写下这个标题的时候，我的脑海中第一个闪现的人，是冰心，很久之前，看过一本书上，对于冰心的描述是这样：
冰心生长在一个充满温暖、和谐温馨的家庭中，她与父母感情深厚，父母把冰心当成掌上明珠。冰心和母亲有时候并不像母女，而像一对感情极深的好朋友。她们常常在一起讲悄悄话。冰心喜欢听母亲讲述自己的童年，母亲喜欢女儿在她身边跑来跑去，与她亲近。冰心的父亲更是宠爱这个惟一的爱女。冰心早晨梳小辫子的时候，父亲如果在家，就总会来帮助母亲。父亲拿着照相匣子，哄着女儿，嘴里还柔声柔气地说：“站好了，站好了，要照相了！”一边说，一边摆出照相的架势。冰心的两根小辫子就是在这样融合着父母无限的爱意中慢慢长长的。正是这样的一份浓得化不开的爱与关怀，伴随着冰心的漫漫一生。在她后来的文学作品如《小桔灯》、《再寄小读者》、《繁星》中，无处不流露出对大自然、对人们的爱。
引用这段文字，是想说明下，并不是所有的人，都需要自己建立内在父母，像冰心这样的孩子，集万千宠爱于一身，父母之爱温馨、开明，已经足够提供给她一个幸福温暖的生活，就不必自己跨越千山万水，自力更生了。就像我的一个朋友，她上小学的时候，经常跟父亲讨论的话题，就是以后念高中究竟是去英国还是澳洲，他父亲就是一个海归，能力、眼界、品味皆一流，我这个朋友是属于真正赢在起跑线的类型，当然从小就享受到很多孩子一生都无法企及的生活。
所以，如果你和她们一样，有幸生活在一个物质与精神都俱佳的原生家庭，恭喜你，你也没有看这篇文章的必要了，用这点碎片化时间，好好享受生活吧。
但我们生活的这个世界，从来都是不完美的，每个人，生而为人，都有父有母，但并不是每个人，都会拥有一个圆满的原生家庭。成长的路并不顺利，荆棘与鲜花相伴，我们心怀美好，但经常会四处碰壁，为了能让自己永远向光，追求心中的幸福生活，我们需要从自己的内心给予自己无穷的热情、支持与能量。
而建立一个理想的内在父母，是呵护我们纯净、善良而脆弱的灵魂，一种性价比极高、操作性极强，而又极有效率的方式。
因为，在这个世界上，孩子最需要的、最离不开的就是父母。内在小孩亦是如此。
不过，这里要解释一下，建立内在父母，并不是说你要按照现实父母的样子，创造一个理想父母的虚拟形态。而是通过自己的努力，让更成熟、更优秀的你，以这种类似游戏的方式，创造一个虚拟角色，去关注、抚慰、呵护那个长期以来一直留在你内心的小孩。
一．内在小孩和内在父母
我记得之前的《爸爸去哪儿》播出的时候，身边很多平时看似很成熟知性的女人，一夜之间，不约而同都成了“姐姐”的粉丝，经过仔细观察，才发现，在她们看似成熟的外表之下，依然还住着那个丑萌、任性、傲娇、可爱的小萝莉，希望被人哄，被关注，被爱护。就像一个妹纸的当时写的签名：如果可以，我想永远都做个长不大的孩子。
绝大多数的人，不论男女，不管是而立之年，还是不惑之年，内心都依然住着一个孩子，我们通常将这个孩子，称为内在小孩。
比利时心理学家米杉（Michel Claeys）在《由心咨询》一书中对“内在小孩”是这样界定的：
“内在小孩”是受害者，无力、恐惧、怀疑、混乱、认知模式局限，习惯说“我不能”，以至常感到痛苦、黑暗沉重、不满意、不高兴，对别人和自己有期待有需要，喜欢评判比较。他们以头脑为中心，习惯否定人与事，总是活在过去和未来。
可以看出，这个内在小孩，是一个索取者，因为他们太弱小了，无法依靠自己的能力，获取自己生存所需要的安全感、归属感、快乐与爱，所以他们要伸手向别人求助。而在这个世界上，我们这一生，最先遇到的两个人，便是父母。
父母也有两种，一种是你的生理意义的父母，他们孕育了你的生命。这一点，我们随后再谈。另一种父母，便是心理上的父母，与“内在小孩”相对应，我们称之为“内在父母”。
米杉的定义如下：
“内在父母”是创造者，不同于现实里的“父母模式”，而是理想父母，有力、没有恐惧、信任、智慧、正面的肯定，愿意说“我能够”，因此，快乐幸福、明亮轻快、满意高兴，对人对己没有期待与需要，充满无条件的爱，感到一切都美好。他们以心灵为中心，对事对人接纳认可，活在当下。
