在我的世界里遇见了两个！一个是我婆婆一个是我妈！如果不是我婆婆对我的恶毒，言语的一次次挑衅，也许我永远不知道，我亲妈打着为我好的旗号，就是为了让我遇见给她同类人吧！！！
说起我这个婆婆，我感觉挺搞笑的，是我妈逼着我打胎，我姥莫名其妙说我挑，硬塞给我的，相亲对象！这个家人，用奇葩形容，我觉得都显现不出来那种恶心~
第一次：是我们新婚第一天，一大早，她上楼喊他儿子烧锅，我当时觉得好奇葩哈，我还笑那个男人，然后下楼吃饭，我吃饭出一点响声，他拿脚在桌子底下踢我，然后我也没吭声，后来就是我怀孕回来，我婆婆莫名其妙跑到厨房，恶狠狠的告诉说，想吃什么自己做，我觉得好奇怪，我就说，我又没指望你伺候我！然后她就开始往我身上撞，说我要打她了，当时给我无语的不行……再到后来吃饭，我那个相亲对象他爸，犯神经病摔东西，然后他儿子，告诉我，他爹对的也是对的，错的也是对的！！！
再给你们说说我妈，我的原生家庭，也许这就是一种病态模式的循环吧，打着为我好的旗号，逼着我打掉自己的亲骨肉，联手逼走想要娶我回家的我男朋友，然后就把我嫁出去了，换了8800的彩礼，想想实属恶心~
莫名其妙的我，被别人一次次攻击，打击，打压，逼迫之后，我走投无路，甚至想过轻生！那一年我才20多岁呀？我这一生的怨气、委屈、敏感、卑微和拧巴，不是天生的，是从我记事开始，被我母亲亲手一点一点种进骨头里的。
从我有记忆起，家里就没有安生日子。我爸弟兄三个，家里孩子又多，奶奶执意要住我们家。我妈心里积满怨气、满腹不甘，天天跟我奶奶吵架、骂街，家里永远是争吵声、抱怨声、负能量。
她心里所有的不痛快、所有跟婆婆的矛盾、所有生活的不如意、所有没处发泄的戾气，从来不对外争，全部撒在我身上！
家里孩子多，上面一个姐姐，中间是我，下面一个弟弟。她心里执念极重，一心想要儿子，后来又生了两个妹妹。五个孩子里，我是最不起眼、最不受疼、最活该被发泄情绪的那一个。
从小到大，偏心是刻在她骨子里的。
买新衣服，永远先给姐姐买，从来没有我的份。
那一年家里买回来唯一一件新衣服，我眼巴巴看着，我问为什么没有我的没有我的，我委屈的哭了。我爸心疼我，过来哄我。可我妈张口就是一句最冷最狠的话：饿死拉倒。
那件衣服当时也没给姐姐穿，放到第二年，给我穿了，说实话当初也挺开心的啦~
那时候的我年纪太小、太容易满足，哪怕是别人剩下、放旧的东西，我争取到了，我居然还偷偷开心。
现在回头想想，真的心酸又可怜。
我要的从来不多，只是一点点被看见、一点点尊重，可在她眼里，我不配。
读书也是一样的偏心和双标。
她心甘情愿让姐姐安安稳稳上学，我姐就比我大一岁！唯独死死拦着我，不让我读书。
理由荒唐到离谱：“你去上学，人家会打你。”
我听不懂、也不信，我只是想上学，想跟小朋友一起玩，想有自己的生活。
我为了上学，哭、闹、躺地上打滚，拼了命争取读书的机会。
是我自己死磨硬泡，才换来那一点点上学的资格。
后来我去我们村上乡村学校读书，有个男孩子欺负我、打我，我害怕，不去学校了。~
即便这样，我心里依旧渴望读书、渴望出路！她拗不过我，才勉强给我找别人用过的旧课本，让我继续去读。
我这辈子最刻骨铭心、最无地自容的一次羞辱，也来自她的漠视。
那一年是我外姥姥过生日，家里所有亲戚、姑姥、长辈全部齐聚一堂，人特别多。
我拿回一张别人的成绩单，不是我的名字、不是我的成绩。
一屋子亲戚看着我，我站在人群里，脸烧得发烫，浑身僵硬。
