xx：
你好，首先很抱歉今天给你发消息！那晚，我很冷静地回复了两个字：祝好。两天以来，我一直在反思。
或许在一定程度上我不在乎别人怎么看我，但这件事我缺一个结尾，有头有尾是我解决事情的原则。我缺一个让我安心、收心的结尾。这份安心体现在我不愿让那些事情在你脑海里发酵、不愿让你再次遇到喜欢的人时对爱情避及的结尾。你是个很好很好的人，也值得更好的。
那天晚上，你说做朋友的瞬间，我的意识告诉我要挽留，但又想到男生说出，按照我的性格，一旦对方说出，我肯定不会回头。那一瞬间，我觉得这不像我，当时的冲击让我大脑一片空白，我想要表达出什么，想要解释，什么都说不出来。这也埋下了一个种子，我想要一个正式说结尾的种子。
三个月，我们的交流貌似多，也貌似不多。很多情况下，我们似乎也不知道彼此是什么样子，只是觉得双方符合择偶标准，彼此欣赏，但这本身在我看来没什么问题。我自己一直比较相信要足够了解才能在一起，那晚吃霸王餐，你说，爱情太过了解可能就不想在一起了，于是我开始动摇，既然双方满足对方的要求，那就在一起慢慢了解。但就我对自己的不充分认识，一定程度上的不了解，让我感到不安。导致的结果是我虽然在进行一段感情，但我的潜意识里，还在考察，考察这个男生究竟合不合适。一方面在考察，一方面又觉得我是你女朋友，在这个矛盾里徘徊。徘徊体现在当别人问我有没有男朋友的时候，我脑海的想的是你，但还是会有些犹豫。在学校，我也只是跟我好朋友和闺蜜说了你的存在。
表里不一，在我看来，是对我比较残酷的评价。我跟你说过的关于我的事，绝无一件事是虚假，包括我很少和别人聊天。聊天是选择，我会选择我在乎的朋友、能让我学习成长的前辈、朋友。我在社交平台上展现的，是真实的一面。人有很多面，目前想传递的是我正能量的一面，至于我对现实一面的思考，目前的我还没办法去展现，一定程度上我是恐惧的，恐惧在于没有自己的实习和能力去展现那些思考，但能展现出来的一定是我已经做到的。我想，一个心里真的没有点东西，没有感触的人也是不能写出那些文字的吧。
至于你看到的我和鹏哥的聊天，在五一之后从乌兰察布后我们才算开始认识，此前是没有什么交流的。聊天开始的源头在于他对我挺喜欢的一个女生有好感。那个女生比较内向，但跟我交流的那几天，我体会到了她对我打开心扉，感受到了那颗善良的心，分别的时候她给了我一颗火山上捡来的石头，我一直保存，那是那个女孩对陌生人的敞开心扉，我珍视。包括你看到的鹏哥对我的关心，那也只是他作为朋友的关心，作为旅友的关心。一起同行的还有一个女生，她和鹏哥关系也很好，上次生病鹏哥也是给她点了外卖，但也只是作为朋友的关心而已。我们三个人都很清楚彼此的定位。发了张照片给鹏哥，源自于他说我穿的中性。
在我的立场，我把你和他们分得很开。我是把你放在男友的角度，而他们在我的定义只是朋友。我们每天的聊天仅限于你下班后抽出来的一小时，但就是这一小时我都无比珍惜，我享受这种快乐。我是一个不会很轻易付出感情的人，但是一旦投入我会全心全意。有些误会可以消除，有些影响无法抹去，我知道自己的错误，也为自己的错误买单。和你说再见的前一天，和闺蜜打电话说，端午去乌镇玩，时机合适我会在社交平台说明我的感情状态，说明你的存在。但就是不巧在，我慢慢进入状态，想要接纳，你选择退出。当然，我欣赏你的及时止损，一定程度上我甚至觉得这是成大事、成熟人的状态。 朋友跟我分析了挺多，站在一个男生的角度，但我的意识会告诉我，我眼里的你是怎样的人，我无比相信那个一面单纯、一面现实的男孩。这样的男孩，我依旧欣赏，依旧尊敬。
说到定位，我对自己的定位是一个有温度的人。我珍惜遇到的每一个人，三个月我很庆幸认识到了你，让我知道自己很多方面的不足，我还有太多方面要去改正。大三的时候，我知道尽早确定自己的职业方向，但还是像个无头苍蝇一样到处叮，选择了保研。每隔一段时间会为自己究竟要干什么而担忧。20年疫情进行了很多尝试，小步创业，接触互联网，开始输出，当然你也看到了自媒体的输出算是稀巴烂，没有系统也没有方向。现在，我准备在自己比较感兴趣的领域去更深入的接触，去突破，不再是浮于表面，游离。也正是我的这种游离，让你觉得我很浮躁，确实想想，一定程度上我是比较浮躁的。感谢你，让我知道在我目前能接触到优秀的人身上，什么才是体现价值。每一段经历，对我而言弥足珍贵。我很庆幸、也很幸运，一直都有不同的人指引我前行。
最后，我很高兴自己能写下这些文字，一方面是对自己的剖析，一方面是能对这件事做出尽我所能地解释，我不想让你打开微信列表或者朋友圈看到我给你制造的是不愉快的回忆。或许，你也在思考，为什么你看到的我和你感觉到的我是两个样子。明明有些事情处理的可以，有些方面还是做得那么差劲，我只想说：我在成长。接下来，我会沉下心去追求我想要的，不断进步。也祝愿你在事业上越来越成功，创业顺利，早日实现财务自由。
一个过客，祝好！
