六年前，我手里拿着两条红杠的验孕试纸，内心里情绪复杂到了极致。一方面是因为得知了即将迎来一个新的人生阶段的喜悦。另一方面，我开始彷徨，我似乎并不熟悉如何做一个母亲。
北京还在飞雪，天寒地冻的，我已经拽着白先生哭了好多回了。白先生显然不太能理解我的情绪和内心。只多余安慰我，只管锻炼身体，争取生产的时候少遭罪。余下的，就只剩下他四处搜刮来的各种吃食来填塞我并不安慰的食欲。
艰难的孕期，直到最终那一声嘹亮的啼哭，那个浑身白胖似乎还有点泡肿了的小孩被医生送到我怀里的时候，我都还在懵懂中，并不太能适应眼下的身份。
而今时隔多年，白姑娘已经长成了一个十分有主见，十分独立的小姑娘了。
同样是一张验孕试纸，同样的两条红杠。同样的，我又面临着当初一样的问题。
如何，才能做一个好的母亲。
这几年，我想白姑娘并不是很喜悦我，至少打分不会太高。初为人母的喜悦，生产的劳累，哺乳的辛苦，一个人在北京带着孩子，白先生那时外出的事业总多过于在家。
我那时，对年幼无知，又调皮捣蛋的白姑娘发了不少火。现在想来也是十分愧疚。因为身体的原因，也因为白姑娘自幼不同于别家孩子的壮实，本质上，我没有太多的抱过她。——三个半月二十一斤的娃娃，我实在是很难抱的动的。
再一次得知怀孕，我小心翼翼的和白先生分享着这个喜讯，白先生想当然的喜出望外。而我依旧沉浸在日后再也不能为所欲为，想吃什么就吃什么的困境里，不能自拔。
因为孕期的反应，开始了一个阶段的呕吐，困顿。
也因为这较为强烈的反应，我突然想起这似曾相识的过往。
起初，怀白姑娘之前。医生有叮嘱过我，暂时不要考虑要孩子的问题。因为常年心脏的虚弱，导致我的身体明显不如健壮的女性一般。
当我得知白姑娘已经到来时，我便开始各种状况，以至于后来只能喝药保胎。
白先生说，除了结婚那天，怀孕的时候，是我见过最开心的你。
是的，最开心的不过是在我最敢爱的年纪，冒着世俗，和年龄的鸿沟，毅然决然的嫁给了一个自己那时很爱很爱的男人。 而这之后，当我因为生活的琐碎，再一次质疑人生的意义时，来自于上天馈赠的礼物，白姑娘又来到我的生命里。
白先生或许是将我从泥沼中拽了出来的人。但是白姑娘，却是使我焕然新生的人。
我与朋友说，原先我总觉得人生无趣，人心荒芜，勾心斗角，利欲熏心。感觉这人世间没有什么值得留恋和努力付出的。一个人时混混沌沌，两个人时，也不过是凑合着熬着日子，等待生命的终点。
白姑娘的到来，却让我原本伤痕累累的心，对人间绝望的心，对人际关系冷漠了的心又一点点的在死灰中复燃，甚至燃烧起熊熊烈火。温暖内心的同时，也照亮了自己的世界。
同样来自于上天的馈赠，现在未知的小白同学，也是在人生的节点上。
白姑娘上学之后，我才突然间意识到，原来她不再是那个嗷嗷待哺的小狼一样的婴儿了。也不是那个闷头闯祸却一言不发的小坏蛋了。她有了自己的校服，自己的书包。自己的朋友……
她每天都要去一个她会慢慢很熟悉的学校，有她喜欢或不喜欢的老师和同学。有了她自己的人生启程。
而在这时，我们的家庭中又要迎来新的成员。
我开始慢慢的又因为新成员的到来，和白姑娘分别在这期间适应着接下来我们要迎接的属于自己的角色。
我给她买了个奶瓶娃娃，这似乎成了她最喜欢的玩具。偶尔兴趣来了，还要抱着给娃娃用奶瓶喂奶，换尿不湿。偶尔兴致淡了，娃娃放在自己被窝里，夜晚哄着自己睡觉。
我突然间意识到，我或许应该给予白姑娘更多的爱，因为——只有被爱着的人，才会用对的方式去爱人。
我不想让她长成为了弟弟妹妹牺牲自己的姐姐，我不想在新的孩子来临之前和之后，减少一丝对她的爱。我想让她成为有爱，有力量，却也更加爱护自己的姑娘。
可是这些在我怀孕之前我从没有这么细致认真的想过。
我大了午妹妹十几岁，大了我弟弟二十几岁。
对于妹妹，我似乎并不是个特别好的姐姐。但是，我母亲也没有教过我一定要让着妹妹，对妹妹好。只是心里对年幼的血亲的爱，成就了最后那个愿意割舍和退让的自己。
这一点，我反而要感谢我的母亲，她从未要求过我什么，特别是在对待妹妹这件事情上。
我也恍惚的意识到，我也不该要求白姑娘，我只希望她健康喜乐没有忧愁的成长。日后能够有良好的品行。
人都是自私的，却也有很多无奈的自私。
我不期盼她们日后的相互扶持，而是希望他们能够各自过好自己的生活。拥有好的品行，健全的人生观和世界观。
新小白的到来，让我开始逐渐的反思和深思。
其实，我们都不会为人父母。是这些来到我们生命中的孩子们，再用他们的善良和天性，包容着我们的不足，引导着我们逐渐适应和熟悉我们为人父母的角色。
我们不曾仔细的教过他们什么，而他们却一直使我们反思，并且修正我们的行为。
如果说我们生育是为了延续和繁衍，其实，不如说上帝知道我们的不足，特意给我们这样的纯真，来逐渐修正更改我们的不足、不具备、不完善。
谢谢你们，愿意成为我的孩子。
虽然我，还是那个有些急躁，并不能完全倾听你们内心的母亲。
