早晨5点8分电话响了。
我拿起手机看到是小姨打来的。我不敢接，我的心在剧烈的跳动。我是有预感的。
我开始抑制不住眼泪，然后把自己闷在被子里。带着沉沉的情绪暗自神伤。
早晨6点42分电话再次响起。
这次我不能再拒绝，接通了电话。“伯伯早上4点多已经走了，不要告诉奶奶。别让她担心。”
一字一句在我脑海沸腾了。再次泪水无法控制如泉涌。我放声哭了出来。我开始感叹为何好人的一生会如此悲惨。
这两个月伯伯被病痛折磨的骨瘦如柴。有时我扶他喝水，或一个安抚的动作搭在他肩头。我的内心是沉重的。这种触感真的非同一般。突兀的关节用皮包骨来形容真的毫不夸张。我又心疼又不知所措。却还要赔着没有笑意的嘴角微扬。希望他能高兴些。但其实伯伯比我想象的更无惧生死。刚住院的时候他总吵着要出院。说：“没关系，死了就死了。”我知道他也是了解自己情况的。不想让家人为他再白白把钱浪费在不能挽回的事情上。但都快走到生命的尽头了。您却还在为别人着想。我听着真的好心酸。
我是您的开心果吧。我把自己定位为这个角色。因为从小到大我的出现总是让您轻松的笑出来。是那种宠溺关爱的微笑。住院期间的即兴娱乐是我故意说着自己如何如何不懂事。然后听着伯伯坐在病床上给我思想教育。他的理论内容虽然都是老实人的道理。但是我就愿意看着他在我面前有生命力朝气的样子，我就认真听着，仰视他。
这辈子他都处处在为别人着想。他自己呢？
从我和姐姐带他去看病那天，医生就已经告知他的生命不会超过三个月。那时候知道了这个噩耗，我和姐姐都不敢相信。35岁的姐姐哭的像个孩子。在伯伯长达70多天的住院期间。姐姐也一直在照顾伯伯的生活琐事。包括部分医疗费用。姐姐是伯伯姊妹的女儿。姐姐为人很磊落很大方。是我眼里的与众不同和很好很好很好的女人。
昨天我才刚去探望了出院在家的伯伯。他躺在床上不能动弹。粥米不进。我知道这是不好的现象。我上前贴近他的耳旁喊着：“伯伯，我来了。”真的想哭，但是我忍住了。我害怕一哭就会带来不好的结果。我不想，不想他离开这世界。伯伯的呼吸变得像大喘气。我看着他凹陷的脸颊都觉得好累好辛苦。病情发作时他一定很痛吧。痛的宁愿这身躯不是自己的。
我不能再多看一眼这样的您了。我会奔溃的胡思乱想。您看着小小的我长大。如今您才50岁。却让我目睹您的离去。真的好残忍。身边的人，每一个人都在为您叹息。因为您在世的时候是多么好多么好的一个人。您让我明白。无论如何，身体健康最重要。小年轻总为不是感情的感情去温饱思淫欲的矫情。真的是无病呻吟。不知生命可贵而浪费在不该浪费的地方。
在这世上，自己活的好不好。只有自己知道。没有任何人能感同身受。所以一定要照顾好自己。
永别了。希望您在天堂幸福。我会永远记得您。2017.8.7
