嗯。嗯嗯。今天做了心轮的舞动。这个舞动作第1轮，跟随青中老师晚课的时候，同步做过啊，现在回忆起来，只有很模糊的印象，就是感觉，当时做这个舞动的时候，整个人非常的难受，看着清珍老师，很轻松的在大大的窗台上，很轻松的边说，边做，而我却很萌，不知道怎么做，而且很难受，说不出的难受，现在回忆起来，其实当时的蒙，难受，都是那个时候，能量的特征只是当时的我，不具备觉察这么轻微能量的能力，所以呢，被那个难受的情绪带走了，然后就没法坚持做完，而且还留下了很恐惧的一种感觉，就觉得，再也不想做了，还有另外一个念头就是，我做不来，太难了，就好像一个探险非常失败的人，因为对这次经历充满了非常不好的情绪的体验，所以就不想再去体验了，此刻，我在说到这些话的时候，我的眼睛是闭着的，我的身子是前后在微微的晃动，嗓子有点嘶哑，感觉说话有点吃力，嗯，今天，我睡完午觉。躺在床上，在我规定的舞动的时间，闹钟响了，我不知道该说该做什么，就觉得困，所以我又睡了一会儿，紧接着，我就想到了这个心轮的舞动，其实，我已经忘了，心轮的舞动是什么样的姿势呢？我已经忘了心轮的舞动是什么动作了，我就只是想着，昨天已经做了心轮的冥想，嗯，那我今天就接着做心轮的舞动吧，结果等我打开新人舞动的视频，我才发现，这个舞动就是让我这几天走路的时候，不断浮现出来的这一刻，这一课的内容，当时，第1次做这个新人舞动的时候，我已经忘了所有的内容，只记住了老师，在模仿，用心轮带动走路的时候，身体的一个左右的摇晃，隐约记得老师说，这样摇晃的动作，才是真正符合人体的，身体的构造的，接下来我也体会到，尤其是在我的骨盆觉醒之后，全身似乎，所有的罗斯都被松了一下的感觉，原本是卡死的这些各个骨骼，骨节，关节，这些个部位，现在开始松动了，就像一个木偶人，以前呢，常年的某一个造型，在比着动作，现在，这个某人好像发现，他的这些身体开关是可以活动的，然后，这个某人就开始了，新一轮的动作的尝试和体验，这就是我最近的一个感受，就是我的身体，好像从原来的中归中矩的，一板一拍的，迈着方正的，迈着方步的，老老实实的，挺拔的那种标准的，走路的姿势里，变成了晃来晃去的，走路的时候，似乎身子是在换，一会儿朝这边，一会儿皇朝那边，好像不是在用脚走路，而是整个身体带着脚在走路一样，我觉察到，自己的身体在，好像是有一种节奏，有一种韵律，他自己有一种内在的波动，再往外，我被这个波动推动着，就有了一些动作。当我打开今天的视频，看到，听着老师的那个装束上面是白色的T恤，下面是吊带的那个裤子，然后那个袋子他没有掉在肩上的时候，我马上回忆起来，这一课的内容，好像是要活动胸口的，当时我就有一点害怕了，因为啊，第1次做这个舞动时候的记忆太恐怖，太难受了，就是让我觉得很难受，那个难受呢，今天在做，这个舞动的时候再次体会到了，首先，我躺在瑜伽垫上，当我躺在瑜伽垫上的时候，我整个人就开始，晕晕乎乎的，不知道怎么回事，上一次做骨盆的觉醒，我也是，躺在瑜伽垫上，没开始做动作，就晕了，这整个人就晕晕乎乎的很难受，所以我没有像以前那样，强迫自己做完骨盆的觉醒，而是发现自己困了，然后，跟这个困呆了一会儿，也没发现有什么故事在这个困里面就觉得困了，于是我就当机立断，终止了那个骨盆的舞动，去睡觉了，今天当我躺在瑜伽垫上，那个头晕的感觉，难受的感觉，就是不知道自己在哪里，有一种跟周围的世界隔着一层薄