下载简书之后，我曾经决定要每日一更的，但是从2月6号到现在已经半个月了，我在这半个月里一篇文章也没有发，因为这段时间妈妈生病了。
最开始妈妈感觉身体不舒服的时候我们一家人都没怎么在意，后来我妈妈主动提出去医院检查身体的时候，我开始意识到事情的严重性了，从她和爸爸开车去医院的那天起，到现在，我仍然有种忐忑不安的感觉，会突然间从梦中惊醒，看看身边的人是不是还在。
看到文章题目的朋友可能都会有所顾忌，想着我妈妈的病情应该和癌症有关。在此之前，我对癌症这个词一点也不敏感，尽管世界上有许许多多数不清的被癌细胞吞噬掉的人。我也从来没有想过有一天我身边的人可能会和癌细胞开始作战。
但又如歌词里说过的，被命运选中，没资格懵懂。
我妈妈的结肠和直肠交界出长了一个肿瘤，这是那天做肠镜得出的结果，活体被送去病理科化验良性与否。良性肿瘤其实不可怕，就好像皮肤表面长了个疙瘩，切除掉就行了。但是我妈妈身体里的肿瘤位置不好，而且有2.5cm大，病变的几率非常高。病变意味着良性肿瘤发展为恶性肿瘤，意味着癌细胞的诞生，意味着生命要成为一场不定式。
在结化验果出来之前，我回家哭了一场，倒也不是懦弱，只是觉得上帝很不公平，也不忍心妈妈去和命运抗争。我家的气氛也开始凝重起来，我还看见了我爸的红眼圈。那两天晚上我是抱着我妈睡觉的，一直不肯松手，其实也睡不着，会一直流泪一直流泪。我们家里几个人表面上都期待着一个好的化验结果，其实心里面都怕极了，每个人都在没人的时候在百度里搜有关结肠癌直肠癌的资料（这是我后来在爸妈的手机浏览器的搜索记录里看到的）。我本来是特别爱逃避现实的一个人，如果生活里发生一些不好的事情，我一定会避免谈到这些事情，然后用无知去麻痹自己。但是我忍不住也搜索了好多有关我妈病情的资料，有一次我在搜索引擎里输入癌症两个字，自动跳出来“癌症能活多久”的话题，我瞬间就崩溃了，那真的是一种无法言说的悲凉和无助，明明你眼前是一个有温度有笑容的人，你却不得不去计算她的生命长度，这是世界上最令人绝望的事情。
结果出来之前我们整整等了两天，这两天是我一辈子都不会忘记的两天。两天里我想了很多事情，我计划着休学以及工作赚钱的事情，这些是我从来没有考虑过的东西。我想着如果我妈妈真的得了癌症，我会选择休学一年陪她与病魔抗争，我会放弃读研的计划出去工作赚钱养家，我知道从此我的命运会被改变，但是我没有理由拒绝上帝的馈赠，哪怕是刀山火海。
也就是那两天，我意识到我生命里最重要的东西，那就是家人。所有其他的东西，名利金钱，都远不及那些我们相互陪伴了十几年的人重要。
没有人能够真正体会我在那两天里的感觉，像是做了一场噩梦，你努力想要睁开双眼，努力想要触摸到窗外的阳光，可是总有一些沉甸甸死死地压住你，你慌，你忙，你痛苦，都是徒劳。
但还好，这48个小时我们还是熬过来了，我妈妈接到电话被告知身体里的肿瘤是良性的时候，我又不争气的哭了，可能是感激吧。
到医院陪我妈做手术的那几天，我见到了肿瘤科内住的癌症患者，由于前期对病情的不重视，大部分人体内的癌细胞被发现已经是中后期了，等待着他们的是一场接一场的手术，一次又一次的化疗，有的人可以重获新生，有的人落得人财两空。想想还是很后怕的，我怕癌细胞选中我妈妈，我怕我失去她，这种怕真的是疼到了骨子里，压抑着我不能呼吸。可能直到现在我才能理解万幸这个词到底是怎样一种幸运，真的是万幸，出院后我们一家人又可以在公园里手牵手散步，每个人都健健康康的。
