一觉醒来，6:34！妈呀！这可是很难得很难得的事情！比中五百万彩票还难！
疾步走向窗口往外看，大地白茫茫一片，地面也全部冻住了；翻翻手机，居然还有橙色预警信息，路面全部冻结，最早的一列高铁也差不多要到时间了，估计还是无法开出……
懊恼、无力感……种种负面情绪袭上心头。想起前几天就全力以赴为这次北京行做了准备：周一、周二就把周四、周五的课全部该上的上，该调的调；本来定的今早的动车票也因为昨天还是有票出售改签了，结果兴冲冲地让先生儿子送我到高铁站，也因为乘务人员的一句话：“今日动车全部停运”而告终……本来还想一早垂死挣扎一回，但人算不如天算，我再怎么不甘心我也是无能为力了……
我像寒风中的一片黄叶，无力地倒在了床上，半个多月的美好憧憬，关键是我这辈子从没如此强烈地想要去上这样的课程，因为一场大雪就没了，在别人眼里的美丽雪景感觉就是一场灾难，毁了我长久以来的努力，我的目标在一夜间轰然倒塌……突然想起二十年前少不更事的我，目标城市同样是北京，不同的只是这次是天灾上次是人祸，被打乱的其实不仅仅是学习计划，而是我潜意识深处的梦想前途……
人仿佛被掏空，学习成长三年来第一次感到如此地无力感——再也不想往前走了……其实我凌晨三点半醒来，看了一次雪……境由心生，谁能理解这样的发生会是一次深深的打击……
突然想起来，今天还是我们187期的班委会议，点开云之家，只赶上班主任的收尾工作，我默默地在所有人退出后离开……
没有了目标，没有了“下一步”，我突然想删掉所有微信群……我觉察到自己的低能量，但我一点都不想去迁善调整……
看着窗外一点点开始亮起来，我都不知道我做了些什么，我发现我居然不会停下脚步来休息不会好好享受计划外的闲暇时光了……
放空放空再放空，我看着自己的情绪一点点低下去，仿佛是看眼前的海潮一点点褪去。当负面情绪来的时候，我不再像原来一样抗拒，而是全然地接纳：我知道我是完整的不是完美的，我有情绪低落的时候也有情绪高涨的时候，情绪波动是正常的，来的时候就看看它为什么来……我发现我对自己是有高期待的，我也还是有印痕没有被清理掉的，借着这次发生我又一次清晰地看到了自己的那个部分……呵呵，当我看到情绪的根源，看到我一直以来没被满足的渴望，我开始平静下来了……
心安是归处。如果我被外界因素操控情绪，操控命运，那我就会无可奈何花落去，归咎于命运的捉弄；但我如果觉得这只是一次生命的体验，借由这次体验来疗愈自己过去不曾看到的创伤，那么这次发生就是老天最好的安排……我一次次清理自己每个角落里念，大的小的，我发现我的能量又开始回升……我已经不是二十年前的我了，我也不再是三年前的我了……我可以掌控我自己，包括目标包括情绪包括要不要活在当下的选择……
愚者只会放弃，智者懂得放下。 用一种心甘情愿的态度来顺势而为。既然无法改变事实，何不改变看事实的眼光？再看窗外，感觉豁然开朗：高高低低的屋顶上厚厚的白雪覆盖，小区里的枝枝桠桠银装素裹……龙城好多年没有这样千里冰封的日子了……
微信振动，老爸发来一条微信，是他和老妈两人一起搭的雪汉子——脖子上戴着老爸的一条旧领带；头上用红色塑料袋系成黄土高原老农的头巾，不由笑喷，他们童心未泯，在家健康安好。老爸也一点点放下对自我价值实现的执念开始更好地活在当下了……
依稀忆起童年时代与爸一起铲雪、堆雪人的情景，朗朗的笑声仿佛穿过几十年的风声呼啸而来……什么时候开始我已经找不到当年那种纯粹的快乐了呢？我是不是一直奔跑在朝着目标的路上忘记了享受当下的幸福了呢？……
在一次次自我追问中，心又一次轻盈起来，我开始下楼，沐手为家人准备早餐。抓起一把鲜嫩的菌菇，碧绿的菜叶，水汽氤氲，家居的日子何尝不是一首优美的诗？
用一种喜悦的心来感恩发生的一切吧，细数自己拥有的，浮躁不安的心就会安定下来。用心甘情愿的态度过随遇而安的生活……
