第几次了？记不清了，又栽在自己最擅长的学科上，或者说，所谓的最擅长的学科上。从前啊，漫不经心，随随便便，选择不须用心，作文一气呵成、干净利落；现在呢，思前顾后，下笔踟蹰、小心翼翼，却还是不得要领，不知所云。
真的是因为瓶颈吗？两个月了，一点改变都没有，看着人家越来越好，而我囿于此处，嫉妒啊，不甘心啊……难道说之前都只是运气使然，而现在运气已经用尽了？
一直对自己说，别着急，慢慢来。可怎么能不着急？
突然就有种无力感，再怎么努力也得不到，希望注定一次次落空，周而复始，一点点回报都弥足珍贵，可一点点回报都是奢侈，求不得，五蕴生。
总是试图催眠自己：你心态向来好，不要怕。其实还是害怕吧。脑袋里一片混沌，根本不知道该干什么。我面前好像没有路，又好像有，一条或不只一条。我被时间推着走，不知道脚下踏着的是什么，更不知道前面有什么。我什么都看不见，眼前心上皆是一片雾茫茫，倒是有光，只是这光却是和雾融在一起的，光雾蒙蒙，叫我将雾看得分明，也只能看清雾，其余的，我不知道是否存在，更无法感知。
莫名其妙地难过，鬼知道我在难过什么。好想回到小时候啊，那时候的我像个木头娃娃一样，喜怒哀乐都是简单轻淡的，没有清明的感知，懵懵懂懂，无知而快乐，没有强烈的爱恨，也不懂喜欢讨厌，对万物有一种无知的慈悲，一种与我无关的慈悲。
现在这种喜怒无常的状态真的不是我想要的啊，情绪化、胆汁质、讨厌的敏感多思。这是成长必经吗？真的不想这样啊。
我是想得太多了吗？我是想得太多了吧。
明明什么苦难都不曾经历，最大的悲伤不过是成绩单上的失败，不过是青春期的胡思乱想，这些，明明不值一提啊！为什么我还是会觉得被压得喘不过气来？
从出生时的没有自我意识到现在的敏感多思，我被各种情绪、感知填充长大，慢慢变得像个人，这是值得高兴的啊，为什么却越来越难受？
这些都归咎于青春期吗？真讨厌啊，求知欲空前旺盛，想知道生的意义，想活得明白一点，但一直以来都是混混沌沌。
不想混沌的生，更不想无知的死，可生死都是未知，令人恐惧的未知……
让脚自己去走吧，不知方向，没有终点，希望迎接我的不是万丈深渊。
和同桌的对话：
“听说哭可以解压，为什么我哭不出来啊？”
“我也是，我很难受，我想哭，不想强颜欢笑，你可以看着我，但不要问我怎么了，我讨厌安慰。”
“我是不是已经废了，这瓶颈期也太长了。”
“是我们太多愁善感了吗？还是说这是青春期的通病？”
“不知道啊……”
