一．

“嗯，是这件衣服。”

确定无疑，我没看错。

黑色毛衣，上面有个笑得格外开心的米奇。

穿在她身上也太大了，丑，丑死了。

话说，她看到衣服肩处那个小洞了吗？她知道那是烟头烫的吗？

她洗完手，照镜子，捋头发，完事后从我身边走过去了。她不认识我是谁，只是擦身而过的时候，我闻到她发丝上的皂香。我凝视着镜子里糟糕的自己，酒气熏天，满面通红，我想哭，结果咕嘟冒泡的胃酸在腐蚀了我倒下去的垃圾后，泛上来一个酒嗝。啊，真的很可笑吧，我这样。

二．

那天，当我们窝在狭窄的床铺上看《春光乍泄》到一半时，他起身想上个厕所，没留神，脑袋磕在了头顶的衣柜角上。他不说话，捂着头撇向一边，我知道他一定疼极了。我想帮他吹吹，可是我刚吃完一份蒜味极重的烤冷面，也是怕越帮越忙，再加上以他的性格，我若是表现的越多他越会反感吧。我就静默地看着，时间一点一滴流逝，终于也许是不那么疼了，他再度起身，我以平静的语气说了声，“小心一点。”

那个衣柜，我也磕到过。

主要是这屋子太小了。

租这么小一间地下室，有一恍惚我还以为我们是香港的下等公民——不过我们确实很穷。那天帮他叠衣服，发现一个星期前我让他扔掉的那条破了洞的内裤他还在穿。我也没太多可嘲笑他的，我自己拼夕夕上买的十元八双的袜子，脚后跟的地方都烂了好几次，我马虎缝上几针，照样穿好好的。

再加上热爱摄影的我俩在这地下室里拍出了好几组港风的照片。逼仄的空间将纷繁的情绪压缩得馥郁芬芳，我们相隔不会超过三尺，目所能及之处都有他，眩晕就从凝视迄始。

我可太爱他了。

三．

不过比起对他炙热的爱，我还是更希望我俩能解决更现实的问题，那就是别再这么穷下去了。

我们得想办法赚点外快。

拍了许多组照片，不同风格的，挂在各大摄影类APP上，投稿，一点回响都没有，还赔了不少钱买各种摄影道具。他说，你提升一下你的摄影水平好么。我回怼，还不是你长得不好看。他点点头，嗯，我是不好看。

我后悔了。他肯定难受了。

而且这种事是越想越后悔。我真恨不能扇自己几个嘴巴子，我TM图一时嘴快干嘛。

他没再提这事，我就装作翻篇了，但不知道是不是心理作用，那之后我总感觉他不是那么想跟我一起做作品了。

这些作品里我最爱的一组，就是他穿那件黑色米奇毛衣的。因为我想把他打造成阴郁少年，所以他抽掉的烟远多于我们出的片。我总是开玩笑说，我是别有用心的，等你肺癌死了我就可以找别的男人了。他说，别那么多废话，赶紧拍。

然后那天，我给他拍穿米奇那一组时，他抽完了一支烟，把烟头给我，让我扔掉，我站起身，脑子磕到了衣柜角上。我不像他那样能忍疼，我抱着脑袋倒了下去，烟头就从我手里溜下去，掉到他肩膀上，他躲了一下，我俩就绊倒一块，紧紧抱在一起。

倒不是之前没抱过。只是那天觉得特好玩。于是我笑着在他脸上嘬了两口，他不多言，轻轻捧着我的脸，难得看到他眼神有点迷离。烟头兀自在床单上孤独地烧着，等我俩闻到焦味的时候，已为时太晚。

这是我们压抑的摄影生涯里为数不多的快乐、暧昧又性感的事了。

摄影搞不出什么名堂，那段时间拍短视频倒挺火，我们又想搞这一块。铺天盖地的短视频都太低俗了，我们决定走文艺高雅路线，于是想到翻拍电影段落，先是拍了段《春光》，后又拍了段《Call me by your name》，为了贴近原作，我们从小软件上找了个优质大叔跟他搭戏。我总觉得那大叔在揩他油，所以故意把大叔拍很丑。大叔倒没说啥，他先不乐意了，“你到底会不会拍？哪有你这么拍人的？从这个角度拍，你拍鼻孔吗？”