膜，然后，有一种隔离感一种窒息的隔离感，还有一种额，有一点点的委屈，还有，更多的是一份不知所措的恐惧感，然后我就躺着，陪伴着自己，去体验着这份感觉，因为我也不知道，我的身体经历过些什么事情，我觉得已经走了这么长时间的自我疗愈，那差不多素材的哦，被挖完了，所以现在，我也不知道，当我的身体处在这样的一个资市里面，他又有什么样的记忆，被勾起来了，我甚至感到对自己有一点失望，是的，然后就觉得，怎么还不能够清清爽爽的，清清醒醒的，轻轻松松的，开开心心的做完，或者说去做一个体验呢，怎么每一个体验，都对我那么的难，都对我那么的难受，每一个体验，我都需要花力气，我都需要去，很难受的经历完了之后，才能去说，哦，刚才那个过程很舒服，为什么不可以，就很舒服的经历这个过程呢，此刻我在流泪，然后我的眼睛睁开了。我的身体还在左右的晃动，是的，那个时候我躺在瑜伽垫上是非常的绝望和悲伤的，现在我知道了这份情绪叫做绝望和悲伤啊，然后，也通过刚才的讲述，我看到了，我躺在沙发上时候我对自己的一个不耐心，不耐烦，一个急于求成的这份着急和焦虑，我现在才看到，然后当时我就躺着，我躺着，老师说，把双手，把双手，把双手放在，放在放在胸骨上，我都做不到，因为我的手不会动，一点力气都没有，我就这么看着他，我也不知道如何帮他，如果是以前，我会使劲的把手放到胸骨上，中间会经历一种，我描述不出来的头，那是一种撕裂的痛，我觉得这就是因为身心分裂的一个结果，所以头脑让身体做动作，但是身体内部却是断开了链接的，所以，这个油头脑袋出来的动作，没有办法经过神经的反射弧，回到头脑又再次被接收到，所以，我得到的信息是断断续续的，是不连贯的，所以我会很猛，今天，我就没有强迫自己把手抬起来，而是一直在看着我的手，那就不会动，我很着急，此刻我才感受到了我的手，此刻我才感受到了我的手，此刻我才感受到晕了。嗯，不着急，不想动，动不了，我也看不到，最近，因为接近期末，我也忍不住的着急了，我又开始忍不住的着急了，我又开始催促学生，我又开始用鞭子赶着他们走，我又开始去，叫什么？提着拉着捆着绑着的，给他们连拖带拽的往前，想把他们拖着走，可是他们找不到，我看到了我的着急，后来，我就一直等啊，等我的手，等它慢慢的恢复，等他能够有力气举得起来的时候，或者说，等他跟我的这个大脑总司令部，把那个信号连上，然后总司令部发出的，把手放到胸口上的这个指令，为我的手，真正的接收到，并且知道，这句话，这些词意味着什么的时候，我的手就会去做出这个动作，当时我甚至有一点点的，哦对不是有一点点事，经常会有的一个念头说，哦，我这个是不是脑子出问题了，我的神经是不是麻痹了？然后，我的神经传导去不到，去不到手了，明明知道要把手抬起来，可是手却不会动，这个不就是别人说的谈话吗？这些念头也闪过去了，但我心里更深的知道是不是这样的，我的身体功能是完全好的，如果说，我的肢体反应之后的话，是因为我的内在头脑，正在重新修建一条属于他们现在独有的一个通路，而这个新的通路，需要不断的尝试，内部不断的尝试去找到这个信号，可以去让我的手，听到听懂信号的这个方式最好少跟投完美的链接，然后手就会做动作的，所以我就一直等啊等，我感觉过了很长很长时间，我觉得清真老师都已经快要把话说完了，恐怕要下课了吧，我的手还依然不会动，我看到自己有点着急了，这个时候，我听到我的内部有一个身影说不急，即便是这节课，青春老师，讲完了所有的动作，你的手都不会动，我也不怪你，我陪着你，我们慢慢来，我陪着你，我慢慢来，我就，我就在这样的一份陪伴当中，慢慢的去体会这样的无奈，无助，想动就动不了的这样的一份能量，后来我的手终于自己来到了胸口上，我的手放在了胸口上，我感觉全身都是酥软的，我的骨盆是酥的，我的又是右脚小腿的脚掌是麻的，我感觉我的身体似乎是空的，我好像放在一个QQ的架子上，一种很悲凉的感觉。