01 表白就被刺 

我是柳燕，想讲讲我因为喜欢女孩而被霸凌的故事。 

十七岁那年，我鼓起了很大的勇气去喜欢一个人，结果换来的是被当众羞辱到整个人都抑郁差点死掉的女生。

高二那年，我喜欢上了班里的一个女生，叫缨子。

她长得特别好看，是那种走到哪儿都有人偷偷看一眼的类型，成绩也好，说话又得体，永远是老师表扬，同学喜欢的“别人家的孩子”。

我那会儿也不知道哪来的胆子，就偷偷写了张纸条，把自己对她的喜欢和爱慕都写了进去，我清楚的记得，最后一句是——“我好像真的有点喜欢你，不是朋友的那种，不知道你会不会觉得恶心。”

写完手一直抖，塞进去那一刻，心跳得像要炸开一样。

可我万万没想到，她不仅没有保护我藏在字缝里的那点喜欢，反而把一个青春期的少女，最隐秘、最纯真的心动，拉到众目睽睽之下，一点一点撕碎。

纸条被班里最调皮的同学拿到讲台上，故意用夸张的语气模仿我写的句子：“我好像真的有点喜欢你，不知道你会不会觉得恶心。”

几个同学围在一起起哄，笑声在教室里炸开，有人喊：“真的假的？柳燕是弯的？”

还有人故意看向我，眼神像在看什么怪物。

那一刻我整个人僵在座位上，脸一下子烧得通红，耳边嗡嗡响，根本站不起来。

我的真情流露，情窦初开，结果却成了她手里的一块羞辱我的砖头，砸得我连逃跑的力气都没有。

从那天开始，我成了“全班避之不及”的人。 

没有人再跟我说话，连以前关系还不错的同桌也默默地坐到了其他空位。

课间我一走过去，就有人低声笑着说“她来了”，然后迅速散开。

更恶毒的是，有人开始学我写纸条的语气，用那种故意娇滴滴的声音当众模仿：“我好像真的喜欢你……缨子你会不会觉得我恶心啊~”

全班一片哄笑，像在围观一个滑稽的小丑。 

但笑声落在我耳朵里，像刀子，一下接一下，割得密不透风。

我课桌抽屉里每天都多出几张纸条，上面歪歪扭扭写着“死T别恶心人”、“变X滚出这班”、“缨子看都不会看你”……

一开始是纸条。

后来，纸条被替换成了死蟑螂。

我不敢尖叫，只能用抖着的手把那些虫子一点点清理掉，强忍住眼泪，像什么都没发生一样坐回座位。

那是我最害怕的日子，而他们，像看笑话一样。

我去找老师。

老师看了看纸条，只是淡淡地说：“同学之间的小打小闹，别太放在心上，你现在要做的就是静下心，好好学习。”

可我根本学不进去，满脑子都是大家眼神里的嫌恶，蔑视，谩骂，排挤。

我的成绩开始下滑，每天上下课都是一个人发呆，流泪。

    02 被霸凌致抑郁 

我一直记得那天，是周三，第四节体育课。

我去厕所蹲着哭，就被人从上方泼了一整桶冷水。

水哗的一声从头顶砸下来，冰得刺骨，却像火一样，烫得我瞬间喘不过气。

整个人湿透了，校服贴在身上，头发顺着脸一缕缕滴水，我蹲在那里没吭声，狼狈到连哭都哭不出来。

门外传来笑声，还有人说：“清醒点吧，别再恶心人了。”

父母也不理解我到底怎么了。 

看到我情绪低落，只以为是学习压力太大，说什么“谁上学不累”“熬过明年就好了”。 

他们看得出我变了，却从没真正问过：“你是不是在学校出了什么事？” 

有时候我觉得，他们一点都不爱我，不关心我，难道我生下来就是为了学习吗？

我开始失眠、焦虑，常常听到根本不存在的声音。

梦里无数次看到她举着纸条念出来，全班哄笑，我像掉进深井一样反复惊醒，满头冷汗。

我甚至开始怕听见脚步声，怕有人靠近，怕上学。

网络成了我最后的逃生口。

我在贴吧、社交平台里搜索“同性恋”“校园霸凌”“恐同”，想找到一个像我一样的人。

可像我这样的人，真的太少了。 

大家都在晒自己的快乐，晒暗恋的悸动，晒那种“她回头看我了”的甜蜜瞬间。 

而我呢。

自以为悄悄喜欢上了一个完美的人，把那份小心翼翼的心动当作青春里最珍贵的秘密，结果却没想到——那不是光，那是毒。

她不是我幻想中的温柔月亮，而是披着好人外衣的蛇蝎，是张着笑脸的猛虎，是把我推入深渊还觉得好笑的侩子手。

我以为是爱，结果是伤我最深的那一刀。

我想过死，想得很认真，从这件事之后的每一天都在想，可我怕。

有她半夜，我依旧睡不着，听见有人在我耳边说“活着没意思，没人心疼你，没人爱你，不如就这样离开吧...”