“你那么介意干嘛？这段突出的是你又不是突出他，我看如果今天被拍的是我，你才不会介意丑不丑吧？”

“你什么意思？”

“我没什么意思。”

“我是为了能出好作品。之前做的几条视频，我们花老多钱买道具，买推广，最后呢，一点流量都没带来。为什么？还不就是作品不够好呗。你能不能，花点心思在作品上？你这人，格局太小了。”

“我是格局小。那你问那大叔愿不愿跟你继续合作呗，我不干了可以吧。”

沉默。

良久，他长叹一口气，说，“我累了。”

“嗯。我也累。”

四．

那之后，我们再没有合作过。气了有一个星期，还是把矛盾翻篇了。只是赚外快的心死了，每天就按部就班地上班。

日子就这么静默地流淌着。有天，他突然跟我说，

“我真的想回重庆了。我绝对是脑子出了问题才会在南京待这么久。”

我倒还好，觉得南京不赖。只是这会儿我看他面有愠色，不适合跟他唱反调。

他点上一支烟。“我真的辞职了。”

“我看网上都说重庆那地方适合拍照，你若是回重庆，也会离梦想更近一步，挺好。”

“不是我们的梦想吗？”

我也拿出一支烟，点上，牛头不对马嘴地说，“南京这地方确实不好拍。”

“是我们不会拍吧。”

“或许吧。”

“跟我去重庆吗？”

“国庆假期的时候可以去玩几天。”

五．

去重庆之前，他跟我说，我的朋友不知道我是那什么，所以你不要暴露了我，在外面的时候咱就正常的。我笑着说，那什么是什么啊。他说，你知道还要问。

我是知道，我只是不知道为什么他那么避讳这个词。

我觉得我应该伪装挺好的了，他朋友好像也蛮喜欢我。玩乐了一天，八点多的时候天色才渐暗，他忽然提出来，我们去朝天门码头吹吹风吧。

四个人，挤上一辆出租车。他忽然握住我的手，问我冷不冷。

我倒吸一口气，赶紧把手抽了回来，神色慌张地看向车窗外。想想又觉得我反应太过，眼角的余光瞥到后视镜里，他其中一位女性朋友正神色复杂地看着我。

完了，还是搞砸了。

六．

很多年以后，我还是会想起那天坐在朝天门码头，好像有一丝宁静的蓝包裹了一切。风很大，他头发当时留有挺长，就静坐着，轻轻晃着双腿。风吹起他头发的时候，我觉得这世间都那么美好。

很难过，那会儿我没坐到他旁边，而是让他两个朋友坐在了中间。

那天晚上，跟他朋友分开，只剩我们俩人后，他问我这段时间怎么样。我过得很糟糕，工作搞黄了，体检检查出心脏有问题，暂时倒不用吃药动手术，就是有这么个身体隐患横亘在这，喝酒都不畅快，而且检查还前前后后花了快一千。没赚到钱，找人借了五千块不知道什么时候能还上。这次来重庆，发朋友圈还屏蔽了那朋友——总不能让他知道我找他借钱出来旅游了吧！但心里总是愧疚的，愧疚，也没办法，只能回避。我妈打电话只会说一件事：“外面赚不到钱又不回家，废物一个！”她越是这么骂，我就越是不回家。后来直接把她拉进黑名单。又是回避。天天骂自己，天天告诉自己要多读点书，提升自己，却从来没做到。每天都希望自己第二天起来某个摄影作品火了，签约不断，但现实总能一次次把我踩回地底。更重要的是，我想他，想他想得抓心挠肝。与他分别越久，我越爱他，爱他爱得要命，爱得快疯了快死了。

这些我都想告诉他，但我不知道从哪说起。

“还行吧。”这三个字说出来，我自己都不信。他应该也不信吧。所以我懒得问他过得怎么样了，不过是安慰和欺骗，不听也罢。

“我累了。”

“嗯？”我不知道他为什么突然说这个。只是这会儿正好走到他小区门口，坐在大槐树底下搓麻将的大妈看到他，跟他亲切攀谈起来，这场谈话就此为止，后来我一直没问他为什么说自己累了。

