今天是我考研初试成绩出分的日子，昨天晚上很紧张，睡不着，我也和很多人一样，都在期待自己过去一年的努力能有一个好的答案！可事实上，很多努力可能都是白费，很多事情可能都是事与愿违，可那又怎么样呢？即使知道结果，不也还会全力以赴吗？

虽然在出结果之前，也想过无数次，自己可能也上不了，但当自己真的看见那个337分（踩到去年国家线）的时候，自己还是会手足无措，也没那么坦然，也没有想象中的勇敢！

眼前闪现过的画面，手机里零星的记录，朋友镜头下的我，每天10个小时背诵的我，走路背书犯困的我，因为记不住而大哭的我，甚至是午休睡的太熟后有罪恶感的我，每天独自emo然后打鸡血的我，会自我鼓励的我，渴望去读书的我……从来不敢照镜子的我，度数又变高的我，还有那个胆小又自卑的我，当我觉得无比相信自己能够成功的时候，原来一切都是自我感动罢了！

毕竟当我决定要考研的时候，我所有的决定都是在为考研让步，以至于目前我只是个什么都不会的应届生小白，因为在此之前，我也有很大的信心相信我可以，只要我足够努力，我就真的可以，但事与愿违，原来不是所有的努力都会是自己期望的答案，确实是自己太自作多情了吧。这一年，每天早出晚归，两眼无神的感觉，很少停下来去看看路边的风景，拒绝了很多朋友的邀请，甚至不敢休息，我知道这是考研人的常态，既然选择，便无惧风雨，不遗余力，便不会浪费一些时间，因为它不是我的备选！可现在，我好像真的没有备选，也真的不知道该怎么办。

记得去年妈妈有一次打电话跟我说：你要是累了，就休息一下，别把自己逼得太紧。我说：我知道，但是其他优秀的同学都在埋着头往前走，我有什么理由多休息呢？然后我发给她一个视频，说：你看这才是真正的考研生活，就我这水平，他们一半我都不到，所以我不累。妈妈回复到：你已经很好了！你的努力，我们都能看见。可能就是这一句“你已经很好了”让我更加觉得，我一定要更加努力，才能担得起这“很好”二字。

我一直都不是一个应试型选手，好像从小到大，每一次的大型考试，即使我很努力，我都发挥的不好，结果总没有达到我们的预期。虽然我的爸爸妈妈他们都习惯了，从来都不说，从来不给我压力，但是我能感觉到家里人对我的期望，我也想让他们对亲戚谈到我的时候，可以多一点骄傲和自豪，我不想活成别人家的小孩，我只想要稍微优秀一点点，变得更好一点点！

在出分前，我和我的好朋友谈过关于我的考研。我说：可能它是我的执念吧！因为我想在优秀一点点，我想去更大的平台看看，我想去遇见一个更好的圈子（不是只会整天在宿舍里打游戏，抱怨什么不好），我想让自己变得更好，至少我现在不是我期待中的自己。我的朋友和我说：也对，但不过想象中的自己永远在变好，可能我们永远不会知足现在的自己！

改变命运的机会有多少次呢？读书真的是最简单的一条了，不过我还是错失了这个机会！细细想来也是好笑，这个曾经在高中的时候，一口回绝，并称一定不会考研的人，现在却在因为考研成绩不断emo。（可能内心还是不够强大）事实可能就是如此，我们从来不会满足当下的自己吧，也总是会不断给自己提新的要求。

尽管我一直都给我的家里人开玩笑给他们洗脑，不要把希望寄托与我，我不是读书的料，但是心里却一直在期待。真的拿到这个分数，我却真的难以启齿，我不知道该怎么告诉我爱的他们，我想给他们惊喜，却没曾想到又是失望。

虽有遗憾，但不曾后悔！感恩去年向前奔跑的自己，也感恩过去遇见的每一个陌生人。谢谢爱我的家人对我去年的包容。谢谢鼓励我的朋友们，火锅就真的不能请你们吃了。

写到这里，我想说2021年的自己再见了，对不起，22岁的你，又让23岁的自己失望了！这一次，我的学生生涯就真的结束了，可能我真的还不够努力吧，也可能我真的不适合读书！未来我也不知道自己会变成什么样，希望会更好吧！加油！未来的自己！半山腰真的很挤，希望还有机会去山顶看看。

如果二战，我也不知道你会不会有去年的从容和勇敢吧，是不是真的能心无旁骛，反正无论做何决定，我都要一往无前，继续加油吧！

从未优秀过，也从未放弃过！祝我，也祝祝大家好运！