一个多月过后，我开始上班啦~~
今天是培训完之后正式上班的第三天，所有的一切都很好，科室的同事，自己的工作，公司的环境都是我喜欢的样子，就连培训时候认识的大我好几岁的大哥和姐姐，都是一见如故很聊得来的样子可是啊，总不可能所有的一切都尽如人意
为了省钱，头三个月住在公司的免费宿舍里。一个屋子里放两张床，一个衣柜，除了过道就没有多余空间的那种屋子，每个房间有三个这样的屋子，大家共用一个厨房和两个卫生间。很不凑巧的是在我被塞进这个狭小的屋子之前，这里已经住了五个女孩子，她们已经朝夕相处过一段时间，彼此已经难得的达成了某种默契，养成了某种习惯，这个时候的我就像一个外来入侵者，但是也不能这么说，五个小姐姐都挺不错的，虽然没有欢迎，但也没有恶意，大家就只是淡淡的，碰到会打声招呼的关系，可是啊，在一开始那几天还是会因为插入不了她们的谈话而感到失落
现在看来，我像是做了一些很刻意的事情，出门的时候下雨，在群里提醒她们带伞，没有回应~每天第一个出门帮大家丢垃圾，她们说我丢自己的就行了~五个人在群里聊得嗨的时候，我插了一句话进去被略过~我以前知道自己很敏感，专门去研究了自己的这个状态，追溯让自己变得自卑的源头，“关我屁事，关你屁事“之所以被我视为人生信条，是因为我做不到，在很多个莫名其妙的时刻，我总觉得，嗯，关我的事，是不是我做的不好。
在二十岁出头的年纪时，我总习惯自省，我一直以为这是一个好的习惯，我会反思今天是不是自己在做某件事的时候哪一项本可以做得更好一点，在跟某个人相处的时候哪句话可以说得更有趣一点，我是不是浪费了很多时间做没有意义的事情，我是不是没有顾及到爱我的人的情绪，等等。五年过去了，我一点也不觉得那是一个多么好的习惯了。
工作上可以反思，通过反思可以总结并汲取营养来成长。可一旦将这种反思过分蔓延到自己的生活，就必然会在不知不觉中走向自卑，总能看到别人的好，总是用别人的好来批判自己的不好，所以我总会莫名其妙的对妈妈或者对先生说，你夸夸我。因为总有那么几天会在深度的反思中极度的否定自己，从外貌到能力，哪怕看到身上的赘肉也会不开心。感觉到某个人跟自己气场有一丝不合就会胆怯，逃避。
所幸的是，我并没有把这种情绪带到工作中，我依旧落落大方，小小的个子在人群中来回穿梭，每当帮别人解决一个小小的问题，我觉得自己竟有一丝神气。可是，为什么，私下里越来越不会跟人相处了呢？
以上，本文思泉涌却在室友说要睡觉的时候，我立刻就关了电脑关了灯。所以，戛然而止了。
短短的几天时间，我似乎忘记了自己当时刚来那几天的情绪，现在……嗯，虽然没有很亲密，但是我学会了怎么以一种舒服的姿态跟她们相处，我渴望的亲密关系是因为自卑，我知道。况且在过去的三个月里，我跟一个应该是世界上最亲密的人在一起，不用考虑怎么说话怎么做事会不触犯别人，那种随心所欲的感觉是因为亲密关系带给我的，所以，我开始依赖了。
但现在，忙忙碌碌的两周即将过完的时候，在新的工作中逐渐被肯定，逐渐找回自我，不再强求自己融入了，反而我们的关系变得更自然一些，不喜欢的她们的集体活动也就不强求自己硬要加入了，不喜欢的综艺节目不会跟她们一起看，不会玩儿的游戏也没想着要跟着凑热闹，我们还是会客客气气，但我心里有了更多别的可以想的事情，比如开辟新的赚钱路子，比如规划自己的未来，我有太多要做的事儿了，这样抽离亲密的关系反而让我更自在一些。
加油吧，我们终将会有一个美好的人生~~
