一
我为什么如此害怕家里没有互动，那么害怕沉默，没有人说话？没人说话时，为什么我会生气，故意封闭自己？要么有时候是故意搞出动静，就是为了不被别人发现我的无能……封闭自己是不想跟无能的家人链接（与自己的无能链接）。所以要么没话找话，要么干脆封闭自己不说话开启毁灭模式。
面对这种无能为力，我很愤怒我很焦虑，我在对抗这种无能，我不能接受。我不能接受我无法改变这种状态，所以我对自己充满愤怒和无助，对身边的人只有更加愤怒，甚至想要毁灭。
这是妈妈的声音，他不能接受自己在兄弟姊妹中自己的无能卑微，她要对抗自己的命运和无力。她看见老公的无能，儿子的无能，女儿的无能，没有一个人能拯救她与这种无能的水生火热之中…她很无助她很愤怒！为什么我这么倒霉，为什么姊妹几个就我最命苦，为什么家族里面所有的灾难性事件都是我去承受？！爸妈不爱我，嫌弃我，兄弟姊妹也没把我当人看，她们都看不起我，孤立我，恶心我，嘲笑我，把我的一切当成笑料，把我们一家都当成被践踏的对象。我要证明给他们看，我总有一天会出人头地，比你们都强。所以我无法接受孩子们的普通，自己的无能，如果这样我不如去死，带我的孩子们去死。他们不配活在这个世界上，让人取笑让人任意践踏。
无能卑贱的自己和家人都去死吧。
就是这个声音，我在拯救妈妈，我不能接受拯救不了的痛苦。
二
中午睡着了，一下被惊醒。混混沌沌一看表三点了，完了完了，迟到了。忘记叫孩子了上学了，迟了迟了。我为什么那么害怕迟到，回想自己之前干什么都特别害怕迟到。为了防止迟到，我总是提前半小时，远的甚至是一小时就到地方…以前一直以为这是守时，宁愿要到也不能迟，是好的品质。直到最近被惊醒，那种迟到的恐惧我才意识到这里面肯定有一个创伤事件，自己回归到了那个时空。感觉特别恐惧，无助，天都塌了的感觉，感觉自己像是要被全世界抛弃，孤苦无依〔这是哪一个时空？谁得声音？〕。我无所事事会有极度的恐惧，对未来的恐惧没有安全感。我是在找妈妈，忙起来我就有了妈妈，我就有了支点。闲下来就意味着我面对那一份空无，那份没有妈妈的空无。这种感觉太熟悉了。自从实修开始她没外出现过，最近频频出现。〔这是哪个时空，谁的声音？〕。
这两件事有什么关系呢…
这两个感受都是一种孤独，恐惧，极度没有安全感的体验。我没有妈妈，弱小的自己独自面对所有的不确定。我迟到了，不知道要独自面对什么。会因为自己的迟到，我被抛弃被全世界抛弃，我小心翼翼不敢放松，就怕出错。我害怕被挑剔，我害怕被否定。被否定就意味着我不够好，我不够好就意味着我会被抛弃。我不工作也不知道自己将要面临什么。我没有人兜底，我没有爸爸妈妈，我孤苦无依。我是一个没有妈妈的人。
中午包饺子，我一直盯着时间。我看到时间快来不及的时候，会有一个声音一直催促自己“快快快，快点！来不及了来不及了，来不及了！”第一次觉察到这种对时间的焦虑，是大概三年前，那时我刻意很那个声音对抗时，身体不断的颤抖。我一直以为自己这个卡点过了。这段时间不断涌现的关于时间的情绪，感觉这里面有东西。
我不能闲下来，闲下来我就会死亡…是的，那是一种小婴儿没有妈妈的恐惧，独自对面死亡的恐惧。谁都不信任，特别是自己的家人。自动投射成无能，为什么？因为熟悉了自己一个人面对一切，哪怕自己也无能为力，也要自己来，一旦停止自己的忙碌就会感觉随时被这个世界抛弃。总觉得自己和家人都是随时被抛弃的恐惧，不配得，不会有好运，不会有意外之喜等等，因为我是一个被抛弃的人，我是一个被妈妈抛弃的人，我是一个不配得的人。我充满恐惧和焦虑。我想到了妈妈，她这一生就是在这种极度的焦虑和恐惧中度过〔我突然想到妈妈也经常臆症〕，这是她的声音也是我的声音。对于我和妈妈还有弟弟妹妹来说这个世界是极度不安全的，是充满各种恐惧和被毁灭的。她觉得谁也靠不住，她得靠自己。自己无能为力时，她会充满恐惧，对未来的恐惧。所以会极度的控制，因为太害怕了。
没有妈妈，心注定漂泊。
三
我为什么第一次跟老公伸手要钱，包括现在有时候超出预算都没有勇气开口呢？甚至感觉到让自己说出来比死都难受，为什么？我怕什么，害怕面对什么感受？怕被拒绝，被指责，被嫌弃，确定我是不被爱的…我的需求是不会被满足的，我没有资格，我不值得。赔得感，这里面还有什么？
中午做好饭，老公孩子在吃饭，我觉察到自己刻意躲开找事做。我不敢端着自己的素饺子直接去吃，我又在害怕什么？还是不配得，不配享受，我是廉价的，我是不配的。我是一个低贱的人，我是一个卑微的人。想起老师说的我的起心动念都是卑微到尘埃里的人，抱抱自己。
归根到底就是，我的女性身份。出生的那一刻就让所有的人失望，甚至绝望。我的出生给这个家带来了被看不起，我欢喜的来到这个世界上，想看看爸爸妈妈和所有期待我来到这个世界上的人，满心欢喜等来的是冷漠和失望。我不值得，不配得，我是一个被嫌弃的，我不应该来到这个世界上，我就是一个卑贱的人，成为了自己的生命底态。
恐惧，焦虑，紧绷，不安全感是自己前半生的背景音乐。
余生练习认真的陪伴自己每一个当下，酸甜苦辣都有自己陪伴，不再孤苦无依。不忍再让自己如此孤身残影的在人间渡过余生，我是谁，我到底是谁，限制性信念脱落都我是一个怎样的生命…愿我此生穿越黑暗活色生香。
