假扮男友
近午，管贤石到一个居民楼送餐。订餐的是个40左右岁女人，有几分姿色。他叫开门，递上餐盒：“祝你用餐愉快！”
女人：“谢谢！”
管贤石转身就走。
女人：“哎，你等下。”
管贤石停步转身······？
女人：“你进来。”
管贤石：“有事啊？”
女人：“你进来我跟你说。”
管贤石进屋。女人关上门。
管贤石摘下头盔：“啥事啊？还非得进来说。”
女人：“帮我个忙呗！”
管贤石：“啥忙啊？”
女人：“有个男的老纠缠我，让我和他处对象，我说有男朋友了，他不信。你装一回我男朋友呗。他刚来电话，马上就来，你说是我男朋友，他就会走，以后也不会纠缠我了，行不？”
管贤石：“这事·······？”
女人：“我给你二百块钱！”
管贤石：“我不要钱。说好了，就装一会儿，把他骗走就完了。”
女人：“对对！”
管贤石：“那装吧。”
女人：“来，换件衣服。我去找衣服，你去卫生间等着。”
管贤石走进卫生间，很快，女人拿来短袖西裤，他穿上，还挺合身。二人刚出卫生间，门铃就响了。女人到猫眼看一下，打开门。
一个身材高大、如狮如虎的男人出现门口，穿大裤衩，跨栏背心，可以看见胳膊上、前胸上的纹身。左手拿个夹包。
女人挡在男人面前：“我男朋友来了。”
男人扒拉开女人，大步进屋。
沙发上的管贤石神色一凛，只因他看见这五大三粗的男人相貌凶恶，顿时紧张起来，站起又坐下，显得局促不安。
男人盯住他：“你是她男朋友？”
管贤石站起：“假地……”
女人：“他姓贾，叫贾迪。”
男人仍盯着他：“多长时间了？”
管贤石：“什么呀？”
男人：“你们认识多长时间了?”
女人抢着回答：“一周。”
管贤石：“对，是一周。”
男人：“你干啥工作的？”
管贤石脱口而出：“送外卖……”
女人：“他负责往我们超市送货，供我们外卖——他是司机，货车司机。”
男人对女人：“我问你呐？你上那屋去。”
女人：“让我躲啥呀？”
男人：“我和他说几句话。”
女人：“说完你就得走········”
男人：“可以！”
女人往别的屋走，不放心地回头看管贤石。
管贤石对女人摆了下手，以示让对方放心，女人进了别的屋。
男人过去关上女人屋的门，然后坐到管贤石面前沙发上，从夹包里拿出中华烟和打火机。
管贤石也坐下：“我戒烟了。”
男人：“我也没想给你。”自己点上一支，深吸一口，“知道我是谁吗？”
管贤石紧张地：“公，公安局长是我二舅。”
男人：“我问你二舅是谁了吗？”
管贤石：“现在正是扫黑除恶的风口浪尖，你没听说吗？有黑扫黑，无黑除恶，无恶治乱……”
男人：“你有病啊！我问你知不知道我是谁，你扯什么扫黑除恶，看我不像好人呐！”
管贤石：“坏人都看不出来，坏人也装好人！好人有时也像坏人·······”
男人：“什么乱七八糟的！那娘们儿没告诉你，我是她老公？”
管贤石一惊站起：“她老公？”
男人：“前老公！”
管贤石：“你们离了？”又坐下。
男人：“那娘们儿是啥样女人你知道吗？”
管贤石：“正正、正在了解。”
男人：“她是破鞋！”
管贤石又一惊而起：“破……鞋？”
男人：“以前是。我们结婚第十个年头，她和单位领导搞破鞋，我知道后把那个犊子打残废了，蹲了八年大牢。她和我离婚，改嫁个修摩托的，没过几年那小子让车撞死了，她就没再找，一直和我儿子过。”
管贤石：“你们有儿子？”
男人：“上高中了。”
管贤石：“那你们复婚得了呗！”
男人：“我从牢里出来和狱友合伙开家歌厅，挣点钱，她主动向我提出复婚，我不同意，她又使出我儿子，我心软了，答应复婚·······”
管贤石：“这不挺好吗？”
男人：“可她又变卦了。因为我的合伙人失手打死了人，歌厅封了，我断了财路。”
管贤石：“你还可以干别的呀！”
男人：“就是呀!我自己不开，还可以给别人看场子！可她不干呐，她另有想法啊！”
管贤石：“另有想法？”
男人：“她给她姨家管超市，她姨前些天查出了癌症，等死呢！她想等她姨死后，嫁给她姨父，当富太太。她这想法是我儿子偷着告诉我的。”
管贤石：“她是典型的嫌贫爱富！势利眼！”
男人：“现在你知道她是啥样人了，还想和她……”
女人开门冲出：“你别听他胡说八道编故事！”
管贤石：“编故事？”
女人：“他是我高中同学，一直追我，可我不喜欢他。我后来和另一个同学结婚了，他一气之下去了香港，参加了黑社会。我闺女十四那年，他回来又找到我，说我不做她情人，他就绑架我闺女，我被逼无奈和他好了。可他得寸进尺，找到我老公谈判，让我老公把我让给他，我老公不同意，二人发生冲突，打斗时我老公摔倒，脑袋磕桌角上，没救过来，死了。他坐牢了。出来后，知道我还没嫁人，又来纠缠我。”
男人起身对女人：“你他妈真会编故事啊！”
管贤石起身：“到底你俩谁在编故事啊？”
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