那种丢人、难堪、抬不起头、无地自容的羞耻感，我记了一辈子。
那一刻没有人护我，没有人心疼我，没有人觉得委屈的是我。
也是从那一次开始，我暗暗拼命努力读书。
我想争气、想翻身、想证明我不笨、我不差、我不比任何人差。
后来成绩越来越好，我姥姥都指望我考大学呢，但是在她脸上没看到半点笑容，也许她早就做好要不让我下地干活，要不让我出去打工的准备了！！！
那一年，学校老师发不起工资了，让学生拿钱，我要了好多遍，老师一次次点名，我感觉无地自容，瞬间对学习的想法也没了，就说不上学了，他们连什么原因都不问我，我就不信他们不知道的，后来那件事闹的可大了，又是拦车又是学生集体霸课，去政府去闹，后来交的钱也都退回来了，我却半点心思都没有了，我们听课了好久……
刚好满足了他们的想法，顺从他们的资源，下地干活，出去打工赚钱吧，那一年我15岁！隔壁村有个代工的，带着好多女孩子，后来他儿子出事了，就给我们丢到了另外一个厂里，宿舍离工厂坐车都要半小时，后来好多人都不愿意去上班了，我也跟着不去了，任性的我们，有的被逼的走投无路，差点误入红尘，有的则联系父母去接他们，而我，只选择了给我老乡借钱！那一年15岁的我普通话都不标准，坐车做错了地方，凭借毅力找到了我的老乡，一口饭没吃自己一个人瞎摸索，走了将近一天了~也许上天垂怜让我在路上捡了几十块钱，我父母也是一次次往代工家里跑，心疼我，可是猫哭耗子假慈悲的方式，我当初并不懂！次年又让我去了山东~
我的所有努力、所有成长、所有隐忍，她全部看不见。
她这辈子眼里、心里、嘴里，从头到尾只有她的大闺女。
姐姐看着聪明，实则一身毛病、毫无底线、自私狂妄。
读书学不进去，家里照样宠着、顺着，花钱送她学手艺；
在外不懂自重、爱玩爱浪、结交乱七八糟的人，家里依旧包容到底。
在我妈眼里：她大闺女不管怎么样，都是乖的、都是听话的、都是最好的。
她最疼的大闺女，一辈子在吸我的血、践踏我的尊严
我在山东打工那一年，我姐姐忽然不学理发了，我妈让她找我去了！那会儿我们两人一起上班，厂里每人每月生活费只有150块钱，本就紧巴巴。可姐姐天生讲究，吃喝要挑好的，穿衣也要体面，平日里贪玩到处闲逛，还认了本地一个干哥，后来又和别的女生走得近，行为举止偏向同性。
她自己开销大，却一心想在我妈面前落一个孝顺懂事的名头，硬生生攥着我们两个人三个月省下来的全部生活费，一股脑寄回家里讨好母亲。
这笔钱是我们两个人省吃俭用攒下的活命钱，被她拿去充当自己的孝心，在外旁人看穿底细，当众骂她小偷。
平白无故惹来非议，我还要跟着她一同受旁人指指点点，一同承受屈辱。
这是除我母亲之外，第一次有人因为一己私欲，为了给自己装孝顺，把我们两个人的脸面、尊严一同踩在脚下。
除此之外，她还总跟着母亲一起挤兑、取笑我。
我记得我初次来大姨妈，我懵懂无知，没人教我怎么使用卫生巾，手足无措。
这件私事被她们抓在手里反复调侃嘲笑，一口一个笨、一口一个傻，母女二人一唱一和拿我的无知寻开心，句句都在贬低、看不起我，丝毫不顾及我的难堪与自卑。
等我十九岁遇见王军，遇见这辈子唯一真心待我、正直干净的人，我妈和家人开始慌了，开始强势干预我的人生。她们逼着我和真心对我好的这个大男孩分手，逼着我去找她最宝贝的大闺女。
那时候我已经二十岁，成年了、有正经男朋友、有自己的分寸和底线。
可她的大闺女，荒唐无知、不知廉耻、毫无边界。
她自己背着我爸妈给她男朋友在一块，还强行拉着我掺和，明明我有对象，她居然让二十多岁的我，跟她和她的男朋友挤在一张床上睡觉。
