我过得混乱，四处嘚瑟的时候我的朋友都不担心我，我一旦开始正经生活就总有人问我怎么了，是不是出了什么事。

新朋友们都说我不正经，刚听到时我觉得有些受到了冒犯。在QQ里更了一条动态：你不曾了解我的过去，又怎么好评价现在的我？也怪我，不曾让你了解过。

晚上读完一份剧本，恍悟里头的角色、性格都是被事先安排好的。于是，我开始有了一种怀疑：什么样的我才是本来的我？

细思，我的确有些话多玩笑多了，从我开始接手文案。看过一句话：写的人不开心，读的人也不会开心。

于是我千方百计的想要自嗨，然而自嗨挺困难的，主要是没什么可以开心的。每天醒来都不禁要问一问自己，今天我到底该怎么嘚瑟才好。 渐渐的，就驾驭不住自己了，也因为这日子太苦，而我总想把这辛酸换成另一种浪荡来表达，总不过是我的路不好走，别人的也是。

“我有个朋友不常聊天，两三个月才说一次话，每次她的开场白都是，‘感觉你最近非常消沉。’可能是因为这句话，我们一直是朋友。”

我说不想让新朋友们了解太多我的私生活，也不想陪他们剖析我的性格，唏嘘我的过去。仙儿说初老症之一的症状就是，懒得交新朋友，因为懒得从头交代一遍人生。

我就这样老了吗？大学室友结婚同学生娃这样的消息不再能震惊我，的确是老了吧；熬夜一天毁一周，的确是老了吧；和骗子也越来越喜欢煞有介事的周旋，的确是老了吧。

我开始习惯这样的生活模式：每天早晨闹钟一响就起床洗手作羹汤，路上和同事聊聊那些不能切其体肤的小事，会没心没肺的笑够一天，然后洗澡看书听故事睡觉。新进看的书是史记和资治通鉴，新进听的故事是西游记和红楼梦。这样的生活连自己描述起来都会觉得清汤寡水的淡，但还是习惯了。要喝好多好多的酒啊，要听好多好多的故事啊，这人生才得过且过。

知道的越多，失去的越多。然，我以此为乐。

亲爱的朋友啊，请你听我说，我曾有叱咤风云的过去，我曾有岁月静好的容颜，我曾病得消沉，我也曾波澜壮阔宠辱不惊，我的曾经是一幕鲜活的舞台剧啊。

但你知道了又如何？会爱我多一些？会憎我多一些？然，只是会多一个独居已久的可怜虫形象，旁人一丝丝的嘘寒问暖，就会让你迫不及待的和盘托出自己的过去，或是悲痛不能自己，或是翻手为云覆手为雨。嗬~

王建国说过一段话:"我觉得啊，人牛逼与否，唯一的衡量标准就是这人活得开不开心。我有个同事，女的，一天天乐得跟个大傻逼似的。我觉得她比正常人类牛逼一千倍，比我牛逼一万倍。虽然数字是我估算的，但事儿是真心的。"

国仔啊，我也想做这样的人，可以有那么多热爱，可以有那么多阳光，可是我做不到。

罢，把辛酸作浪荡来表达，最稳妥最直接。