所以，内在父母，其实就是那个愿意与让你忧伤的过去和解的你自己，是那个愿意无条件接纳你的现在的你自己，也是那个愿意一直陪伴着你迎接未来的你自己。
那个更好的，更成熟的，更优秀的你自己。
二、内在父母会如何帮助你？
1.修复过去——弥补原生家庭的缺憾
自从我们来到这个世界的那一天开始，我们就需要被爱，爱这种能量，是我们成长的精神必需品。父母是我们生命旅程之中最先遇到的人，我们的心，会首先渴望他们满足这一需求，心对他们寄予厚望，甚至完全交出自己，等待着被他们满足。
但是，除了那些少数的幸运儿，绝大多数的人都会失望而归，这个世界上，真正知道如何爱孩子，又有给予爱的能力的父母，毕竟是极少数。大多数父母，都缺乏相关知识，不了解自己，不了解孩子，也根本不了解心灵运作的秘密，无法给出孩子所需要的关爱。
爱，是一种能力，而且是一种极其稀缺而珍贵的能力，这个世界上，大部分人都并不具备爱的能力，很多父母也只是普通人，他们小时候也从来没有体会到被爱的感觉，并不知道如何去爱孩子。另外，从另一个层面说，这个世界上，没有一个人，可以完全满足我们的需求，即使是父母。
人类的心灵有一个很有趣的特征：如果没有被满足，它就会停滞不前，到处寻找，直到找到为止。这就是为什么人的生理年龄和心理年龄完全是两个概念。有些人生理年龄已到中年，心里仍然住着一个小孩，那个小孩，始终睁着哀伤的、柔弱的、楚楚可怜的大眼睛，等待着被爱。没有得到的，永远都在骚动。
就像心理学家萨提亚所归纳的：
“每个人与生俱来就对父母和世界有强烈的渴望———渴望被爱、渴望沟通。但是，这些渴望却并非都能一一满足，便被我们压抑起来。日积月累，连我们自己都已忽略的渴望，却成为我们不快乐的根源。”萨提亚提出，很多成年以后出现的问题都不是成年所生存的环境造成的，而要追溯童年时期在家庭中所受的影响。”
原生家庭的概念，近几年一直很流行，观点很多，争论也很多，关于原生家庭，这里我不再赘述，只想用一句话去概括我的观点：
各种看不见的伤害确实来源于原生家庭，我们要了解这个客观的事实，但我们不应该抱怨，抱怨不能解决任何问题，即使流着泪，我们也要艰难前行，主动承担相应的责任和后果。因为，这毕竟是我们自己的人生。
你了解你的父母吗？你知道他们哪些性格特质会让你觉得不满意？你知道他们为什么总是会让你伤心和难过吗？在成长的道路上，这些问题，我们都要好好思考。经过思考，你才会了解自己理想之中的父母究竟应该是什么样子，是细腻温柔的母亲？是有魄力有责任感的父亲？相信每个人都会有自己的答案。
不妨就按照理想之中父母的样子，在自己心里，建立可以呵护自己的内在父母，让他们代替现实世界的父母，来呵护和照管那个住在我们内心的小孩。这里所说的理想父母，其实本质上，就是更成熟的，更优秀的那个你自己。
2、抚慰当下——让我们更好地做自己
小说《无声告白》里有一句话：我们终此一生，都是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。
在我们的成长生活之中，身边的人，总是会打着各种各样的幌子，借着为你好的名义，试图控制你，希望你能够按照TA的方式去生活。而最经常这样做的人，就是现实生活之中的父母。父母最容易，打着爱的旗号，将自己的意愿强制加在孩子的身上，在很多父母的心里，他们会觉得，孩子是他们的个人财产，他们有权利这样去做。
他们也根本不会知道，他们这样做的后果，就是压制住了孩子的心灵，让孩子永远都无法成为他们原本应该成为的自己。意大利教育学家蒙特梭利认为，孩子决不是一张白纸，相反一开始就有一个精神胚胎，这个精神胚胎中藏有心灵成长的密码。我们的生命有其特定的节奏和规律，很多父母，都是以一种破坏者的姿态，出现在我们的生命之中，妨碍了我们的精神胚胎的健康发育与成长。
很多人长大之后，可能都成了父母期望之中的样子，他们会说，这也没什么不好呀，一生衣食无忧，过着安稳的小康的生活。
也许吧。如果这样的生活可以让你发自内心地觉得快乐和幸福，那么，就按照现在的节奏好好生活吧。对于那些觉得烦恼的人，也许可以尝试着静下心来思考一下，自己想要的生活究竟是什么样的？如果你的生活目的只是为了取悦你在乎的人，让你的亲人满意，我想，不管你多么努力，也不会觉得真正的快乐。