那种肮脏、恶心、屈辱、不被尊重，我这辈子忘不掉。
她肆意妄为、乱交朋友，不懂自重，全家包庇；
我干干净净、安分守己、真心待人，却被全家拆散良缘、步步逼迫。
即便姐姐荒唐至此、自私至此、吸血至此、践踏我至此，在我妈眼里，依旧是她最听话、最心疼、最完美的大闺女。
她的眼里永远只有大闺女。
姐姐听话也好、不听话也好、学不进书也好、在外结交小混混也好、私生活混乱也好、瞒着家里乱来也好，在她眼里，她的大闺女哪里都好。
姐姐婚后日子过得一地鸡毛、婚姻不幸，她就心疼、就惋惜、就想着让姐姐离婚。
对儿子更是万般纵容、万般偏爱。
我弟弟听她的安排娶妻，娶了隔壁村性格偏激、像神经病一样的女人。
这么多年，弟媳在家里闹得天翻地覆、鸡犬不宁，家里不得安生。
旁人都说：恶人自有恶人磨。
她一辈子偏心、一辈子双标、一辈子欺负最乖的我，如今的一地鸡毛，都是她自己选的。
她这一辈子，对我的打压、对我的语言羞辱、对我的情绪发泄、对我的不公对待，我一次次忍、一次次迁就、一次次退让。
我懂事、我孝顺、我听话。
她不让我谈恋爱，我收敛真心；
她让我嫁近一点，说为我好、怕我远嫁受委屈，我信了、我妥协了；
我放弃真心待我的人，听从她的安排，跳进一段冰冷麻木、三观破碎的婚姻；
婚后我生了两个儿子，日子压力重重。
她又打着“为我好、怕我老了没人送终、我没有闺女命”的借口，像当年逼我嫁人一样，再次拿捏我、绑架我，把弟弟的闺女塞给我认我干妈。
说白了，不是为我养老，就是继续拿捏我、继续花我的钱、继续榨取我的价值。
哪怕我心里委屈、哪怕我婚姻不幸、哪怕我婆家受辱、哪怕我一次次崩溃，我依旧顺着她、迁就她、满足她的私心。
可人心永远填不满，她永远不会知足。
人就是这样，心里偏爱谁，谁满身缺点也是完美；
心里不疼谁，谁再懂事、再付出、再隐忍，也一文不值。
我从小到大的人生、我的学业、我的情感、我的婚姻、我的选择，本来全部都是我自己的事，与任何人无关。
你生我养我，你小时候心情不好拿我撒气、对我拳打脚踢、语言羞辱，我忍；
你重男轻女、极度偏心、把我当免费劳动力、当提款机，我认；
我十几岁外出打工，血汗钱全部上交，月月准时供养家里，我不吵不闹；
我从小缺爱、从小渴望一个家，我所有委屈我自己扛。
可我已经嫁人、已经成家、已经有自己的生活了，她依旧不肯放过我。
今年我家里孩子他爸，挂了一个财神挂件，只是图个平安顺遂。
她跑来我家看到，立马指责我：信基督不能挂这个。
我真的觉得无比荒唐、无比讽刺。
你信你的基督，是你的自由、你的信仰。
可你这辈子，对孩子苛刻至极、言语攻击、情绪暴力、偏心作恶、欺软怕硬，你把所有恶毒、所有刻薄、所有负能量，全部发泄在亲生女儿身上。
你一辈子没积善、没积德、没疼爱过最懂事的孩子，到头来你跟我说你信基督、讲善良、讲积善？
我做人坦坦荡荡，一辈子没有害人之心。
哪怕你这辈子对我万般不好、万般亏欠、万般伤害，我依旧感念你生我一场、给我一条性命，我心存感恩。
但感恩，不是让我掏空一生、填补你人生所有的窟窿。
你有钱自己花，你没钱是你自己的执念、自己的因果、自己的人生。
你能出门你出门，你出不去你在家安度晚年。
这一切，与我的人生无关。
你当年亲手把我推出家门、逼我打工、逼我妥协、逼我将就人生。
我长大了、独立了、有自己的思想、有自己的生活、有自己的人生。
我不再是那个任你打骂、任你发泄、任你压榨、任你摆布的小孩了。
我的人生，从此，我说了算。
