今日喵宝整3岁，三年前的今天如何疼痛难忍产下她，依然历历在目，仿佛昨日。
三年的日子说快不快，说慢也挺快。亲自参与了她迄今为止的所有成长，知道她的所有变化和get到的每一项技能。现在想想满是喜悦，然而鬼知道我是怎么过来的，抛弃工作，抛弃社交，抛弃高跟鞋和自己的小爱好，白加黑五加二伴她到如今。要说没烦恼，不烦躁，那绝对是骗鬼的。生娃前端庄秀气的那个我如今脾气暴躁，做事情说话都偏爱简单粗暴风。然而这一切都在今年二宝的到来变的雪上加霜。虽然对此我早有心理准备，然而事实来临时，我发现我准备的远远不够，所有困难和麻烦甩出心理预期几条街。二宝几十天需要人无时无刻的照顾。大宝也要各种陪，尤其当我发现，只要我和王先森一抱二宝，大宝总会以各种由头引起我们的注意，轻则不停叫我们，重则哭闹不止。屡教不改，让人很无奈。
这一切还不是最糟糕的。最糟的是前两天赶上气温骤降，大宝突然生病，高烧不退，咳嗽不止，整日整夜需要人陪着，二宝又夜奶无数次，我和王先森分身乏术，好不容易挨过一周，待大宝日渐康复，二宝昨儿又病了，完全重复了姐姐的症状，外加拉肚肚。每次累到要怀疑人生的时候，儿子的一个笑和女儿一句娇腻的妈妈都能把心瞬间融化。。。
可是无论多累，对于我这种偏执狂加小洁癖的人来说，收拾干净屋子和孩子的所有衣物玩具都是每天的必修课。哪怕累到抽筋也不例外。
今天女儿三岁了，一家人给她过生日，突然觉得她长大了，有那么一刻，伤感滑过心底，说不清楚的感觉，她的成长，是我逝去的青春和遗失得职业机遇。让她许愿时，小家伙大概还不太清楚那是怎么一回事，开始还和哥哥姑姑嘻嘻哈哈的她，在学着哥哥许完愿后，突然声音哽咽的来到了我怀里。嗯，心里暖暖的。
时光总是会给人留下许多遗憾和触及不到的伤感。我时常在想管理学本科毕业的我就这样浑浑噩噩过下去有一天会不会难过到完全否定自己，然而没有人帮带孩子的事实也没法改变。亦或者许多年后我会感谢我亲自参与了宝贝儿们的成长。在焦虑和不安中和日子拧巴着前行终究是要多费些力气的，好在我在极力调整，尽量不影响到孩子们和王先森。也在努力找回自己的爱好，每日健身也好，周周一文也罢，翻翻书，写写字，哪怕啥也不干，打坐冥想也可以。虽然身体还在康复期，但决定这样干了以后我果断关闭了朋友圈，删了很多不联系的人，不追剧，每晚在安顿好两小只睡下以后，涂涂画画。睡觉基本都在零点以后。日子却充实了起来，每天最期待的也就是这个时刻。减少不必要的社交真是节约时间的妙方呢。尤其最近入了彩铅的坑，零基础小白在毫无章法的情况下，坚持每日一小画，玩的不亦乐乎。
剖宫产的伤口依然隐隐作痛，还不能借运动发泄调节情绪的关节眼，找到了另一种宣泄方式也是很幸运。
最后涂鸦了一幅小画送给我姑娘，祝她快乐幸福，健康成长，做一枚吃不胖的小吃货，可以永远放肆的笑，没心没肺的闹。
接纳自己作为妈妈这样一个事实，亦能够打心底去看见自己，珍视自己作为一个女人的权利。
