01 我不是学霸

同修中好多伙伴说我是学霸，其实我不是。

我只是在幼儿园到初中的20个学期里，得了18次全校第一而已；我只是在初中一次的10科竞赛中，得了9科全校第一而已；我只是在中考时数学满分150分，得了145分而已；我只是在中考18个乡镇中所有考生中，考了第一名升入县城的而已。

后来，高考第二天把就把所有的书都卖了废纸，然而补习的时候又要东借西借；后来，大学既不是985，也不是211；后来，大学里考了2年注会也没通过只考了个中级；后来，工作也不是自己找的。

所以，我既没有学霸的兴趣，又没有学霸的毅力，更没有学霸争夺第一的勇气，何谈学霸呢？我内心其实早就被学霸们无情地甩过好几条街了。

02 我不想第一

小学一次期末考试，不出所料又是第一名，妈妈说这么多年考第一都没奖励过我，这次带我去商场说给我奖励一个玩具，我很开心，虽然我都不知道该要什么玩具。

逛商场的过程中，遇见了我班学委的妈妈（小学我一直是班长），这位妈妈看见我就一直夸我，还跟我妈说“我家XXX天天回家说要跟你姑娘竞争，结果说着说着就开始改口说我竞争不过她了”，说完，两个妈妈笑了，可是我却不知道为什么，那一刻，好羞愧。

我觉得就是因为我太厉害了，害得我的同学一直竞争都竞争不过我。

奇葩么？

这种奇葩的感觉一直伴随着我。

从小到初中毕业，我家有几家好朋友，他们家长很好，我们孩子很好。

我很喜欢跟他们在一起玩。

然而我最怕的就是他们的爸爸妈妈拿他们跟我比较，每次叔叔阿姨当着我们所有人的面开始“教育”我的小伙伴说“你要向你姐学习”的时候，我觉得是我害了他们，况且我也没那么好，所以，每一次大人在说教他们，而我却是最羞愧的那个。

还有我的家人，每次他们看似是为了弟弟妹妹好，拿我树立榜样，说“你要跟你姐学习，你看看你……”的时候，我都特别生气，我觉得他们根本没有在乎到我弟弟妹妹“当面被训斥会很羞愧”的感受，而这一切，都是因为我。

或许我怕他们因为我被训斥后，会说我坏话然后会觉得我不好吧，因为从小到大，这样的事情屡屡发生。

记得曾经被很多女同学说过“切，不就学习好么，有什么了不起”；

记得快中考时有一帮男同学偷我的书、笔记、卷子，就不想让我考好；

记得初中时每次数学老师提问，只有我一个人举手回答问题，我爱学数学，我喜欢我的数学老师，我觉得没有人回答她的问题她会很尴尬，可是谁知道每一次都只有我一个人举手，我又会觉得好像我自己在跟其他同学炫耀显摆一样，又会怕因此老师会责怪其他同学，总之，各种内心戏，各种尴尬，这样的尴尬持续了快一年。

……

经历了这么多事情，我渐渐地发现，我不想第一了：

我怕我承担不起大人们对我的期望；我怕我一直第一会让我的朋友感觉到他们不好；我怕一直保持第一太辛苦；我怕一直第一会再被嫉妒被攻击；我怕我不能永远第一后，被鄙视被嘲笑，所以我干脆先放弃……

是的，因为这些怕，最终，我果然没有让我自己失望。

03 我沦为了“差不多先生”

上了高中，我成绩一落千丈。

“哎呀，人生得意须尽欢”、“学习好有什么用呢，性格好才最重要”、“人生在世，难得糊涂”……我专门从杂志中、书籍中和人言中搜集这样的语句来安慰自己。

于是，我变成了“差不多先生”，什么事情差不多就行。

我愿意跟温和的朋友们在一起玩，因为我不爱争第一，爱争第一的也不爱跟我这种“差不多就行”的人在一起；

我工作也不拼搏，差不多就行，干嘛要那么累，我不想成为一个赚钱的机器，更何况，这钱也没多少；

我的生活也不努力，差不多就行，我有吃有喝，有玩有乐，我可不想买个房子当一辈子的房奴，我要过潇洒的人生。

相貌平平，差不多就行；身材不好，差不多就行；收入不高，差不多就行；能力没有，差不多就行……

我到现在都记得高中跟我爸说，只要我学习中上游就行；工作后跟我老公说，只要未来我们的生活能中上等就行。

我一度以我自己的这份生活态度为豪，觉得自己很有生活智慧，看淡一切。

直到我年过三十，也收获了一个“差不多就行”的人生结果时，我开始觉得这一切，仿佛是我删了我自己一记响亮的耳光，讽刺不堪。

是的，我就是那个混日子的人，结果一不小心让日子把我给混了。

04 谁是这一切的根源？

直到我走上身心灵成长，我才发现，我的“差不多就行”的这个心理机制，与拿我炫耀的爸妈无关，与当着我面说教他们孩子的叔叔阿姨无关，与我觉得会很羞愧的弟弟妹妹们无关，而是与我自己有关。

我自己内心早就有了一个 “放弃”的种子，所以我才会看到这些让我“放弃”的理由，不然为何十几年来那么多事情，我却偏偏只记住了这些呢？！

外在的一切，都是我们内心的投射。

然而那时的我不懂，所以就任由这个心理机制时刻地操纵着我，让我放弃了自我成长的高标准和严要求，我放弃了我可以得到的财富自由，我放弃了我更蓬勃绽放的能量场。

当我看到自己内心这颗容易放弃和绝望的种子时，我又再一次地看见“我无数次地只看坏处不看好处、想放弃，看不见希望”的模式，我发现这30年来积累的无意识的洪流太大了！

但是，不管这洪流有多大，不管它多么让我难以喘息，我都要顶着浪再重新爬起来，因为我知道过往30年被浪卷走的滋味，我也知道这个心理是可以修复的，这是我唯一的路，而且我愿意上路。

05 我愿逆流而上

有些伙伴如果看到此文，会很不理解为何我会想这么多，内耗这么大，简直是SB……是的，因为我们是两种不同的心理机制。

有些人的心理机制是帮助他成长的，比如：我一定要拿到那个结果，我一定要第一……这些类似的话语深植他们内心，所以即便修行，他们的这种心理机制就像得到了东风一样，快速拿到他们想要的结果；

然而有一部分人的心理机制是毁灭式的，动不动就自我安慰、自我满足，或者想放弃、绝望、甚至轻生，很不幸，我就属于这一种；

这两种不同的心理机制，都是我们自己选的，与旁人无关，但这让我们好像天生就输在了起跑线上一样：

人家像是亲妈生的，自带发动机，而我们像后娘养的，只能靠两条腿走，时不时地，这两条腿还不想走。

这让我想起一句话：没有伞的人只能在雨中奔跑。而实际这两种心理机制的人其实这样说才更贴切：人家拿着伞还在人生路上奔跑，而我们没有伞却蹲在地上哭嚎。

所以如果有一天，你发现果然怎么停下来原地不动了，或许你会疑惑，或许你会鄙视，但我想说的是：

这一次，我没有放弃，但我已经拼尽了全力去对抗我内心那无意识的“放弃”洪流，所以才能保持在原地，因为，我天生的心理机制早就了我没有飞翔的翅膀，只能逆流而上！

祝福每一位容易退缩、放弃、绝望的伙伴，逆流而上的人生，更有力量。

END

大家好，我是果然，只想做一名脚踏实地的心理咨询师。

生命永远要成长，而我永远在路上，你我可一起同行，只要你也想。