今年的大雪把江淮之间的我带回到了遥远的回忆中，不同的是，童年的过往总是美好轻松，自由自在的。而现在，在这个大雪纷飞的冬天，除了寒冷似乎得不到任何的欢愉。

    前天，我从暖和的家中离开，赶上了这难得的天气，刚到车站不久便开始飘雪，但我没当回事，还是继续我的面试的行程，父母亲、兄长都说快过年了，天气又那么冷，过完年再去找工作吧，反正也不差这一个月呀！可是，我却不知为何，不知是骨子里的倔强，还是心底里的不安，一旦安心的等待或者呆着，我便会不安，尤其是在家里和衰老的父母待在一起，我会难过，会害怕。我不知该如何对待他们，我在乎他们，我心疼他们，我想通过我的辛苦给他们以物质的满足，想让他们感觉到我能自己在外面活得很好，我可以骄傲的活着，让自己满足也让他们安心。可每次回到家中，他们的关心，他们的担心，一进家门他们的情不自禁的笑容和那一句:你看你瘦的！就让我心疼。不知是心疼自己还是心疼他们!他们越是百般的对我好，越是让我内疚！

      自从毕业以来，我一直在弥补我对自己的遗憾，毕业前未能对自己的交代，我不断的一年又一年的尝试着去改变现状，让自己的遗憾和错过得到满足！可是每一次都是对自己再一次的伤害。我浪费了一年又一年，我失去了一个又一次的机会，我错过了一个又一个人的人，我仍在还在倔强的坚持自己的执念。现在我想放下执念，可又有不干！我的父母对我的执念的支持让我感动，更让我愧疚，面对他们越久越觉得愧疚，所以我不爱待在家里，不想面对他们的衰老，我害怕，更觉得自己并非有孝心的人。

      每次出门，我都是很决绝，可坐在车上时，我会情不自禁的想，父母对我的恩情我什么时候可以回报，什么时候可以没有后顾之忧的陪着他们呢？雪越下越大，火车晚点，等我到了面试的城市H已经是下午两点半，直接去面试地点，等我出了地铁，这里已经在雨加雪的天气了，我出地铁之后，开始打开地图找公交站牌进行转车……我迷路了，迷失在雨雪交加的天气里，迷失在找寻方向的征途中

    我在地铁口跟着那可恶的导航走着，十分钟后，导航说，您已偏离路线，将重新为您规划。什么？对于我这种分不清东南西北，只能分清前后左右，看不懂地图指示箭头，找不到这条路和那条路的人，在那大风不乱吹散盐晶的天气里，那个十字路口简直比我一直以来的选择还让我迷茫，我分不清我该向前过马路还是向左或右继续找寻。你好，麻烦问下最近的站牌在哪里？我向那三五结伴的人询问。不知道，我们也是第一次来这里！我有点失望但这也是正常的！我朝着左方走着，一直等到导航继续说我偏离方向，于是我反回到原处，朝着反方向走着，哈哈，我找到个站牌，那么小的牌子在这样的天气里确实容易让人忽视，可是它仍在那里，无论有没有车经过，无论有没有车停留它依然矗立在那里！就像我的父母，我的家，他们可能已经无法再为我付出再多，无法为我清除一切障碍，可我知道无论如何，无论我是顺利或不顺，他们都在那，家都在那！

    回忆起后来那个更加糟糕的面试，想着那天黑后我走在那偏僻的路上，伴着已经是变成雪花的大风里，撑着那一下秒就会被刮断的雨伞，看着那一辆辆经过我却不停留的回家的车辆，偶尔有一两两穿着雨衣，骑着电车，一刻也不敢停留的人，他们心里或者在抱怨着这冷冬的严寒和糟糕的路况，他们不会注意身边的等候的人，因为在他们的行程中，他们的终点是家，是他们可以停下来一边唠唠叨叨，一边卸掉防备与疲倦的港湾，是别人无法偷去的旧时光！

      雪还在下着，我还在等着，等不知会不会因为路况停运的公交，等着经过不会停下或者根本不会经过的出租，等着那不会停下的雪和越来越黑的夜，雪在路灯的照耀下显得格外幽静，甚至是静美，但此刻，我太冷，也太累，只感受到她的残酷和无情。我在这陌生的角落等着或有或无的归期，等着幸运的遇到一辆停下来的出租不会再对我说，是你叫的车吗？那不行，这是别人手机叫的。我看着他走远却不能挽留，只能等，因为，因为，我的手机被这寒冷打败了，没电了，我联系不到任何人，也不知该联系谁，只能等，等该来的，等会来的......