拖延症晚期。我点着中南海听着电台，想着你是不是又优秀了，我是不是该看看书刷刷题追赶你的步伐，可我总是在拖。
我变的懒惰，变的无赖，为自己的不知铮铮有理，变成自己最讨厌的人，我害怕的摸样。我还要怎么靠近你，我们的距离已是遥不可及。
我想自己都说服不了自己是真的爱你，我看着你的进步告诉自己要向你学习向你靠近，可我停在原地甚至在退步。多年不被认可的喜欢让我退缩，心里充满矛盾，一个我说:你再多努力一点，他能看见你的，做不了恋人做朋友也足够了；另一个我在说:他换了那么多的女朋友，各个优秀，下一个也不可能是你，况且他说过你的喜欢让他不知所措。嗯……不被需要的付出是种负担。
我始终变不成你喜欢的摸样，我改变我的气质，我的内涵，等待着你屈指可数的“召幸”表现自己，可我终是找不到和你的共鸣。改变自己，错失自己，在靠近你的路上找不到原来的自己 我喜欢的样子。
我羡慕那些能让你开怀笑的人，我嫉妒那些被你逗笑的人，我讨厌那些让你悲伤难过的人，可我一种都不是，我是你的路人丙。在同一座城市十五年以后你去到了外地，我只能在你的动态里得到关于你的消息。我很怕想你，你在我的脑海里越来越淡一不小心没了踪影。
你是我阴郁世界里的唯一一束光，是我颓靡生活里戒不了的阿芙蓉，好似深陷沼泽越挣扎越下沉而爱你就是想把你也拖下来却又希望你救我。我在沉沦逐渐窒息。
你要是回头对我笑笑我也许不是现在这样的自己，我会变的更好，是因为你但不是为了你。这是我现在的态度，我爱怕了你，那种期望带来失望的恶性循环。你要变的更好，好让我也变的更好。
就让我笨拙的喜欢你，从须臾到不朽。我们没有爱情甚至没有友情。我想要是我不喜欢你的话，我才不会卑微。
你是我错过的友情亦是我不可及的爱情……
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