朋友的春节假期大大缩短了，原因是因为还要继续上额外的韩语班。
他不是韩语专业的，但他在语言方面特别有天赋，因此他特别喜欢学外语，也特别会学外语。
在我自学韩文发音的时候，他就开始在课外报读的韩语班上正式学韩语。在我停学了几个星期（因为卡在了复杂的语法结构以及要备考大学英语四级）的时候，他就已经结束了初级的韩语班，现在即将进入中级冲刺班，并在最后会去考韩语中级。
然后身为旁观好友且韩综爱好者的我不竟感叹：哇呜，真棒！但是过一会儿却不得不接一句：但是这不是白白获得的，要付出一定的代价。
他几乎做了我这一年原本想做的事：学车，上韩语班。当然我有更多的事想做，只是现在他做到了我想做的其中两件事，我便在脑海里直接形成了一种“我想做的事他全做到了耶”的惯性错觉。这半年以来，同在接管课外组织的事务，他却比我花更多时间去做要做的事：每周五晚上的韩语班，每周六还是周日的练车或是车考，每天晚上的作业还比我多，英语专业要不断的练习并去翻译很多东西。然而有得必有失，在他付出了时间去完成这些东西之余，他错过了很多次周五晚上该有的聚会乐趣，也少了很多周末回家的机会，最重要的是——“啊啊啊啊啊啊我花了好多钱啊”，他开始多了无数次激动的抓住我们的手摇晃的样子。
讲到这里，就是我开始要反省的东西。我需要反省的并不是说我也要花多点时间去做自己喜欢的事，也不是说要反省一下我为什么不早点向他看齐——我需要真正反省的是，为什么我要变的跟别人一样，要不断的以别人的行动为压力来看齐。
记得之前我发过一篇文《羡慕是一种病，得治！》，很遗憾也很羞愧，原来我自己并没有做到放下羡慕。我这段时间心情一直反反复复，原因是觉得现在的日子有点碌碌无为：整天很有想法，但实际做了些什么却找不到可见的实物来证明，唯一能算是一点点成就的应该是在简书坚持写的几篇文章，学会了韩语的发音以及一些常用语吧。我实在是很担心自己的前途，说真的，我真的很担心大学四年出来之后除了一纸文凭和几张证书就什么都没有。不知道为什么总是很担心未来的事情，总是很担心“身边的人都比我好，而且越来越好”，还很担心“感觉自己什么都不会，就只会靠一张嘴和一些人脉，迟早有一天会用尽”。
朋友说，你啊，就是太闲了，嫌烦恼不够多，老爱凑热闹。是啊，其实老实说自己并不缺什么，也并不特别渴求些什么，但就老觉得自己不够优秀，有时候看到有一个人对自己的嘴脸突然不同了，脑子里就会产生一种“啊全世界都不同了吗”的想法，会不断的想“这是怎么了，是不是我做错了什么”。
我觉得，好像现在的人都有一种通俗病——“严重想太多症候群”。把自己想的太重要，好像自己的一举一动都被别人看在眼里，但实际上压根儿就没人理你，别人爱干嘛干嘛去，哪有空理你。
昨天我发了条微博：终于记得我的初衷只是想快乐的做自己喜欢的事，而不是像现在这样拼命想做一个优秀的人。我的路走远了走多了，所以压抑才多了。
没发朋友圈，是怕朋友又来说我犯病矫情了，每次一犯病又自己治好，治好了又来犯病。而且我觉得我这条微博内容要写在便利贴上，贴在我的正前方，也就是一抬头就能看见的地方，原因是我老犯病，我怕我过几天又忘了。大家都觉悟吧，不要凑热闹了，该干嘛干嘛去吧........
