最近总是觉得自己一直以来都很难放下过去，所以我打算把它写出来，这样就能放下了吧，也许是我的鹅记忆力太好，那些事情我怎么也忘不掉，总是在心里反刍着，占用了我心理太多的空间，以至于没有办法去乘放美好的事物，从哪里讲起呢，那就从童年讲起吧。

我记得我童年的时候妈妈很喜欢用牛奶往脸上涂脸，那个时候还觉得她的毛孔大大的，哈哈，一直到初中都是这个印象，我记得我非常的不喜欢去上幼儿园，总是哭，躲在窗帘后面，妈妈见状就心软了，寻思不去就不去吧，但是我现在想想怎么可以把小孩儿一个人留在家里，我也不记得我在家里是在干嘛了，还记得我在某幼儿园的时候，跟妈妈分开就爱哭，告诉妈妈叫她早点来接我，我也不知道那个时候的我究竟承受了什么，为什么别的小孩子都能开开心心的就我多愁善感的，也不愿意跟其他的小孩子玩儿，很内向，一个人坐在那里咬手指，咬嘴唇，咬出血，现在想想真的很心疼想要抱住过去的自己，我究竟是承受了什么样的压力多么的焦虑以至于小时候就出现了代偿性的自can行为，并且那个时候我记得有一次我姥姥还跟我打架，那个时候我最多六岁，她跟躺在床上的我打来打去，我是躺在床上的，我因为什么事情踢她，她就也跟我一起打，手在那里挥舞着，非常的不像个大人的样子，我记忆犹新，并且我在幼儿园的时候很不喜欢睡午觉，有个老师很吓人，我就很害怕被她关小黑屋，想象中是如此的冰冷，孤单，有种被打入天牢的感觉，叫天天不应的感觉，叫地地不灵的感觉，中午的时候我也很不爱睡觉，我记得我把头上的妈妈给我戴的发夹，一个一个的嘣的一声，摘下来，扔到地上去，那个老师透过眼镜上面看了我一眼，那个眼神带着冰冷和审视，我觉得很严肃，直到现在我都记忆犹新，有的时候我在想为什么我和别人不一样，总是会记得这么多过去的事情而别人都不会，他们通常都忘了，我说实话也不知道该忘了好还是记着好，其实我觉得我是想要把这一切书写出来去告诉别人，也为了提醒自己是真正的活过，不然的话当我忘掉了一切，我会觉得有一种失忆，不知道自己身在何处，该去往哪里的感觉，越是旅行，见的事物和世面越广，心里越满，其实我不喜欢那种满的感觉，我喜欢心空空的，安住空性的感觉，其实有的时候脑子里会冒出来很多的自我评判，觉得我这样是不是不好，这样会不会被别人说，这样是不是会被人觉得不正常或者是奇怪，一方面又在告诉自己，别人觉得奇怪就觉得奇怪吧，反正跟我没关系，试着不去链接它，有的时候想告诉自己不要想了又有一个声音冒出来叫我兜着，叫我暂时不要放下过去，好像这才是我存在过的证明，不然我怎么来证明自己活着，我的经历，我的一切，我的喜怒哀乐，其实有的时候想要清理一切，告诉自己忘掉可是又有点儿找不着北了，也觉得如果能通过书写来抒发，也许是好的吧，也许还能通过这个找到有人跟我共鸣呢，也许还能赚到钱呢（笑），人生是怎么回事也许我们都不知道，才活了二十几岁呢，有的时候真的想成为一个野人，这个信息高速发展的社会里我是真的有点承受不来，吃不消，打开电脑就有那么多的信息，今天看了一个修行群的音频，感觉又被骂到了，里面说那些真正自由的人是无我的，心里有着许许多多的过去的经历的汇集，我好像有过那个阶段可是现在我想小我了，我想学会生活，那样宽广的意识真的不累吗？最近真的觉得人有时候还是要把心缩小一点，才会轻松幸福，最近感觉自己吃了太多的苦头，必须要好好说一下了，我这应该属于插叙。

我记得在小学的时候家里人就叫我写日记，可是那个时候我不爱写，也不想被大人翻看，有的时候出去了一天，草草了事的写下来一天的经历最后附上今天真开心呀的字句，其实我也觉得纳闷，我自己到底是不是真的开心，最近真的很想妈妈，我想躺在她怀里睡觉可是有的时候她又是那么的不像个妈妈，我记得她婊的一面，她在我和我爸之间告状，让我感觉受背叛的画面，可我又是感觉很想她，我也不知道自己怎么了我快分不清了，前几天跟爸爸说话之后又产生一种强烈的渴望和气场，想回家，我想要感受亲情的温暖，记得那天，我在客栈的门口，那家餐馆里，我强忍着纠结和孤单去吃饭了，一进屋就是一张大圆桌，上面已然坐了一家三口，那个妈妈脸上的皮肤粗粗的，那个小孩子看起来很活泼的样子，我也想那样，那个爸爸让我顿生好感，很奇怪的是每一次想到lfx，我就感觉我要走坏运，或者是会再次爱上老男人，至少是对他们感兴趣，我害怕这样，也许是受塔罗的影响吧，前几天上面说我一旦要是想到某个人，心里不放下我就更加的再一次，一次又一次的遇见那种类似的人，我害怕了，我实在是害怕再遇见相同的场景情景，别再折磨我了，前几天找了一个疗愈师叫流光，其实我真的很烦她，说的都是理论的东西，我也不知道怎么的在绝望和情绪崩溃之下我会找她，也是想要切磋切磋可我感觉我在应付，老天爷都觉得我不该找她了，我也不知道我有时候找人聊天究竟是抒发了内心的感受还是通过说话的本质过程中，散发了一些能量，相当于宣泄，其实没有什么本质上的用，真的很讨厌她们灵性工作者说的那些，不抗拒，如果一个火坑在你面前，你怎么不抗拒》是邪教吗？就算道理是这样，你对于帮助别人有什么作用呢？如果对方就是做不到不抗拒呢？你该怎么样让ta不恐惧呢？怎么样让她顺其自然呢？一点都没有起到开解人的心门的作用，这样的人还能赚钱，但是最近觉得自己气运差，还可以再差一点点吗？可以通过花钱的方式去掉自己内心的一些负能量和消业，我谨小慎微着，诚惶诚恐着，最近为什么这么依赖妈妈呢难道不是被她pua了吗，最近自从跟她相处，勾起许多过去的负面，以来，用了圣多那释放，我感觉到自己的直觉和灵感更明晰了，可是我觉得也不太喜欢这样，这是顶轮三眼轮过于发达的体现吧，其实也挺害怕这样的，总是害怕被人觉得不正常啊 神神秘秘什么的，可是我记得以前的我也不这样啊也不这么的害怕别人的评价啊，我开始纳闷了起来觉得是不是最近自己的状况才是变得不好了，并且我会觉得有个声音又在提醒我，这也许是勾起了我内心的最深处的伤痛和恐惧，我以前都没有意识到，总是频繁的刷到关于npd的知识我开始害怕了我觉得是不是老天都在告诉我，