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今天在和老妈讨论工作安排的时候，我又一次表现得强势愤怒。仿佛又一次跌落谷底，修行的意识和努力显得可笑。这是一种常有的状况，越是沉溺于修行和升华，对现实中的问题会表现出越大的反弹。以至于我需要更深地反思和面对其中的缘由。似乎有过度修行，依赖于书本带来的美好感受，而回避在现实中面对问题及反思，修正的努力。

但有意识地在发生问题之后，马上进入一种理智的反思过程，还是近来的第一次。

我的人格面向总的来说也会分成社交性的两种，一个是面对极亲密的老妈和骆驼的发泄任性模式，一个是社交场合的温和模式，不是之前的压抑，也不是过度的迎合谄笑，是比较平静的温和。

一在老妈和骆驼面前，我就会表现出巨婴，需要尊崇我的意志，表现得强势，脆弱。

在骆驼面前，我还表现得克制，在昨天的交锋中，一度有怨恨嗔恨，想要放弃沟通努力的念头，也觉察到了愤怒的苗头。但它得到了控制，并没有恣意生长。我清晰成熟地表达，带有些些对他理解能力差的嗔恨、不满和鄙夷，随后问题倒是相对圆满地化解了，我把他引导到了回到对他工作的讨论当中。同时分享了我现在的态度和经验，成为了对他的某种启发。

这期间有些疲累，一个是有些晚了，一个是我需要沉下心来，耐心地去感受和做出回应。我很高兴我们沟通所取得的突破和进展。他第一次能够表达如此之多。虽然对他投诉我不尊重他这件事情上有些不了了之，但我还是清晰地传达了我的立场，切回到了问题的主线。

这是一次小小的胜利。和老妈则没有这么幸运。

我又回复到了任性和强势模式，咄咄逼人，没有耐心、谦和和倾听。

我很意外骆驼昨天没有表达愤怒，虽然情绪有些起伏，但还是克制地表达了对我话语中隐约的权威和强势所表现的不满。但老妈则是以情绪还击回来。

我的愤怒一方面是因为设想没有被顺利地得到认可，来自于被否定带来的失落感和不甘心。随着老妈更多的把问题指向我，我就开始否认和辩解。可源头却是来自于我对她的强势。她在压力下而想去转移焦点和矛盾。于是又更深地激怒了我。我对她表达和我想的一样的方案也表现出愤怒而不是高兴，因为仿佛之前是遭到了误解和否定，包括对之前自己抱有错误想法的否定和批判，及所带来的一种羞耻感。仿佛被拆穿了一般，不想去面对之前那个脆弱的自己。来自于对自己的不接纳。

一种不愿面对而必须战胜的小孩子的任性。

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对于外界，我依旧是抱有着审慎隔离的态度。从我对蜕变营的态度就可见一斑。我喜欢保持安全距离。对于那些完全臣服和信服的人，我保持怀疑态度。虽然《光明大手印》谈到了对老师绝对的信服的重要性。但于此，我是保持怀疑态度的。虽然我不是一个怀疑论者，我对对任何都保持怀疑态度的张冬和青山是感到欣喜和困惑并存的。他们终还是有相信，从巴赫到围棋。

我一直翻看着功课，保持着关注，却没有选择执行和投入。这也是一种习惯性疏离和怀疑态度的结果。我也反感刻板地完成作业，更喜欢按照自己节奏，更自主地去学习进展。一种和青山类似的逆反心理吧。

但保持疏离距离的蜕变营，很大程度上还是给我带来了改变。我明确了修行的目标，开始认真学习，试图梳理出修行、在身心灵上下功夫的方向和脉络，我居然也开始久违的写作，就像久违的运动那般。

我一直在阅读阅读，试图占有更多书籍，那些购买和转发仿佛是自己占有了更多的真知一般。但其实碎片化的阅读，他人的二手经验，感性的提升和熏染，远不及自己主观意识上的梳理和努力。而开始愈发地向内，愈发地建设精简、规律、明确的生活，寻找自己的应答。

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今天还发生了两件有意思的事件。

一个是阅读到寻找善知识和老师，就想起了手头可接触到的。一个是中医李辛，一个或许是太极老师。于是在搜寻李辛静坐课程信息的过程中意外发现他在大理。

于是，没有太大障碍地发出了邀请。这是我走出自己封闭世界，去做进一步精进努力的一个表征。因为如果真的见面，就意味着我要去更加真实地面对自己，去梳理自己的问题，去发问，去寻求方向和指引。

还有一件是我去更加认真地对待自己贪睡的问题。其实这两天在我有意识要早起之后，我都是7点多就醒了，但我选择了继续睡，一方面也是担心早起会睡眠不够而影响白天的工作学习状态。

然后我回忆自己为什么会那么贪睡，除了享受睡眠之外，很重要的一点是对生活缺乏目标和明确的计划，长期处在迷茫状态中，并不喜欢当前的工作和生活，甚至想要去回避，作为一种抑郁的表征吧。

既然我在自己的人生中，第一次有了如此明确的目标，我突然觉得自己或许可以克服这个问题了。我有自己每天喜欢并且享受，觉得时间不够，迫不及待想要去进行的学习。一切已经不一样了，我可以转换下每天醒来的心情。