如果我们感觉不是在做自己，那么不管别人的意志看似多么伟大或美好，我们都会感觉很不舒服，并会做一些看似莫名其妙的事情。看上去，这些事情像是自毁或伤害别人，但其实我们不过是在用这些事情来唤醒自己的意志。
为了能让自己更好地做自己，我们需要适当有选择性地采纳现实世界之中父母的建议和声音，而建立一个内在父母，通过与他们的互动，帮助自己找到一个更符合自己意愿，也让自己生活幸福感更高的生活方式。
新精神分析流派、现代客体关系心理学认为，我们每个人都有一个内在的关系模式，这个关系模式决定了我们与其他人、与社会、与世界乃至与自己的相处方式。而心理学家大卫·里秋更简洁明了解释了这个问题：当个更成熟的大人意味着，内在拥有一个呵护我们的父母，他们会管教那个任性的内在小孩，在他遭遇危难时给予保护，在他受惊时给予安抚。人之所以会寂寞，往往不是因为无人相伴，而是因为内在的小孩在某方面感到遗弃，缺少成人自我的呵护。
三、建立内在父母，找到更优秀、更成熟的你自己
1、学习划界限——找到一个双方都能接受的相处模式
人际关系之中一个很大的烦恼，就是来源于界限模糊，尤其是家人，常常不分你我，大多数父母，甚至直接将孩子视为自己的私人财产，常常会将自己的意愿强加给孩子。
他们之所以这样，一方面是因为小时候被家长这样对待过，另外一方面是因为他们不懂得更深层次的心理知识。我相信，天下父母都是发自内心地希望自己可以爱孩子，给孩子一个很好的生活，他们也确实在自己能力范围之内，做到了最好。
不过，问题是，我们自己要想清楚，我们需要他们在我们的生活之中扮演什么样的角色，当我们长大成人之后，我们需要对于这个问题负责，不应该由他们帮助做决定的事情，一定要态度鲜明，而又含蓄有技巧地，表达出来。即使亲如父母孩子，之间依然要有清晰的界限，这是对大家都负责任的态度。
距离产生美，当我们建立起自己的内在父母之后，和现实父母相处，要学会保持适度的距离，尤其是适度的心理距离。要当个孝顺的孩子，但是，也要始终保持自己独立的想法。如果不能形成一段亲密无间的关系，那么就不妨保持一种相敬如宾的关系。
2、笃信人生是自己的——人生的方向盘牢牢抓在自己手里
还是那句话，我们这一生，永远都是自己的，你并不是父母的续集，也不是孩子的前传，我们风尘仆仆地来到这个世界上，就是希望可以做一个优秀的自己，可以让身边的人依靠，凭借自己的能力，让自己在乎的人过一个优质的生活。所以无论什么时候，人生的方向盘，我们都要牢牢抓在自己手里。
3、改变受害者的心态——向前看，努力活出自己理想之中的自己
有问题的原生家庭，确实会伤害孩子。生理层面，因为缺乏爱，会改变孩子的大脑结构，让孩子产生各种性格障碍。心理层面，会激活孩子的负面情绪按钮，我们心中的那个神经质的自我最容易被原生家庭诱导出来。
每个人最初学习沟通的老师，都不是学校里的老师，而是自己的爸爸妈妈。有一个什么样的父母，很多时候确实决定了我们人生的起点。有一些孩子，即使长大之后，想起这段往事，还会一直耿耿于怀。可以理解，毕竟是自己寄予厚望的亲人，最终却无意之中伤害了自己。不过，本着为自己负责任的态度，我们要努力剔除这种受害者的心态，这种心态，有百害而无一益，只会让事情变得更糟。
当我们长大之后，建立起自己的内在父母，终于可以依靠自己的能力生活在这个世界上之后，我们一定要做一个建设者，而不是破坏者，不管怎样，都要尽最大努力善待现实父母。
4、永远要保持经济独立
长大成人之后，不管与现实父母的关系如何，都不应该再做一个啃老族，要保持经济独立。这一点应该是商业社会的通用法则，只有经济独立，才有人格和精神的独立。想必大家都能理解，不再赘述。
最后，大家有兴趣，可以思考以下几个问题。想清楚之后，可以有效帮助你建立自己的理想的内在父母哦。
1.你从小最需要的，而最没有得到满足的一些心理需求是什么？
2.你从小常常有的一些负性情绪是什么？
3.你在哪一方面特别有情感过敏？你的“内在誓言”，或你的一个强烈的经验感受，一个影响一生的决定是什么？
