说起来我很幸运，在学生时代，我有一个很喜欢的人。在学生时代这种难以名状的感情就像你拆礼物时的期待、刺激与幸福是一样的。
爱情的萌芽是在初中，在那些最简单、最美好的日子里。上初中的时候，我是个很胆怯的人，我不敢去表达自己的真实想法。青春期的那帮人都是爱传八卦、口无遮拦的人，如果自己的心事被猜中的话肯定满脸涨得通红极力否认，心里却开心得要命。
最近在看剧的时候，突然看到这样一句话:一个人为什么会喜欢上另一个人呢？这个问题我想过无数次，在初中时想过，在高中时想过，直到现在还在想。
W是我在学生时代唯一喜欢的人。在初中时我倒是没有纠结什么喜欢不喜欢，只是觉得每天上学能见到便是很欢喜的。我们是同班同学，后来一直是前后桌，朋友老是打趣我说前后桌和同桌是最容易产生爱情的位置了。
可以说他完全不是我喜欢的类型，如果我们只是擦肩而过的话，我一定不会为他心动，但是我就是这么无可救药地喜欢上了他。后来想想大抵是那种崇拜感吧。我是典型的偏文，数理化生简直一窍不通，那个时候我觉得他很厉害，他基本会一切的数理化生难题，而我只要用笔戳戳他的背，他就会专门转过身子来耐心教学。最让我佩服的是他为了让我听懂可以讲很多很多种方法。虽然后来我理科还是很差，但是我真的很喜欢他，我很努力学习，我想跟上他的脚步，我想变得和他一样优秀，想和他一样浑身散发着耀眼光芒。
我们后来是高中校友，上了高中的我一直有一种空虚感，因为我熟悉的前桌换了别人，他不会给我讲题，也不会逗我笑。W学习很好，所以在很优秀的班级，而在普通班的我遇到不会的题总是想着他。我喜欢等他到下课然后来我们班给我讲我不会的理科题，我喜欢跑操的时候他经过我时给我的笑，像微风扫荡阴霾，像春风吹皱静池，撩拨着我悸动的心。高中那时候我总是很慌，因为以前的天天见面变成了随缘见面。偌大的校园里，宽敞的食堂中，我喜欢搜寻他的身影，看到了很是雀跃，看不到便有很多小失落。所以呀，我的高中是由很多小雀跃和很多小失落组成的。
有一次周末放假，我拿着我联考的卷纸跑到他们班让他给我讲错题。到了门口我不敢进去，我怕起哄，我也怕为辩解心虚而红了脸。他走到门口悄悄对我说进来呀，没事的。他的每一句话都让我安心，我静静跟在他身后坐到了他位置的旁边。现在想来，这应该是我们第一次同桌呢。我永远记得那天，夕阳西下的黄昏，我趴在桌子上，阳光照下来，他的手被光映得很好看。要说美好，大抵不过如此了。
我们俩像是心有灵犀一般，彼此都没说过过格的话。
上了大学之后，W留在了省内，我们一南一北隔了很远很远，但是我们还是经常打电话聊天，聊到好笑的事情就和往常日子一样哈哈大笑，可我始终等不来我想要的话。有时候他会跟我说谁谁谁跟他表白，我很是难过，却不能表露出难过。
这样的日子过了很久很久了，我开始拥有新的朋友，新的社交圈子，我们从频繁打电话到后来一月也不一定打一次。有时候长时间不联系我会很生气，跟朋友倾诉时，朋友哂笑，你对友情要求这么高的吗？这倒是一语惊醒梦中人，这么久了，我当他是什么，他又当我是什么。我们分享一切喜怒哀乐，但我们不是男女朋友，彼此都没要求和义务，我最没有理由生气。朋友说他要是喜欢你早就表白了，你不清楚吗。其实我很清楚，喜欢是藏不住的。这时我不想等了，我第一次想要主动去要一个答案，虽然我已经没有曾经那么喜欢他了。
后来我攒足了很大的勇气给他发了很多很多话，发完立马手机关机，疯狂找人聊天转移注意力。后来的答案已经不重要了。在旁人看来，这种感情累且毫无意义，但于我来说这段感情怀念起来觉得可惜却又无比珍贵。
到现在他已经换过两个女朋友了，我是真心为他开心的。而到现在我的恋爱史仍为零，但我似乎比别人懂更多，爱情的酸甜苦辣我已经完完全全经历过一遍了。很多时候我都会羡慕校园里你侬我侬的情侣，羡慕煲电话粥的情侣，也总是有人问我为了他你曾经放弃过很多很棒的人，你后悔过吗？我从来都不后悔我喜欢过他，在我的成长道路上，他带给我欢喜，带给我眼泪。我会真真切切祝他幸福快乐。
我不能用简简单单的词汇来描绘我和W的关系，从我认识他到现在八年过去了。我曾试图去理清我们的关系，却发现早已分不清了。我喜欢看爱情电影，朋友不能理解为什么沈佳宜和柯景腾不能在一起；也不能理解为什么安妮公主不能和乔在一起。但在我看来遗憾本身，可能比圆满更美丽。我喜欢过他，即使现在基本不联系了，但我从不后悔曾经拥有的时光。
