不知从何时起，我一想到您，一提到您，一说到您，我心中的怒火由然而起，心情也随
之跌入万丈的崖底。每次我都用我十分之十二的努力来提醒自己，要尊敬您，您可是我最亲
的人，但是事实证明，每次的提醒都无济于事，我还是一如既往的厌恶您。我厌恶您的指手
画脚，厌恶您所谓的关心，厌恶您所做的种种……
不知从何时起，我觉得您所跟我说的每一件似乎鸡毛蒜皮的小事，都是对我的极大约束。
我厌恶您所谓的一本正经的说教；厌恶您总是拿您那个时代励志故事来给我灌输所谓的心灵
鸡汤；厌恶您的夸夸其谈来提醒我您当年是如何的奋斗向上。我总是觉得我现在的不愉快、
不快乐、不开心是您造成的……
不知从何时起，我厌恶您的命令口吻来和我说话，您的命令让我觉得有一把刀架在我的
脖子上，但是我那时就有英勇就义、大义凛然的勇气，我努力反抗。我讨厌您每次用一种进
似提醒的话语，让我给高中就读的弟弟打电话，给他指导。我总是想说，总是要说，您太不
了解我了。因为我每次关心他的学习和生活，比关心自己还要多的多。于是，我内心的满满
地不满情不自禁升起。我不自觉地想起我混沌的高中日子，当我处在学习止步不前时，谁给
过我指导；当我处在生活情感的盲区时，谁给过我安慰；当我心情大跌时，谁又伸出过手来
扶我一把……
不知从何时起，我得时刻地反思、检讨自己来维持着您在我心中一丁点儿的好印象。
我不无时无刻都在想，为什么我们之间的"感情"沦落到了这样糟糕的境地。我不知道，我苦
恼、后悔、无奈，但是过后，我对您的厌恶有增无减。我也每天地想，是不是自己的心里出
现的问题，这是一个健康、稳重、孝顺的子女会有的想法吗?我不知道，我时常的双手掩面
来掩饰自己可恨可气的心情和内心的无止境的"罪恶"。我也时常醉心于书，试图转移注意力
来化解这种对您的心生厌恶，也或者想接书来净化自己污秽的心灵。但是，好像种种的方式
都告以失败。特别是，每天看到室友和她的父亲是你们的亲近、和谐，他们常常视频聊天，
谈声说笑，从学习聊到生活；从儿时聊到成年；从个人聊到社会。我在想，我为什么没有这
么风趣的父亲……
不知从何时起，我记忆里的父亲，只会在我面前不止的"夸耀"自己在工地的辛苦，回家
后总是挂一副"皇帝爷儿"的面孔来吼着；高高在上，总是看不惯这看不惯那的难堪脸；总是
心情糟糕透顶，见谁都得"差评"几句。每次看到别人家的父亲一副亲近和蔼的样子，我就不
由自主的想起了我灰色的童年，一路走来是自己的自强自立。每当看到别人的父亲带他们的
子女去逛街，去帮他们挑着他们中意的衣服时，我只是满是羡慕的眼神和酸溜溜的鼻子。我
其实也是想要这个这样体贴入微的父亲而已……
不知从何时起，我竟然有如此极端的想法；如此没心没肺"的抱怨；如此没有良知的行
为。我今天的倾诉，是因为我憋着很久了，憋着难受，憋着痛苦，憋着开始怀疑自己。在许
久的沉默里，我忍不住着去爆发了