七．

那次从重庆回来后，我想我真的要做出改变了。我必须得让自己生活好起来。我们俩如果都这么丧下去，未来只会更灰暗。必须得有一个人先成功，然后去保护另一个。我希望他是被我保护的。

当然了，我还是碰壁。一而再再而三地碰壁。我像个打不死的小强一样告诉自己，反正没死，就总会找到出路的呀。

我花太多时间在自己的奋斗上了，与他的交流越来越少。他朋友——就是那个在出租车上复杂地瞥了我一眼的那个女生——有天突然问我，你和他还有联系吗？

我愣了一下，不知道她为什么问我这个。

我说有吧，就是联系有点少，怎么你突然找我说这个？感觉怪怪的。

她说，没事，就感觉跟你还蛮投缘的，希望你再来重庆玩。

我说好的。但我听出来了，她话里有话。

我怎么也没想到是这个事。

八．

“我下个月结婚。”

“这么快？”

“嗯。就还蛮合拍的，家里人也喜欢她，都挺顺利，就……反正都挺好。”

“挺好就好。”

“我以为你会……”

“嗯？”

“没事。那婚礼你会来吗？不来也没关系……”

“不去了。怕你为难。”

“好。”

九．

那之后我还是没忍住，我飞去重庆想再见他一面。真到了他小区门口我又怯了，我能跟他说什么呢。

还是先措措辞，想好再去找他吧。

一定不能一哭二闹三上吊的，丢人。

就理智地告诉他，我有点生气，有点难过，有点沮丧，但我会骄傲地过完我的人生，才不会像他一样做个胆小鬼，我会找个比他更好的男朋友，我会成为艺术圈的名流，我会光芒万丈，我会……

然后我在他家附近的小酒馆喝下一杯长岛、一杯自由古巴、三瓶科罗娜并吃了一堆小食，芜杂的思绪快要淹没我的时候，我看到了他。

和他身边的她。

当时也没太看清是不是那件黑色米奇的毛衣，就趁着她去上厕所的时候，故意绕到洗手池，等她出来时仔细看一眼，果然。

许是酒精堵住了泪腺，完全没有哭的欲望。只是凝视着镜子中的自己，觉得这段时间里我衰老的厉害，眼睛也没以前有神了，得买点护肤品保养吧，不然怎么找下一个男朋友。

十．

“你来了？我听说了你会来，只是没想到会在这遇到你……”

“嗯。”

“你喝多了？要不要去我那休息一下？”

确实喝了很多。但不至于不清醒。我突然趴到他怀里，“既然知道我喝多了，你还邀我去你那，不怕我酒后乱说什么吗。”

“怕。也担心你。”他拍拍我，想把我扶起。

我自己站了起来，说：“什么都要会什么都得不到的。我没醉，一个人能回去。希望你今后好好的，我会……”

我又打了个酒嗝。鼻子酸得不行，想哭，嘴巴却先行动了——我吐在了水池里。吐完我望着他的眼睛，不知道是我眼睛朦胧了还是怎么，这个要结婚的男人为什么看起来比以前更澄澈了，是对未来有了笃定和信心么。

我说不上话。之前脑子里想的豪言一个字也吐不出。

“那件衣服她穿真的不合适。都破了一个洞还给人家穿，哪有你这么当男朋友的。”

“没事，她不介意。”

“那她是个挺好的姑娘。”

“嗯。”

“挺好，挺漂亮的，性格也开朗。好好对人家，知不知道。”

“嗯。哈哈。”

不知道为什么他笑了。我也跟着干笑几声。可我没法再继续看着他的眼睛。我感觉自己快沦陷进去。于是我推开他，跑了。

重庆的街市，不管多晚都是人声鼎沸。摩托车呼啸而过，喇叭声此起彼伏，七零八落的霓虹灯将本就肮脏的马路照得更加肮脏。我想做个深呼吸，却吃了一嘴的尾气。

今后的日子会怎样呢？他大概在两三年后会生一个大胖小子吧，不知道会不会叫我一声叔叔，最好别，不然到时候叫了，我不给人红包，那多不好意思。

不过到时候我应该也不穷了吧。

我们应该都会越来越好的。相信着呗。不然也没别的办法了。

路边又有一位喝吐的人。真的是，怎么都那么爱喝酒呢。