抖音上关注了华中师范大学的网红教授戴建业。昨天刷到一段他讲婚姻的视频，戴教授说，婚姻就是上帝的乱点鸳鸯谱。他说，有时候，他在家看着他老婆就问，你说你咋成了我老婆呢？！听到这，我乐了，送上红心一颗。
活到这把岁数，学富五车，将诗词歌赋讲得如此透彻的戴教授都这样说了，那我就轻松了，再也不思考，纠结，求证了。婚姻就是你我这样再平常不过的样子，就像从不同长辈口中说过上百次的一样：“结婚就是过日子，结了婚就好好过日子！”
经常听人说起一对夫妻的时候，会用“互补”一词儿，“人家这两口子好，互补型的！”；或者在给单身青年找对象的时候说：“过日子，你就得找互补型的啊～～”。一度我以为这是真理。可是后来我发现，原来天下百分之九十八的夫妻都是这样的组合，他们之所以这样说，压根是因为他们没见过别的组合。一个内向一个外向；一个爱说爱笑被对方嫌不稳重，一个沉默不会说话被对方嫌三脚踹不出个屁来；一个洒脱浪漫追求精神享受（觉得对方就是个没情趣的木头），一个谨慎严肃想要功成名就（觉得对方脱离实际脚不沾地根本不知道过日子），等等等等，基本现实世界里的夫妻都是这样的“互补型组合”。
而且我发现（观察了上下三代人得出的结论），夫妻互补型的规律，似乎并不仅仅存在于一代人身上，这是一条与时代影响关系不大的定律。此时戴教授说的“上帝”来了，难道真的是有一双上帝之手乱点鸳鸯谱？戴教授错了，上帝那么厉害会乱来？他老人家分明就是早有预谋的。
婚姻本就是社会组织出现之后的产物，是政治要求，不然怎么会有《婚姻法》呢？一旦成了法，那就不是感情不感情，道德不道德的事儿了，那是国家至高无上的跟你死磕。而社会组织，建立制度法律为了什么，社会整体利益最大化！社会组织最基本的组成单位就是家庭，就是夫妻婚姻。一个单位里是多样性还是单一性，更利于实现利益呢？还用问，当然是多样性更有创造性和持久力。一方的弱点正好被另一方的强项顶上，从而实现整体上的稳定，前进和和谐。
所以上帝管的是整个世界的平衡，他才管不了一个人的委屈，个人只能自修自渡。
高晓松说：最好的感情，是让我们成为更好的自己，这是最重要的。可是现实中却是，很多人至中年的兄弟姐妹们感慨，为什么我竟变成了自己讨厌的人。在婚姻中，即便我们不能变成更好的人，能否至少变成自己不讨厌的人呢？
我觉得，现实里真正稳定的婚姻，不是所谓的志趣相投三观一致。而是彼此包容又独立，是两颗自由的灵魂始终保持独立，并能从彼此那里得到能量和补充，从而变得更强更好，更能令自己愉悦。
婚姻里的两个人真的不应该仅仅是彼此的镜子，而更应该是照妖镜，哈哈镜。你在对方那里看到自己的优点的同时，更应该看到自己的不足，才能一直在变好的状态下不断进步。这面镜子的最大要求就是包容和支持。就是尊重对方的独特和独立，给对方灵魂与精神上的自由，就是给予即便自己不能理解不能懂的特质以欣赏和支持。就好比，诸葛亮娶了丑陋的黄月英但一辈子欣赏并成全她的聪明才智；就好像两个异教徒生活一生彼此保持信仰不离不弃；就好像这个周末我给你包一顿猪肉韭菜馅大包子，下个周末你就陪我出去吃一顿法式大餐。
婚姻还是一种自觉的回应与付出。随着时间推移世事流转，婚姻里的俩人多了更多利益的捆绑。你们是夫妻， 更是战友。你们共同承担着太多责任和利益关系。供房供车，养孩子，抚养彼此老人，照顾彼此亲友等等，如果在这些琐碎和看似不带温情的利益关系胁迫下，俩人都没有一种自觉的站队和付出，那早晚得散。不是谁主内主外，谁赚多赚少，而是你是否在自己现阶段能力范围内为这个共同利益体尽到了全力，并且你是一直在寻求进步的，甚至绝对不能拖对方后腿。在这里，婚姻就是一次竞争性的自然选择。这个看似残酷的过程，跨过去也许就遇见了更好的自己。
当然我一点也不怀疑存在这样的婚姻，两个彼此相似，彼此懂得，彼此珍惜的人结成了夫妻，这是世界上最好的事。这是俩逃过了上帝之手的幸运儿。是极少数。我们该为此讴歌，传颂，流传后人。
但终究人是生而孤独的，没有人能真正替你感同身受。而婚姻更是强求不来。
大抵就是这样的，世界上有两种人，你这种人，我这种人，我们俩加起来就是整个支离破碎的世界。
人无完人，世界更不是一个完美的世界。我们不可能时时刻刻心贴着心，但是我们却一直手牵着手，来共同抵御世界的凉薄，这场生的修行。没有什么遗憾，也不要抱怨，个人的圆满还得靠你自己来修来渡。这就是大多数人婚姻的真相。
