我现在什么也做不了，只能呆呆地坐在床上。

刚刚挂掉小垃圾的语音电话，把手机扔在床上，打算静一静。

电话里开了头，无论如何也接不下去了，再多说一个字，就会忍不住哭起来。

以前也不是没在他面前哭过，问题是哭得时候，会产生生理反应，整个人的声音就像是按上了变声器，痛苦扭曲，实在太难听了，我不想让他听到我这么难听的声音，觉得特别丢脸。

准备放下电话的时候手机响了，随手捞起点开，信息来自“小垃圾”，不哭不哭，我爱你。

我迅速回过去，我也爱你，一切都会好起来的。

他小我七岁，一直是他在安慰我。

我本来想忍着，但他这么说我反而哭得更厉害了。

对于我来说，哭出来会好很多，如果我憋在心里，心脏像被反复蹂躏反复践踏，就像用钝了的锯子一直不停、反反复复地锯自己，这样的我要怎么好起来？

10平米不到的出租小屋里，一览无余。

床的左边靠窗，天阴了半个月，今天终于出太阳了。

我特别讨厌阴天，这种要死不活的天色会让我心情很烦躁，除了蜗居和睡觉我什么都不想干。

每天就像坐在平底锅里被火煎着烤着，好像在眼睁睁地等自己熟了，然后出锅。

每天晚上定时定点跟父母视频，保持笑容，说自己刚刚下班，然后装作很忙的样子，急着挂电话，笑容逐渐凝固。

继续低头，机械地吃着泡面，活着眼泪，今天的泡面还真的格外咸呢。

蜗居在这小屋里有两个月了，我以为会有奇迹发生，到头来什么也没有，一切又回到了原点。

没工作，没钱，一屁股债，每个月按月还钱，吃了上顿没下顿，还得供房租水电吃喝，根本没有玩乐。

娱乐就是偶尔回趟家，看看爸妈，看看小辣鸡，然后假装第二天上班，匆忙赶火车回去，又回到小窝里蜗居。

床边乱七八糟堆满了书和笔记本。

什么书都有，杂七杂八，《新媒体运营》《谁说菜鸟不会数据分析》《英语笔译常用词汇》《英语邮件写作大全》《复盘+》…

我想说其实我真的不是卖书的。

我只是喜欢买书，然后放在那里让它落灰或者垫桌角，我会感觉自己格外富有。

苹果电脑包靠在墙边，包上压着鼠标垫，旁边是前年700块买的MARshall，装逼用的，买了之后也没用过几次，唯一用的两次是在上一份电话销售的工作，还被电话另一头的客户骂得狗血淋头。

900块买的苹果二手电脑，更新快一个小时了，我也快哭完了。

群里的人又开始自嗨了，说要安排一个带头大哥，声泪俱下，生怕班长将他们抛弃，被班长一顿叮当的“强势文化”洗礼后，群里终于又安静了。

因为小伙伴的一句问候，本来已经平静下来的我，又忍不住哭了，我可能是个泪失禁的体质。

群里牛魔王从6岁起饱读诗书，成长过程中接受西方文化洗礼，阅读量小两千本书，荷兰留学，多国语言，双学位硕士毕业，用研出身会编程写得了文，文采斐然，家里不缺钱，自己分分钟可以找到个好工作。

这样一个人总跟我说，她纠结。

我沉默了，可能优秀本身就是一种罪过，她可能在赎罪吧。

她发现了自己的短板，说最近要扎扎实实学习产品分析，问我毕业之后有什么打算。

到底是优秀的人，发现自己短板之后，立马去充电学习。

我说我累了，厌倦这一切了。

她告诉我，这是每一段英雄之旅的必经之路。短短一句话，如此励志！不知道是不是她自愿被洗脑，喊着和他们相同的口号，保持一致的行动。全心全意投身的事业，到底是不是海市蜃楼？

真的说不准。

马云创业的时候，不也总被别人说成是骗子么？

班长说她一定会成功，信誓旦旦。这就是成功人士和loser的差距吗？我开始怀疑自己的判断了。

先提前庆祝一下，毕业快乐。