她拍好看的照片。所有20岁恋爱中小男生做的，他都做了。
然后他会拥有一份不错的工作，或者考研，再找一份不错的工作。总之是父母家长非常满意的人生。不知道是他满意的吗。
我不是非要干什么，但你知道，对女生来说，找到一个她挂念的人的微博，并不难。
大概因为这么多年过去了，我还没有真正长大，变得成熟，而曾经年少同行，无比接近的人，已经按部就班走入现实生活，不再接收关于生命、理想、青春的任何思考了。这让我不甘心，也许还有一些愤怒。
在某种程度上，我成了被生活抛弃的人。没能与一个很好的人恋爱结婚享受家庭，也没能在离经叛道的路上，塑造一个完美的骄傲形象，只是惨而平静的，出现在同学聚会的角落里，像青春期一样，躲闪、自卑，始终找不到合适自己的位置。
好像被下了诅咒一样，青春期赖在身上，虱子般抓挠，不肯开解，不肯放过。
什么都不能抗衡，又寂寞又软弱。
我是那样度过的，并且至今如此，从未想过回头。
几乎是疯狂的想探知他的一切，和女友依然幸福的在一起吗？
在现实生活中获得了很好的工作并如鱼得水吗？
吉他丢掉了吗？
你的爱情如15岁时渴望的一样吗？
你快乐吗？
还记得我吗？
会偶尔想起我吗？
以前敢问的，现在都不敢问了。
你都如何回忆我，带着笑或很沉默。
还是仅仅说一句，挺好的。
以前觉得能显示幽默的话，现在看来十分矫情。这种话是再也打不出来了。
回忆青春的时候，才发现没有青春可以回忆，15岁没有那么美好，18岁也可以痛恨，还好痛恨不犯罪，还好世界还有痛恨。
痛恨丢掉我的人，痛恨说过三年后再见后来再也不见的人。
归根结底，还是痛恨自己吧，痛恨没有按时长大，一边要与世界脱节，一边又不能战胜世界的自己。
选志愿的时候，我一心冲出家乡，想尽办法靠近他的一切信息源，终于知道他在填志愿的前一天还没有最终定下来去哪里。我只好选好了我的地方，并且认定他那么要强的人，那么一个立志要走出去看世界的人，那么一个一定要过不一样人生的人，起码那个时候，那个年龄是这么想的。那样一个人一定会选择广阔的世界吧，起码选个浪漫的地方，比如有海什么的。
好不容易碰到一个机会可以离开，当然是毫不犹豫了，就像我一样。
可是他没有，他选择留在了本地。
第一次听到这个消息的时候，我几乎是失望的，甚至是带有恨意的，觉得他背叛了青春，背叛了自我，也背叛了我的信任。
可我更恨的，是他没有拉我一起。也从来没有想过要带上我。
他丢掉了我。
大概就是那个时候，我被他彻底丢掉的吧。