涌上来，我轻轻地动着自己的手指，微微的往下压一点点的力量，我全身都有反应，右边的反应特别的重，就感觉，就像被强大的电流通过一样的，又酥又麻，左边的反应稍微轻一些，似乎没有反应，然后，我的手，我发现，当我去执行两个指令动作的时候，对我来说是有困难的，一个指令是，一只手网后，另外一个指令是另外一只手往前，这两只手，一起动作，我发现，我要去理解这个动作，然后让我的手明白，要怎么做？对我来说，有困难的，我都不知道我这么多年是怎么过来的，所以，我再次的相信，我们能学习，最大的能力是模仿，因为我很少去当光光是通过耳朵听见，然后去完成指令的，我靠的都是眼睛去看，去广场，所以，眼疾手快是这么得来的吧？现在等我去发展，又听了这个功夫，打听到的，让头脑明白，让身体明白，最后让身体做出来，这个过程对我来说非常的困难，我一直以为，我是听觉型的，因为我特别喜欢听课，现在我才明白，其实我是视觉型的，我能够看见，其实我靠的就是察言观色，察言观色是要用看的，所以现在我知道，我如果光是去听，却不去，用身体把听的做出来的话，就会养成一个与身体分裂的头脑，头脑无比的聪明，无比的运转的快，但是头脑却不知道，他所接收到的这些信息，在生活中是对应怎样的一个场景，这也让我想到了我的学生们，还有我的孩子，他们过多的受到了头脑的教育，而动手的这个机会却不多，所以他们的学习，纯理论式的学习是非常脱离实践的，所以会造成眼高手低，头脑以为自己知道了，就应该做到，但其实，知道和做到之间差的太远，太远了，今天我在做舞动的时候，我还碰到了一个创伤，这个创伤是，我没有想到他是被锁在胸骨这个这一块的，这两天，我的身体疼痛的部位开始转移到了，哦，那应该是，其实现在想起来就是胸骨，就是，这个叫什么呗？背部这一块就是有一个，哦，叫什么呢？肩膀的这一块叫做两片肩胛骨，然后肩胛骨下面是脊椎，那我的。疼痛就是在肋骨和脊椎骨之间的这一块有点接近啊，右边的肩胛骨这个部分，这个疼痛就是在脊椎中断的，竖着的这一个，这一块上的一个疼痛，那我想这个也是因为全身的能量，在一点一点的被疏通，一点一点的被松动，所以呢，能量的卡点他也会相应的转移到身体的其他部位来，所以我的这个疼痛的部位就转移到了胸这个脊椎骨这一块，那今天呢？在做开心的这个动作，就是胸骨，用两个手，10个手指去按摩胸骨的时候，就碰到了这样的一份创伤，那当时的身体呢是，躺在地上，感觉特别的无力，然后特别的愤怒，却是软绵绵的，这个愤怒一点都发不出来，就是卡在那个软软的那个身体里面，所以是一种非常绝望的一种身体的能量被带出来了，嗯，幸好呢，我觉察到，自己有一种想痛哭的那种瘾头和冲动，但是我知道，这个是不正确的方向，不应该去以痛苦为享受，把痛苦当做食物来喂养自己，而是应该去寻找光明，灿烂温暖和柔软的东西来包裹和保护自己，所以我马上给自己一个护身符的信息，告诉自己说，豆面汤圆淑华，因为豆面汤圆是我