到此刻为止，我不知道自己生活的意义具体在哪里。仿佛我只是那个被出生被长大被结婚被生活一直推着走，不知不觉已经到了三十八的年纪。如果说我是不想的，但是这一路的所有决定都是自己做的，没有人拿着刀架着我的脖子说“嘿、你只能这么走！”
可是，走到现在仍然迷茫的前行，孩子、社会、日子都似乎在以它们最快的方式流淌着，我也不能是局外人，我不是旁观者清的那一位，我是身陷其中最为不清不楚的那一个人。突然感觉，自己是多么的可悲呢。
一路的生活或者成长，在周边人眼里而言，我算是强者了？？这么说着就觉得自己是很没有自信的内心。尽管周遭都是鼓励与赞美，自己本身也从没有停止努力的态度，但始终找不见那一个，爱上此刻自己的自己。
没有主见，没有责任感，没有担当，是我从现在看过去的自己，发现的。到现在，我变了，至少这个方面是变的进步了。当沉寂下来，接触的一切又是回到自己的原点时，我又回到了原始的自己。我发现，只有改变身边所有的环境，我才可能改变原来的没有的一些状态。但是这些状态在脑子 里，感觉好又感觉不太好。问一问自己，是变了好还是没变好呢。
前天的深夜，整夜无法入睡。已经不是第一次了，5年前从未想过，我的睡眠会这么烂。在他人眼里，我一直都是生活状态非常非常正常的人类。真是如是说，越是担心自己睡不着，越是睡不着的。这是天地伦理来的吧。坐在床边，问豆包，自己的迷茫、自卑、焦虑、失败、到底是什么造成的呢？往往，天黑的时候，很多话可以轻易的说出来。当天亮的时候，你就知道，其实你也没有那么多的问题了。
其实人的一生还真的是蛮神奇的，我是怎么从脑海里的17岁，突然闪现到现在个头比孩子矮了一大截的自己的。脑子里清醒的记得，当年骑着自行车去上学的样子，现在已经为人母多年，女儿马上要奔向中考的节奏。自己没来得及长大，认知与年龄完全跟不上状态，每说一句话每做一件事，都有一种惧怕。因为，我没做过，我不知道我行不行啊！但却，很多时候没等我问问行不行，我已经在当局中。成年人就是，任何时候都没有后悔的余地，主动推送或是被动拉进，都是不得不往前走。只是希望，能寄予信仰，让人走的更加的顺利！
有一篇文章说，用”反向愿景“激发动力，想象2031年平庸生活的具体噩梦，而非美好的未来。我怎么突然觉得我做不到呢。我如果想象未来是不好的，那么我现在就已经失去生活的动力了。我的想象是，未来很美好，终有一天，我走出现在，那就一定会很美好。我有具体的想象，类似世外桃源的感觉。而昨晚，女儿说，她跟我完全不同，她的想象是繁华都市的落地窗大房子。因为是有憧憬的未来，我们才会更加向往的往前走吧。
