卖煎饼果子的大妈已经月入三万了，我还躺在床上做我的春秋大梦。
有那么一瞬间我以为自己就是被上天选中的那个人，闭上双眼我仿佛就看到了自己一路所向披靡，乘风破浪走向巅峰。
于是我踌躇满志地做了无数计划、要坚持健身、要练口语、要学剪视频、可是第二天的我早已将这些忘的一干二净，甚至连早起也做不到。
我躺着床上，刷一下朋友圈，追个剧，看个小说，还仍旧做着我要成功的梦。
这样的日子周而复始，做计划，继续堕落，做新的计划，再堕落。终于，我掉进了间歇性踌躇满志 ，持续性混吃等死的死循环里。
准备专业考的时候，每晚睡前我都会提醒自己:今天已经堕落了，明天一定要好好学习。然而宿舍就是时间的黑洞，第二天醒来，十一点。我绝望之余仍不忘翻翻朋友圈，似乎只有这样我才能感受到自己和这个世界息息相关。
以最快的速度洗漱好后，看看镜子里自己，浓浓的黑眼圈都可以被当成熊猫了，面色暗淡，眼睛无神，内心里的阳光小人说:你看起来可真丧，一点也不像一个20多岁的人。下一秒我就冲向了食堂，黑暗小人赢了，它对我说:谁在乎呢，赶快吃完饭，电视剧又更新了。
“今天堕落了一天，明天一定要努力学习”这句话像是一个魔咒，每晚睡觉前我都要在重复过这句话后才能安心睡去。
米兰昆德拉曾说:人类一思考，上帝就发笑，因为这种思考叫做自己骗自己。
距离六级考试还有一个月的时候，我基本已经处于放弃状态，厚厚的词汇书我只翻了几页，听力资料甚至没有开封。某天下午朋友小园发给我一个励志视频，看完视频后我内心深处的斗志瞬间爆发了:我要逆袭了。
我抓起两本英语资料就冲向了图书馆，当时正值下课高峰期，我和人群背道而驰，以平常两倍的速度穿过熙熙攘攘的人群，那一刻我觉得自己简直就像拯救世界的英雄:快一点，再快一点，我要争取分分秒秒来学习。难过的是，这样的激情来得快去得也快。没多久我又重复着混吃等死的生活，当初的踌躇满志再次被我抛到脑后，我忘不了我穿越人群时的心情，可我却也没了重拾这种心情的勇气。
世界上最痛苦的事，不是无能为力，而是当一切都触手可及，我却不愿伸出手去。
大三的暑假我拒绝了父母为我找的兼职，我骄傲地告诉他们:“放心吧，我要用稿费来养活我自己。”于是“潜心写作”又成我新的借口。我把自己关在房间里，打开电脑，对着屏幕敲几下键盘，没灵感了不如刷下朋友圈吧，再看下微博，有趣的事情怎么这么多，到了饭点饱餐一顿后又是午睡的时间，晚饭过后我也会去附近的公园遛弯，有时候站在桥上望向远处的霓虹灯我在想:我这辈子不会就这样了吧？
人在年轻的时候必犯的一个错误就是:在自己还没有像一颗珍珠一样光彩夺目的品质的时候就要求他人给自己过多的关注。我抱怨着他人不懂欣赏我的才华，抱怨社会的不公平，最后干脆一股脑地删掉所有的退稿信和草稿箱里未完成的稿件。那些熬夜的写稿子的日子就这样被我遗忘了，原来放弃也不过瞬间的事情。
洋洋算是我朋友圈里最努力的姑娘了，我玩游戏追剧的时候，她在背单词准备托福考试，我在床上睡得天昏地暗的时候，她在健身房里挥汗如雨。结果就是我仍旧一无所有整日混吃等死，而和我同一起点的她早已过上了令人艳羡的生活。
我忘不了高三那年老师说:你们将来都将是这个社会上的精英，高考就像是块试金石，你多考几分就能多干掉几个人。可是大学已经过半，我丝毫没有感受到那种精英该有的氛围和感受，为什么我还没有走向社会就感觉自己已经被这个社会淘汰了？
一句话，一个视频是无法改变我的顽性的，能将我拉出堕落的泥潭里的人只有我自己。
开了挂的人生是需要流汗流泪的，就算是咸鱼为了翻身也使出浑身解数。一边混吃等死一边艳羡他人的成果，梦想永远都只能是做梦。