最爱吃的食物之一，我只要一想到他，我的身体马上就会有一种，活过来的，醒过来的那样的一份决心感，所以我一听到这个豆面汤圆，我一下眼泪就流下来了，而不是卡在那个，说又说不出来，动也动不得的绝望里，我不断的给自己，更多的护身符的能量，梅花，梅花很香，莲花莲花很干净，很高贵，很洁白，然后我又给自己山茶花，我只要想到山茶花这三个字，我的脑海里出现的就是我跟我的闺蜜，到山上去摘山茶花，我们走了不，不算短的一条一条山路，最后在一个深深的山谷里看到一棵山茶花，就只有那一颗蛋却开满了一树的山茶，特别的绚烂，而且山茶花每一朵都跟小碗那么大，太美啦，当时我们俩看见以后，就是欢呼雀跃的跑过去，那样的一份满足感，快乐，还有一种举世无双的脱俗感，就会让我觉得特别的滋养，所以山茶花这个指令也成了我的护身符的信号之一，所以今天我也给自己输入了山茶花的指令，很快我的身体就恢复过来了，我把眼睛睁开，看着自己的身体在流眼泪，陪伴了自己，此刻，当我说这些话的时候，我感受到我的胃部有酸痛，他仿佛在说，淑华呀，你别说了，你为什么要去贩卖自己的痛苦呢？你为什么要用自己的痛苦去博得别人的喝彩呢？你能不能安安静静的跟这份痛苦待在一起，你为什么总是这么的张扬？你为什么总是这么大？不知羞耻，你为什么总是要去把自己展示给别人看，你为什么要去炫耀，是的，这就是我。我就是要活出来，我就是要让别人看见我，有什么不可以，你忘了吗？爸爸说你这叫出风头，不，这不是，这不是，不是，听着老师说，越分享越成长，听着老师是支持我分享的，听陈老师是支持我分享的，你太可笑了，你为什么要拿清这老师当挡箭牌呢？你为什么不靠自己活着的？是的，你说对了，我现在还不能做到靠自己活着，所以我就是要找一个挡箭牌，怎么了？我就是要用基层老师做挡箭牌，怎么了？因为我觉得他说的是对的，分享让人快乐怎么了？我怎么就不可以分享了呢？为什么我的分享就会让别人难受呢？别说难受，关我什么事呢？是我的分享给他带来了痛苦吗？他难道不该去查一下他自己吗？老是自暴自弃，老是自怨自艾，老是怨天尤人，都是别人的错，我们都一天去说那些痛苦的话，是忧伤的话，然后让大家一起抱团，享受痛苦吧，我不，我就是要享受快乐，我就是要享受，热情，我就是要享受希望，我就是要享受阳光，我就是要享受这个五彩缤纷的世界，我就是要享受这个兴高采烈的能量，怎么了？此刻，我感受到，我的身体正在释放着恐惧，因为爸爸是特别特别反对我，张扬的，爸爸不让我去表现我自己，从小爸爸都要打压我，她不许我说我的好，不许我去告诉别人我取得的成绩，他们一直在压着我，不准我说，通过我刚才的叙述，我看到了我的念头似的，我为我自己的超理性，感到很悲哀，因为我没有办法去进入讲故事，纯然的讲故事我做不到，我一直在保持一份觉察，因为我痛够了，我不想再被故事带走了，所以我找机会坐一坐，爸爸压着我，不允许我表现自己这个念头，总的来说，就是我觉得身体的舞动特别的棒，它能够让我去找到跟我的身体链接的最佳的方式，哦，刚才当我试图想要去做总结的时候，我发现我的头又晕了，然后我又把眼睛闭上了，因为我不知道怎么说，因为我不知道怎么总结，因为我不知道怎么总结才是最好的，因为我不会总结，因为我还没有达到可以总结的能力和程度，所以我只能这样说话，我只能这样说话，我知道我这样说话，我允许我这样说话，我非常的维护这样说话的权利，我就是要这样说话，是的