文/月儿
芦康沙一年两个月后出现耐药了，我突然很迷茫，不知道如何是好？昨天增强CT显示，右胸隔角区淋巴缩小了，这本来是一件好事，滋共振下却显示颅骨骨转移瘤增大，我该怎么办？在黑夜里我迷失了方向，哭！已经没有任何意义，但唯有眼泪能宣泄心里的痛苦。明知道换方案意味着前路漫漫，但我还是想尝试，以前那样爱漂亮的自己，现在弄得面目全非，但我还必须勇敢地挑战，明知道只是在生与死之间做最后的挣扎，但我不能妥协！
老公每天下班推开门第一句话就是：“老婆，今天你想吃啥？”或者是：“老婆，给你带桃子啦！”他知道我喜欢吃桃子，每天下班变着戏法地给我带水果上来，看见我躺在床上就会说：“躺久了不行，你出去玩啊。”
或许他不知道在他上班去了时，我会去八方山玩一上午，踩着他下班的点再回来，在床上躺一会，开门声里听见他喊：“老婆，今天买鱼了。”
看见他站在我卧室的门口，我突然问他：“如果哪天我不在了，你还会一进门就喊我吗？”
他突然就沉默了，我听见他手上提着的塑料袋里有鱼跳动的声音，也看见他红了的眼眶。我笑笑故作轻松地说：“这有什么呢？我只是开玩笑而已。”
虽然明知道这不是玩笑，医生都跟我说过两遍了，关于我病情的严重性，上次还把我女儿从上海喊回来了，只是我自己麻木了一般，一切似乎都无所谓了。实际上我不能在人多的地方流泪，不能在父母的面前哭泣，不能在老公面前表现得病怏怏的无力，我要留一个最好的印象给大家，我也很担心那狼狈不堪的一面迟早会出现。我宁愿自己穿着长裙，踩着那辆红色的单车朝母亲奔过来。尽管化疗的副作用让我恶心呕吐，让我浑身无力，但我不能妥协，每次都告诫自己：坚强！或许就能跨过这条坎！
今天却又被沉重地打击了，看着这一堆的检查结果，我无力坐在沙发上发呆，泪水悄无声息地流淌。我怕他没有我的日子里孤单，反复地跟他说：“我不在了，你可以另外找一个女人过日子，别负了好时光。女儿如果将来嫁得远，你不可能会跟着女儿一起生活，女儿有公公婆婆疼爱她，她以后有爱人，有孩子，有家。她们生活会很幸福！”
“你今天怎么老是跟我说这些话？你不能病没治，人就打垮了，别想太多，老婆，过一天算一天，你也别难过。”他流着眼泪安慰我。
撩开窗帘，今晚没有月亮，外面下着雨，凉凉的风吹在身上，这里是十五楼，我不能有不好的想法，我应该积极乐观向上。房间里亮着灯，写字台上的书本一团糟，那是上午翻资料时弄的，来不及收拾就被医生一个电话叫去了，后来坐车回来就没有打算要收拾妥当，乱就乱吧。坐在写字台边，拿起笔又放下，觉得没什么要写的遗言，也明知道不用我嘱咐老公什么什么，或许他没有我想的那样悲伤，毕竟现实里都那样，转过背谁又是谁家的汉子，谁又做了谁的女人？我又有什么想不开的呢？生跟死不过就是寻常之事，站在黑暗之处犹能听见隔壁邻居高谈阔论，女人的笑声穿透窗纱，远处庙里的钟按时撞响，空灵之音传送在柳林江上。
一切如故，或许唯一不舍的是那没有写完的最后诗行。