我拿起了刀，割了腕，不深不浅，不疼不痛。

血顺着手腕一滴一滴流下来的时候，我没哭，反而觉得轻松，父母喊我上学，看到了大片的血。

我还没长大就凋谢了，还没开始好好报答他们，就已落叶归根，我想给他们说声对不起，想告诉他们我很爱他们，只能下辈子做他们女儿了，但脑袋发沉，最终昏睡了过去。

他们终于意识到事情的严重性。

带我去看病治疗，才知道我得了很严重的抑郁症，我休学了，摆脱了那个让人窒息的黑洞。

但我还是不敢太清醒，只要看到别人盯着我看，我就头皮发麻，心跳紊乱，恶心到想呕，有时候洗脸洗到一半忽然蹲下来，觉得自己像个死人，却偏偏还活着。

我喜欢让房间保持黑暗，一点点光都不想照进来，不想洗澡，不想吃饭，爸妈轮流陪伴我，照顾我。

他们开始忏悔，说怎么就没早一点发现，光顾着盯成绩、盯吃饭，竟没看出我每天都在求助。

他们变着法子做好吃的，我喜欢吃的炖蛋、红烧茄子、炸鸡翅几乎轮着上桌。

他们拉着我去散步，带我去公园、去爬山，一边走一边讲小时候的糗事，假装轻松。

他们不再吼我了，也不再吵架了，我能看出他们的小心翼翼。

可我还是没有反应。

哪怕心理咨询师在我面前轻声安抚，我都觉得对面的人是一团空气，我的世界一片混沌。

饭菜摆在眼前也吃不下，阳光落在身上也暖不起来。

他们努力地把我往回拉，而我却像站在一块远离人群的浮冰上，动都动不了。

我不是不想回应，是回应不了。

那种从骨子里渗出来的疲惫和无力，让我连抬头看他们一眼，都觉得沉重。

他们在尽力挽回我，而我连活着都已经用尽了力气。

就这样浑浑噩噩地过了大半年，整个人像被封存在时间之外，没情绪、没想法、没力气。

  03 重生 

直到有一天，我不知道为什么，忽然冒出一句：“我想去西藏旅游。”

话说出口的那一刻，我自己都有点愣了，那大概是我这几个月里第一次主动提出什么。

他们没有多问，怕我反悔，当下就把去西藏的票买好了。

直到现在我才明白，当一个人深陷抑郁时，能主动开口提一个要求，本身就是一场难得的挣扎，也是走出黑暗的开始。

旅游回来以后，我的状态开始慢慢好转。

我对爸妈说了对不起，说了我喜欢女孩这件事，说了我对他们的感谢。

他们不急不躁像是第一次认识我一样，爸妈红着眼圈说：“不管你喜欢谁，只要你能健康、开心、幸福，我们都支持你。”

那句话像是给我打开了一扇窗，我第一次觉得，自己不是错的。

病情稳定了一年，我从南方转学到北方，住进了姑姑家。

北方人的直爽让我一下子松了口气，没有那种藏着掖着的防备。

新班级的同学热情又真诚，而且听堂弟说我所在的班级有好几个公开的txl，大家相处的都很好。

说实话，重新踏进教室的那一刻，我确实恐慌过，担忧过。

但没有人排斥我，没有人用异样的眼光看我，甚至有人愿意听我讲南方的水稻，南方的气候，南方的街道。

那时候我才知道，原来“被接纳”是这样轻盈的感觉。

现在，我已经走入社会，有了稳定的工作，也有了一个很爱很爱的女朋友。

我们打算要个孩子，父母也全力支持我。

每当看到网络上被霸凌的孩子，我总会想起那段痛不欲生的时光。

我想告诉你们：

如果你正在经历霸凌，请一定不要一个人默默承受。

要开口告诉父母，告诉任何一个你信得过的大人——你不需要一个人扛着所有痛苦，那从来都不是你的错。

伤害你的，不是你喜欢谁，而是那些选择用恶意对待你的人。

寻求帮助不是示弱，而是你正在为自己争取活下去的权利。

哪怕只是一点点的力量，也足以成为你撑过黑暗的光。

我们在青春期的心还没长硬，是最容易被伤透的阶段。

不要以为“忍一忍就过去了”，有些伤口，藏着藏着就成了病。

可你该被照顾、该被保护，而不是一个人被世界推倒了，还要反过来责怪自己。

我也想对那些曾经伤害过别人的人说几句话。

你也许只是觉得“好玩”，只是图一时热闹，甚至觉得不过是开了个“玩笑”。

可你知道吗？你们的讽刺，嘲笑，可能就是另一个人崩溃的最后一根稻草。

我不奢望你们能突然悔改，但我想告诉你，人生很长，命运也从不偏爱恶意的人，你做过的每一件事，都不会真的过去，它会以某种方式，回到你自己身上。

不是不报，只是时候未到。

对了，同性恋根本不是病，霸凌才是！

END

注：文中所涉及的名字，皆为化名，不要对号入座，如有雷同，纯属巧合，每一个故事都是真实讲述，愿你能在别人的故事中，寻找共鸣，收获力量！

作者：憨夫人，彩虹桥上的情感驿站，拉圈情感咨询者，已解决1000+伙伴们的爱情难题，一对一制定方案成长式陪伴！