我的内心汹涌着爱，可我不知道如何表达。想诉诸文字，却词穷；想诉诸言语，却羞怯；想诉诸行动，却满是禁锢。
她说下雨了，他说该吃饭了，她说花都开好了，可是这些和我又有什么关系，我只关心你。
你说下雨了，我想你在和谁淋雨；你说饿了，我想你会吃什么；你说花开好了，我想和你一起去赏花……我看到的，听到的，想到的，都是与你有关的。我不关心除你之外的世界，我的世界就是你。
你说我没那么爱你，其实是你既想让我像你爱我一样爱你，又害怕我像你爱我一样爱你。因为你疑惑，反而因我的坦然而不安。
他们说：所有的路都指向了离别。可他们没说，在走向离别的路上，他们享受了多少欢歌。
我也害怕离别，却更惊恐不曾去爱，不曾忘掉自己用力去爱，只爱你，忘了自己。
无数暗夜，我反复做着一样的梦，一梦有关逃跑，二梦有关追杀。不管哪一个，梦中的我都在用力奔跑，我惊慌失措，除了奔跑别无选择；我气喘吁吁，却不能停下来喘息；我不敢回头，更不敢伫立，只能跑。我的奔跑看不到尽头，我的恐惧却不曾减缓。
面对不安，恐惧和失落，跑是本能。逃避是最本能的应急，所以三十六计走为上计。
我也逃避过很多事，因为我不敢承担，更害怕承担后受伤，我将生活的选择权留给别人，让别人来选择我的衣食住行，这样我就避开了为自己负责。我把恋爱的选择留给自己，在对方毫无防备时，莫名其妙的抽身。因为我胆小如鼠，不敢去爱；因为我自卑，不相信自己值得被爱。所以，逃跑是我的最佳选择。
后来的后来，突然开窍了，不能一直去逃避，不然只会不停的错过，至少应该在该爱的时候用力去爱。曾经有人说：爱情里最大的过错是错过。我不知道错过多少，只是以后不想再不努力就错过。
他们说爱会耗尽，我不信。如果失去爱的能力，不过是因为没有遇见该爱之人，或者最爱的始终是自己。
不逃避，才能走下去。我还想坚持。
