昨天晚上，确切的说应该是今天凌晨接近一点的时候，宿舍突然响起一阵敲门声。我从梦中惊醒，迷迷糊糊问是谁。大部分舍友都醒过来之后才发现是一个舍友出去打电话了。
我们没有人追问她为什么那么晚的时候还在打电话，天亮之后也并没有再次追问。我们心知肚明不会是因为特别好的事情，所以这是善意的忽视。
早上六点半起床的时候收到妈妈的微信，问我什么时候起床。妈妈从不会那么早给我发消息，所以我很快给她回去消息并问缘由。
我这么多天来一直心神不宁的，一直隐隐约约存在的不详的预感有了出口。在连续很多天都意识到妈妈的语气不对，并长时间接不到妈妈的语音通话的我，已经越发不安。
昨天连着催了妈妈一天的语音通话却被她敷衍过去，她还状似无事反问我：“你是不是又想吃什么了？我找时间给你寄呗，你不用一直给我发消息。”
母女连心，我也是才相信原来真的可以从一个人的语音语调和完全无异状的行为察觉出不对劲。
妈妈说，再后来接下去的一系列检查中，医生给出了做手术的建议。相熟的医生甚至透露，现状不容乐观应该及早手术。
现在的病情并不严重，做手术也不是家里无法负担的重担，只是手术带来的结果却让妈妈无法接受。
我不知道怎么安慰她，我知道作为一个女人，某些东西对我们意味着什么。妈妈也知道，可是她更知道的是，她对我意味着什么。
我在校园的小路上步履匆匆，身边擦肩而过的那些人，他们或平静或喜悦，或面无表情或手舞足蹈，他们或许有的刚刚从失恋的打击里走出来，有的刚收到了考研复试的通知。
我们窥探不见别人的人生，可是我突然对这些和我擦肩而过的人此刻的心理有了好奇。我突然很想知道，在这个我的内心满是煎熬又故故作镇定的抱着刑法书走向图书馆的早上，别人的人生是否也天翻地覆。
他们甚至会在心里吐槽我走路还不忘玩手机，可是他们却永远不会知道我早就不贪玩了。就如我会对那个露着大腿的女孩撇嘴，却永远不会知道她今天有一个重要的约会。
我们了解不了别人的现状，更插手不了别人的人生。
前段时间看到一个博主分享的故事，她说她曾在机场见过一个漂亮的女孩子一边打电话一边嚎啕大哭，可是那一天，对大部分人都是再平凡不过的一天。最后她无力安慰，只留下一个善意的笑脸。我无法知道那个嚎啕的女孩子在看到别人的笑脸，是会觉得安慰还是愈加嘲讽。可我知道，那个博主自己也曾陷入抑郁症，长久的陷于绝望。
更往前的一天，我看见过另一条微博，讲述了一个差不多的故事。那个博主夜晚接到朋友的电话走进楼梯间，发现白日里还和自己一起欢歌笑语春游的姑娘，蓄着泪水的眼睛里都是绝望。可是那个博主呢，她自己的唯一的亲人也已经是癌症晚期，她对于病痛对亲人的折磨是一样的无能为力的绝望。
谁比谁过得好，谁比谁光鲜亮丽呢？
电话那头妈妈声息不稳。
“你别哭，我也不会哭，人生在世本就是不如意的事十之八九。”
我咬牙点头，把哽咽堵在嗓子眼。
“嗯。”
坐回自习室的我带上耳机拿起笔，没流下来眼泪再也不会下来了，可是我也没机会知道，那头挂了电话的妈妈，有没有哭。
光鲜亮丽避过人群都是千疮百孔，谁和谁都一样。
别哭，咬牙走下去，你才能不一样。
