我是在母亲怀抱中长大的孩子，突然离开家，发现自己并没有想象中的那么独立，那时的教育体制，还没有严格规定双休日，学校可根据本校具体情况自行规定放假休息时间，那时的我一星期回一次家，周六上半天课，中午放假，周日晚上5:00之前到校，也就是说一周可以在家里待接近一天半的时间。

那时的我，最期待的就是周六，终于可以回家了，我会第一时间跑到车棚，骑着我的自行车，头也不回地冲出校园。

那时的我，自行车骑的飞快，就像风一样。

那时的我，迹象是朝着家的方向飞驰，又像是朝着学校的方向逃离。

韩寒在《像少年啦飞驰》中这样写过：总之我对这个地方充满失望，自从我懂事，以后就对每个我念过的学校充满失望，然而更令人失望的是，在我进这些学校之前，总是对他们充满希望。

似乎我也一样，曾经对这个所谓的全镇最好的初中充满期待，但后来发现，他并没有我想象中的那么美好，尽管主要是我个人的问题。

回到家，我会先跑进我的小屋，把书包扔在床上，然后四处环顾，看看他有没有变化，就像打量一位久违的朋友。

妈妈每次都会为我准备好可口的饭菜，一星期未见，我知道妈妈对我的想念比我对他的还要多很多，我喜欢吃肉，妈妈就会尽可能的多放些肉在菜里，每次我都会吃的狼吞虎咽。学校的饭菜虽说种类齐全，但总不合胃口，我又是一个偏食的孩子，遇到不喜欢吃的饭菜时，总是瞬间就不饿了。

所以每星期我都很期待，期待着回家后妈妈为我准备的饭菜，现在看来，那就是我少年时得主独家记忆了。

当然，记忆最深刻的还是小屋对我的吸引，不仅因为身在家中，还因为我终于可以享受久违的独处时间了。

我可以把自己关在小屋里写作业，读课外书，累了就躺在床上想心事，就这样一个人静静的等待到妈妈叫我吃晚饭。

第二天，无论作业有没有做完，我都会去找小伙伴们玩耍，领着一群比我年龄小的弟弟妹妹，充当孩子头，带着他们走街串巷，打打闹闹。

无论作业有没有做完，我都会去找小伙伴们玩耍，领着一群比我年龄小的弟弟妹妹，充当孩子头，带着他们走街串巷，打打闹闹。

然而，快乐的时光总是短暂的，随之而来的就是离别的惆怅。

最痛苦的莫过于星期天的午餐，因为吃过午餐之后，我就要准备去学校了，虽说5:00之前到校就可以了，因为总有没做完或不会做的作业，需要在5:00课代表收作业之前赶到学校去，去抄学习好的同学的作业。回学校的路上是我最难过的时候，定个下午两三点钟的烈日，背着沉重的书包，一个人艰难地蹬着自行车，边骑边唱《离家的孩子》，那个旋律一出来，我就忍不住落泪。还好当时的乡间小路上人不多，离家越远越少有人认识我，不用在意路人看到我流泪的模样。

那时的我没有一个真正的朋友，我不愿意走到别人的心里去，也不愿意让别人走进我的心里来，在孤独难过的时候，为了颜面我故作坚强，只有在自己一个人的时候才会肆意悲伤，有时，我很羡慕那些可以在众人面前放声大哭的人，因为他们很真实，不像我，想哭却在人前强颜欢笑。

后来，我在电视上看到难过的人都会用酒来消愁，就起了买酒喝的心思。在某个返校的下午，我在村头的商店偷偷买了一瓶泰山啤酒，在远离我家的村庄后，骑的自行车来到一片少有人经过的田间地头，把自行车推进麦地里，我也躲在绿油油的麦地里，用牙咬开啤酒的瞬间，啤酒的白色泡沫不断从瓶口往外涌，我仰头便喝了起来。

那是我第一次喝啤酒，是为了寻找电视剧中的感觉，一口气干了半瓶后却发现，味道真难喝，又苦又涩，我以为是我的味觉出了差错，接着又喝了一口，还是难以下咽。

剩下的酒再也喝不下去了，当时的我已经醉了， 意识虽还算清醒，但闭上眼睛就有种天旋地转的感觉，我把书包枕头下面，不知过了多久，竟然呼呼的睡了过去。

等我醒来后，天色已晚，周围一片黑暗，我慌了神，急忙收拾好书包，骑着自行车往学校赶。

路上，周围似乎于我没有任何关系，我都眼前只有马路，脑海里只有快点儿回学校这一个念头，忘记了孤独，忘记了疲劳，忘记了为何而悲伤。直到进入教室，看到熟悉的面孔，我那颗悬着的心才得以落地。

同学们都已经开始上晚自习了，我悄悄地回到自己的座位上，长舒一口气，老师看到我后，走过来问我怎么这么晚才回学校，我说：自行车在路上坏了，去修自行车了。

老师说安全回来就好，笑了笑就走开了，我突然更难过了。以前说话我会脸红，但当时我的谎话居然直接就脱口而出了，而且还说的那么一本正经。

那天晚上，我回到宿舍就躺在床上，脑袋一片空白，有一种想去找老师承认错误的冲动，还想对老师说我撒谎了，很想对老师说清楚事情的来龙去脉，但最终我却找不到任何一个偷偷喝酒的理由，一直想到梦里，第二天却更没有勇气去向老师承认错误了。

原来冲动是经不起时间消磨的。

直到如今，我才刚把这件事情写在文章。多年未见的老师，不知您还记不记得这件事，如果您还记得的话，希望您能原谅年幼无知的我，做了那么一件莫名其妙的事情，还向你撒了谎。