2018.4.26
清醒第三天 累 头痛欲裂 满脑子是我自己的那个问题 以及你知道后离开我的场景
2018.4.27
清醒第四天 昨天你出车祸了 所幸没有大碍 在你坐着救护车去医院的时候 我已经看好了郴州到广州南的高铁 广州南到肇庆东的动车 肇庆东到医院的滴滴——我用排除法加地图大概锁定了两家医院 我是真的想直接请两天假立马过去 后来知道你没什么大碍 于是过去的心思慢慢淡了下来 尽管我知道就算没有大碍 有我在身边终究还是好些 可我早已不是5年前那个站了30多个小时到你面前只为给你一个惊喜的不顾一切的傻小子这两三年 我们都变了 你变得更聪明更圆滑更像我讨厌的那类的女孩子 而我 变得更废更冷血更麻木了 今天 依旧想着那个问题想了一天 等着后天去郴州看看怎么样
2018.4.28
清醒第五天
今天有些浮躁 突然从繁忙的工作中抽身出来有些无所适从 想看看书 却被办公室的环境所吵到
所幸还是坚持没有玩游戏 也没有做太多无益的事 每次想要浪费时间 每次想要拖延 都硬生生的强迫自己把事情清醒的好好的做好
天知道这有多难 多么违背我的本性 我本是那么懒散无欲无求的一个人
可 残破之躯的我 若不能让自己变得更好 又拿什么来爱你呢
晚上浪了一下 浪费了看书的时间 但回来依旧把每日的锻炼补上 也许这不怎么科学的锻炼收效甚微 可坚持锻炼跟坚持不拖延坚持清醒一样 重要的不是结果 而是从中表达出来的态度
今天感觉好像依旧没什么跟你好聊的 不 是每一天都这样吧 明天也会是这样 异地恋本就是这样 更何况我本就不擅长说话 每天都觉得会失去你 如果聊天没意思不是我自己觉得没意思 而是我担心你觉得会没意思 我努力让聊天变得有意思 可 从小宅到大的那么闷的我 在这方面是那样的笨拙啊
明天开始三天假 希望自己能继续在痛苦中坚持清醒
明天计划去郴州看看 我不知道如果这个问题不能解决 我要怎么继续爱你 又要怎样在注定分开的感情中背负着隐瞒的负疚感继续前行
我不知道 痛苦而绝望
2018.4.29
清醒第六天
嗯 今天废了 什么也没做
我不知道怎么做 好像怎么做 好像往哪个方向走 都是绝望
今天也没去看看问题 明天吧
好累
我不知道未来在哪里
今天一天没跟你联系
终究靠我一个人强行尬聊已经无以为继了么
不再想会怎么样
但愿沉醉不用醒
2018.4.30
清醒第七天？？
哈 真不要脸呢 还清醒 已经不能算是清醒了吧
对 我就是一个扶不起的废物了
要到头了吧
活着真没意思
