2511天，不知道是该感慨时间过得真快，还是没有你的日子我已经习惯。今天看到一个电台推送：你哭的最惨的晚上，一定成长了不少吧。
是啊，我哭的最惨的晚上，真的成长了不少，但是远没有痛苦来的多。如果成长是用这个痛苦换来的，我宁愿不曾来过这世界。
曾经以为没有你，世界就会坍塌；曾经以为没有你，我会生不如死；曾经以为没有你，我会厌恶这世界；曾经以为……。
后来发现这些都是我以为，人们常说没有人离开谁就过不了，是啊，我还在生活，可是为什么走过每一步都那么绞痛。
后来发现不想你就不会那么痛，渐渐习惯一直忙碌，没有时间去想你。想你这件事我也忘过一段时间，只是总是在不经意的瞬间有人会提起你，时常安慰我，要好好生活。想你变成了阶段性的事情。
其实，我并没有那么脆弱。可在外人看来，我是那么弱小无助，总想安慰、温暖我。每次提起你，心里的痕好像又深了些许。以为时间会慢慢抚平，可是到了今天为什么那个痕依旧在那，高傲、决绝的刻在那。
人家都说我坚强乐观，其实只有我知道自己的阴暗，这一面是不会让人看见的。最初的日子，痛苦、迷茫、麻木只能找事情填满自己，每天埋头苦干，结果误让人以为我是一个懂事听话的孩子，那是因为他们没有见过我们吵得面红耳赤的时候。
后来，学会了放过自己，进入生活。每天和朋友说说笑笑，但依旧会找事情填满时间，忙碌可以给我很多安慰。
再想起你，又有了恨意，恨你为什么可以就这样抛弃我，不留一句话。恨你为什么可以把被宠坏的我丢下，独自面对世界。恨你为什么可以走的如此突然，让我猝不及防。
再后来，开始恨起了自己。恨自己当时的犹豫；恨自己当时的胆小懦弱；恨自己当年的无理取闹；恨自己当年肆意挥霍你的宠爱。
如果可以回到从前，我希望你能把你的宠爱，温暖收回九成，这样也许心里的那道痕，今天也可以愈合万分之一。
