偶然间看到自己对“努力”的愤恨！
我“努力”的工作——一份目前为生存我并不喜欢的工作：日常记帐、库存、文员、歺前准备、歺后收整……小小的公司除了老总夫妻俩，就我与另一位男同事，我能做的，我尽力做了，薪水不高的工作，只图一个时间上的松动，当我面对副总的“批评、挑剔”时，一方面我头脑理解她对我近一年来经常性突然告假外出压抑的不满，但，我依然很愤怒。
面对她，我很无语，我懒于解释，消极应对，我不求高薪，只求每个月有个自由的时间满足我去学习成长，仅仅这样的要求，并不是每个人都有那看似幸福无忧的童年少年青年中年，生命中经历的痛需要一个出口去疏导，每个人都不一样，并不是我怪异，而是她人的视角狭窄，看不到每个生命背后的艰难，或是自视全能，可以主导改变一切。
我“努力”做好自己——过年节，我发出庆贺信息，却永远没有回应；我精心挑选送出的礼物，却永远被搁置一旁不予理睬……我做错了什么，仅仅是我不愿意说多余的话去奉承去迎合，我很愤怒，这种被漠视的愤怒！我很愤怒，自己永远在圈外。
所有这些的版本都映对了童年少年青年的我，无论怎样努力，都得不到父亲的看见，更不用说赞赏。无论我怎么努力，都被漠视无法令父亲满意。我永远无法得到我想要的爱与接纳。
努力、努力、再努力——曾经我一直这样督促自己鞭策自己，然而，现在，我愤恨“努力”，为我的求而不得而异常愤恨！
如今，看到自己的“懈怠”“慵懒”——我再也不要“努力”我抗拒“努力”我愤恨“努力”！
我要做我自己！
这就是经历了这么多年生活的磨炼之后呈现出来的我，为什么要改变呢？为什么要对自已有一个接一个无休无止的评判呢？为什么就不可以轻松的接纳如是的自己呢？
允许、接纳一切如我所是！
