坐在图书馆，耳机里放着《父亲写的散文诗》，翻着歌曲底下的评论，读着每位网友对父亲的怀念，对父亲的忏悔。这种共情的感觉真好，觉得他们用文字说出了我心底对爸爸妈妈的感谢，对他们的爱意。我已经大三了，还有一个月就要教资考试了，不瞒大家说，这是我上大学以来考的第一个证，前两年的我每天都在虚度光阴，说是虚度真的一点都不为过，真的是碌碌无为。在大学没有任何职务，对于学习抱着及格万岁的心理，没有谈恋爱，不喜欢社交，不喜欢打扮。在大家眼里我就是一个小透明，可偏偏就是这么一个小透明，心里却怀揣着鸿鹄之志，虽然不付出实践却总觉得自己高人一等，偶尔下定决心去做一件事往往持续几天而已。讲真的，我对于自己的未来十分的迷茫，我不想真的一辈子碌碌无为，可是我又知道自己的实力有限。在网上总是看到有很多和我一样的人，会因为一件事一个人改变自己的做事方式，改变自己对生活的态度，或者换句话说他们受到了激励。可是我也尝试过寻找一个努力的目标但结局往往是失败。我真的经常会怀疑自己，难道自己真的没有进取心，真的不求上进吗？每次看到一些感谢父母的话，我是真的从心里觉得自己应该认真思考自己接下来的人生，为了自己为了爱自己父母努力一把，我努力的静下心想要改变，然而每次都是一样每次都是一样。我有时真的怀疑自己是不是心理出现了问题。有句话说：人定胜天。可是在现实面前，我觉得自己是那么的渺小，看着周围曾经一个起跑线上的同学一个个超过自己，从最开始的不甘心到后来觉得很正常，有时候也会想一想，原来在自己虚度的这几年，大家都在努力，大家都在为了未来而努力。有的同学变美了，有的同学直接推免到研究院，再看看自己在一个普通的二本工科学校学的是高收费的商科，从大一就开始上外教，结果四级考了两次没过，爸妈花了两万给我报了雅思培训，实际自己只听了两节课。写到这我才发现，原来是自己把自己的生活一步步弄得这么糟糕。再看看文章的开头，我还在表达我对父母的爱，可实际上，我一直都在让爸妈担心，我多么想让我爸那么一个爱面子的人在提前孩子时挺起腰板，而不是心里觉得我是优秀的却说不出一项支持自己的观点。我也多么想同学背后提起我时也是满满的羡慕。我有时觉得自己可能得了抑郁症，可是我又觉得得抑郁症的人他们都是因为压力过大导致的。我懒懒散散，怎么可能会得这个病，我甚至觉得得这个病是对自己的一种肯定，至少我能确定自己是一个有心的人。昨天的我还在想，如果我这次教资成功了，我就要准备考研，我就要考央财的研究生，自己去拼一把。如果考不上我才会选择东北财经，可是今天回过头一看发现自己有时怎么会那么的搞笑，自己是有什么实力把东财当成了退路。现在的自己只是一个普通二本的平常学生，身上没有任何发光点。有时候比如现在我好想给我妈妈打个电话，我希望我可以向他倾诉，可是我知道我妈妈他不会懂，他会觉得我太过于矫情，甚至我会因为他不理解我和他发生争执。可是啊，我也知道，妈妈他真的不是不心疼我，我们都是独立的个体，他怎么会知道我心里在想什么。每次想到这我就觉得我好完蛋，我的爸爸妈妈他们没有太高的文化，但是他们都在用自己的力气尽自己最大的能力，努力当好父母的角色。这个暑假去姨奶奶家吃饭，我一个叔叔说的话我现在怎么想都不是滋味，他说我爸爸赚的钱没有一点投机取巧，是完全用力气用汗水赚来的。是啊，在我的老家，我们家现在算得上是过得不错的，如果和我的同学不比自己，只比父母，我的爸爸妈妈真的做到了让我站在高处，虽然不是大富大贵，但也可以让不少人羡慕。可是这些，这所有的一切都是他们用双手，用力气换来的，是身上一块块疤痕换来的。我的底气都是我爸妈给我的，如果没有我的爸妈我真的连这所大学都上不了。可是你说奇不奇怪，我明明都这么清醒了，这么理解爸妈了，可我就是控制不住自己，总是说到做不到。是不是自己真的是没心，真的是脸皮太厚，没有自尊心呀。如果有可能我希望自己接下来的人生可以按照自己的规划进行下去，可以充满闪光点，可以让别人羡慕，可以让父母挺直腰板，可以让那些瞧不起我的人，我父母的人心生妒意。

在此，我想写下我的奋斗目标。

2021年底成功考取教资

12月末的四级考试顺利通过

2022年上半年的六级顺利通过

2022年成功考取中央财经的研究生

大学毕业后顺利考取CPA

我希望我说的所有这些都能一遍过，即使不是一遍过最后也要成功！

我，是不会向命运低头的，从2021年9月26日开始，我要从走了20多年的老路上退出，我希望今天这是我最后一次说出这么多不争气的话，希望以后的我看到今天说的这些会笑着面对，会很开心的说：你看，你做到了。

    最后我想说，爸爸妈妈妹妹你们是我这辈子最坚强的后盾，如果以后我有什么伤害你们的地方，你们可以不原谅我，但是我希望你们不要质疑我内心深处对你们的爱，我真的离不开你们，好爱好爱你们，成为你们的家人是我这辈子最幸福的事，选择你们成为我的家人，也是我做过最正确最了不起的决定，我爱你们！