立夏这天，是大风扬沙的天气，木易发照片来调侃我，“看，这就是你小说里的柠城。”

我小说里的柠城，水木清华，云淡风轻，美好的只能存活于故事里，而理想与现实的差距，可能比这还要悬殊。

壹

夏天到来的时候，我刚收拾好一份旧心情，即使我将它粉饰的再光鲜崭新，也仍然改变不了它已腐烂变质的事实。

好像我离开前才发芽的杨树，如今已是亭亭如盖，翠绿的叶子迎着阳光，撑起一条闪闪发光的林荫大道。

满城的飞絮，张扬过，纠缠过，最终却还是在夏天到来的时候，乖乖的辗转成泥，落寞的可怜。

清冷沮丧的春天终究还是过去了，我以为需要长远的余生来愈合的伤口，轻轻松松便结了痂，长出了新的血肉。

二十一岁的时候，以为他离开，整座城市都空了；二十八岁的时候，才发现，看着他和他们一个个全部离开，也不过如同夏季的一场穿堂风，叫嚣着，肆虐着，最后都顺风顺水的归于了永生的沉寂。

那些爱过的瞬间，都慢慢化作了白色的风烟，被时光带走的记忆，重新席卷而来的时候，曾一度让我崩溃，可人生是没有回头路的，叹息过，再继续兴高采烈的向前走，生活，还不就是这个样子。

贰

走进乌兰布统的草原，心被清凛的湖水洗涤的纤尘不染，在那广袤的天地里，矫情的小悲伤也不过如同漂浮过的云，下一场雨便好了。

所有去过的城市，看过的山川、河流，正用它们独特的方式，治愈着在那里受过的伤，这一环紧扣一环的宿命，如果逃不开，就尽情的去享受，去拥抱春风，去聆听鸟语，去在山温水暖的慈悲里，放过自己。

一直觉得，山河是有灵性的，就像去往香格里拉的山路上，看着触手可得的云，都似乎要融化我所有的业障。

而在呼吸都困难的高原，每一步，都如同超度一般的神圣。

城与城之间的切换逗留，心情比风光来得更直接，而我山一程水一程的宿命，势必要在单枪匹马的流浪过后，才能得以永世的安稳。

二零零九年的蓬莱，宛如仙境，初见的惊艳，眨眼间剧情骤变，我还不曾将青春的美好泼墨渲染，便已染了一场风寒般的尘埃，让我在这胶东半岛的光阴，变得步步为艰。

七年前威海仲夏夜的痛，依旧影影绰绰的浮现于我的心里，那些年烟台恢宏的景致，济南濡热的雨季，海河跳跃的星火，北京繁华背后的荒凉，都已成为了我脑海里的城市名片，我跨越万水千山，用尽全身的力气，却还是没能留得住一份真心。

那一年，我迷失在拉市海的湖心，每朵云都是那么的相似，连一个可以参照的地标都没有，好似我那没有方向感的人生，就要就此沉沦。

那一年，在大理的苍山洱海边灼伤自己，看白驹过隙，岁月不待，双廊的曼陀罗花开到荼靡，好像那毒，随时都能深入骨髓。

那一年，在松赞林寺转动经筒，蓦然听见那诵经的禅音，好似在我的耳畔回响了无数次说过的别离，才明白这世间本就没有双全法。

而这一年，我在木兰围场春暖乍寒的夜里，看着如钩的弯月，觉得这时光，真是一把锋利的刀，它既能将所有过去斩草除根，又能变本加厉的扎在我们的心口，肆意妄为。

可是所谓的山河，并不一定需要飞越几千公里，当我坐在公交车上，望着柠城傍晚时分街边的路灯燃起，像是盛开的花朵，亦开始觉得，这个世界，孤独着，却也热闹着。

叁

我们的距离，也由十指紧扣变为了远如山河，我已不再计较在那慌乱不堪的年岁里，谁伤的更重一些，于你，错过的不过是一段不足挂齿的爱情，于我，错过的却是可以偕老的姻缘。

我很开心，因为你过得很好；我很难过，因为你过得很好。

而所有的开心和难过，也不过如同威海的一场没过脚踝的大雪，覆盖过，凛冽过，最后都会在天气转暖的时候融化的一干二净。

又或许，那绚烂多彩的往事，只如昆明长水机场的黄昏，再美再夺目，也要进入永夜，而我，还是要盘旋在你看不见的高空里。

我也终于知晓，本以为美好的如同幻象的婚姻，也不过是风花雪月变为家长里短，在漫长的人生里互相厌倦，互相嫌弃，染一身的烟火气，看着彼此变丑变老，却依然要死心塌地。

而我，才刚刚理清这现实的无趣与呆板。

用短暂的心动，去换一生的蹉跎，由相见的欢喜，变为相守的习惯，这大概，仍然是我需要做的功课。

遗憾过，痛哭过，今夜再重新走进风雨，皮箱里装的早就不是旧时的衣裳。

三年时间，足以将我们改变的形同陌路，青春时代里的我们，再回想起来是那般的稚嫩，而我所做过的最幼稚的事，却曾将你感动的热泪盈眶，毕竟，我曾连自己都打动。

最后才不得不承认，我亦是最凉薄自私的人，原来所有再见的决绝，如出一辙。

你来的时候，我满心欢喜；你走的时候，我欢喜满心。

这样想来，我们的故事，不算是个多大的悲剧。

肆

但是我仍然相信，在山河间，在林宇里，在海潮畔，在城市的水泥与霓虹里，总会有一个人，会穿越拥挤的人潮走向我，并且他一定会怀着满腔的热，和目光里沉甸甸的爱。

我一直有这样的信念，他会来，而在等待他的枯荣时光里，最后我才发现，等待他的心已足够美好，我亦可以一个人扬鞭策马，在陌生的夜里安稳穿街过巷，所以，他来不来，竟觉得没有那么的重要了。

年少的时候总觉得爱情的分量重过一切，快到三十岁的年纪才惊觉，那虚幻的感觉，倒不如一蔬一饭来得实在。

可能每个人的一生，只能有一次撕心裂肺的感觉，不是爱后来的人更少了，也不是前人更好，而是我们的心，在上过刀山、下过火海之后，正变得刀枪不入，百毒不侵。

而我最爱的，是我自己，我要提起所有的力气，免她劳碌免她奔波，许她安稳护她周全，因为这样的我，是这世间最独一无二的存在。

伍

我谈过的最久的恋爱，便是自恋，而也正是这恬不知耻的自我欣赏，将我彻底治愈。

我足够美好，不再是二十六岁的怨妇，也不再是二十一岁的乞丐，二十八岁，我原以为会是垂垂老去的悲叹，没想到，是心的平静和灵的丰富，这个年纪，我终于有了强大的可以对抗命运的底气。

我不再恐慌于事业的朝不保夕，不再担忧是否还有纯真璀璨的爱情，我将自己从理想的云端拽于现实的泥沼，过普通人的日子吧，“嫦娥应悔偷灵药，碧海青天夜夜心。”

看着梦想的轮廓日渐清晰，我有了最精良齐全的武器，却发现，当初说要带我勇闯天涯的人早已不在身边。

可是没有关系，我知道的，我手里所握的利器，早晚有一天，都会变成交换福禄的筹码。

虽然醒来的有点迟，迟得对的人已与我相隔山海远，但这便是我们最好的结局，我依然这样想。

我们所爱过的人，去过的城，都会变成奔向幸福的台阶，你要等。

所以，不问结果，我还是坚定不移的相信着，对的人如同我一样，正跨越浩瀚的山河与盛大的时光，披荆斩棘，英雄一般赶过来。

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