11.4日
前两周姥姥又跟我说起表哥赚了多少钱，说他把家里的债都还了，还给弟弟操持买房子。我说：我不是也把家里的债都还了吗？买房我也出钱了。
姥姥：你什么时候都还了？你爸爸说是后来我们俩慢慢赚都还上。你就还了5姨家的两万多。
我当时的感觉就是非常气愤，5姨是我亲手还的，老姨的钱是我给他，没经过我的手，怎么就是他俩攒钱慢慢还的。
我说：我爸爸还说四姨夫给咱们家迁户口就是搭句话的事，不算啥。
我走进屋里，再说下去我怕控制不住了。我那个时候全心全意，把所有钱都给她，换来的就是嫌弃，嫌我给的不够多。我跟他说没钱了，都离婚了，她也不信。可能潘先生还是出大部分生活费，我压力没有那么大，还是会给孩子买玩具，然后买早餐的食材，给孩子自己和姥姥买衣服，她可能觉得我还是挺有钱的。
我又发烧了，喉咙肿痛。我真的不想跟她说话，因为她的大部分话都在否定我，让我觉得负能量。
我抄卡，慢慢调整，一遍又一遍地念老师教我的话。每次跟她说话，我就想我生孩子时候的疼痛，是她给我生命，承受了痛苦。我要感恩。
但是我还是不想多说。
这几天我给她买她爱吃的，她也是不耐烦，说说就大声起来。我知道不是一个人的问题，她能感受到我不想说话。但是我真不想被影响情绪。
今天这件事情烦扰着我，抽了一组卡：
我是否如理如法、有品质地照顾自己的身心？
我的觉醒闪耀着光芒。觉醒
我觉察我的内心，我为什么这么气愤？因为我的付出得不到肯定，她还是一如既往的否定我。那么我的付出是要求回报的吗？不需要。那我为什么一直想让她说我好呢？因为想要被肯定。所以一直尽力的在经济上照顾她。那就是还是想得到爱的。还是想要回报的。但是一直没有得到肯定。她不敢催弟弟结婚，因为弟弟说再催就不给她打电话了。他就不催了，来给我施压。而我给不给她打电话他不在乎。我想要得到她的爱。就像个要糖吃的孩子。可是我已经36岁了，我是成人了。父母的爱有了最好，如果没有得到我想要的方式的爱，那么我可以自己爱自己，自己照顾自己。昨天元力亲子课程跟心的对话，让我意识到，我从来没有好好地对待过自己的心。以父母的不顺而难过，因老公而消沉，因孩子而无助。我以后要好好的照顾滋养自己。我本自具足，我是丰盛的，那么别人的否定，对我影响就不会那么大。我是否如理如法、有品质地照顾自己的身心？没有，以后一定要。
