我一直认为我的童年还是幸福的，虽然只是生活在一个普通的工薪家庭，但高考之前做任何事都会心想事成，幸运非常。我的妈妈是典型的贤妻良母，虽然没有很高的文化但对孩子疼爱有加，我一直以为这样的爱已经很满足了。
但在父爱这方面就差一点，我爸虽然不抽烟喝酒，工资上交。但他很少尽父亲的职责，我记忆中，没有全家去旅行，也没有收到父亲的礼物，甚至出去吃饭都寥寥无几。相反，我人生唯一被男人打过就是我爸。他是一个工作上没什么能力，人际关系欠缺，生活习惯不好，还管不住自己情绪的人。小时候的我就想过拿一个笔记本把他的缺点记录下来，因为感觉他太差劲了。后来长大了感觉我爸算是渣男的一种类型。比如，没什么志向，还未到退休年龄就早早回家休养。邻居晚上闹的太晚，就早早起来吹笛子，把楼上楼下包括家里人全吵醒。能打一天的电话就为投诉淘宝卖家给他退那几块钱。因为赚不到大钱，就花很多精力在小钱上面斤斤计较。从小到大，家务活都是靠我妈任劳任怨和对我爸的催促下完成，而稳定的穷着似乎是他俩能走到一起的唯一契合。
我大学毕业就来到异乡，也跟很多人一样梦想着有一天能出人头地，能为家人做些什么。可是青年的时光似乎不如小时候那般如意。努力过了，但还是磕磕绊绊十几年，虽然没有再问家里要钱，但交了十几年的房租也没攒下多少钱。但就在我蓄积能量待发的时候一场意外的疾病让我停下脚步。差不多一年多的时间我在看病治疗中度过。除了医疗保险基本可以报销，房租和社保还需要自己承担，于是我便成了负资产。
以前人生过得平平淡淡，也没经历过什么大事。这一得病，对于还未成家的我只能靠父母支持。因为退休金不算多，这些年，他们愈发节俭，突如其来的支出让他们变得很紧张。好在我这还不是要了命难治的病，好在我还卖了一份可以报销医疗费用的保险。可是，我父母就好像人生末日一般没了希望，比以前更节俭了。这让我不愿意待在家里，满满的都是负能量。从一开始对疾病的恐慌，到对人生的思虑，情绪也变得不太好，跟父母时常有冲突和争吵。
生病期间，我妈一直照顾我，我也不想让我爸来，因为他什么事都办不好，特别不靠谱。因为难挂号的问题，他毫无头脑的把医院给举报了，搞得大夫都不给我看病。后来，听说我买了份保险，他天天追着问能不能赔钱，还说邻居也买了保险赔了100万，这让我暴怒。回想起来，从小到大，我爸就没有为我做过什么，别人的爸爸即便很严厉，还能在解决工作等等问题上助孩子一臂之力。我的爸爸除了发脾气打过我，差不多就是丧偶式家庭。就连上大学，也是母亲努力帮扶才让我有了一种渴望向上的追求。所以小时候我就不喜欢我爸，到现在依旧讨厌。直到我生病了，吵架的时候他抱怨说，他自己不舍得吃穿，连生日蛋糕都没买过，都是给我们花了，也没有旅游过。我也没有旅游过，我看到别人去过那么多地方感觉自己好土。可是，我一直觉得我们家的经济条件比起很多人不算是差的，有三套房子，为啥活着就这么贫穷呢？
生病了，我并没有因为家人的照顾而感到温暖也没有感动，更多的我觉得失落和悲伤。我感到面对挫折，我成了别人的拖累，尽管可能是暂时的拖累。我还未放弃，却看到了别人的绝望。我讨厌我妈总是以穷人的思维活着，不舍得吃不舍得穿，毫无尊严地捡别人不要的衣服穿，没有任何兴趣爱好和社交圈子，整天花费时间和精力守着不赚钱的股票，或是到菜地里偷瓜捡豆得到满足。虽然，小时候她对我很好，但是我们的价值观思维方式却慢慢差距越来越大。我一直是很乖的孩子，也不怎么乱花钱，只是多买几件物美价廉的衣服，也会被她指责，我讨厌这种指责……我讨厌她说我浪费，我没有浪费。我一直努力的活着，追求梦想，做值得做的事情。这种格格不入让我妈对生病的我几次说出断绝关系的话，好吧，断绝就断绝吧。也许不是所有父母子女都是有缘到生命的尽头。
也许，任何人之间都是有缘分的长短。我今天感悟到，包括那些不能走到最后的夫妻，爱侣，可以理解。不再像从前，渐渐的就走远了。
