昨天下午打了第二针带状疱疹疫苗依然反应很大。前半夜只是打针的胳膊疼，后半夜就感觉全身的细胞都火辣辣的疼。乏力，无力，翻身都很困难。早上八点多了，先生偎依在枕头上看手机，心里莫名烦躁，他也打了疫苗，也说不好受。不好受你还看手机？不会养！不会安排时间体力和生活。又过了许久，听到先生一会儿起来一会儿躺下，也不知道究竟想干什么。还是有些生气他:也不去做饭。我想吃饭吗？不想。那为何想让人家去做饭？突然意识到自己开始外指了。有意把意识拉回到自己，刻意体会着全身的疼痛和无力，从头到肩到胳膊到躯干到腿到脚，一寸一寸扫描，感受着针刺一样的疼痛，软瘫一般的乏力，居然有一点感觉:好像体内有一股能量在极缓慢极缓慢地流动，人也感觉轻松了一些。心里也开始放松。然而过了一会儿，身体又开始不舒服了。火烧火燎的疼痛丝毫未减。爬起来吃了一片布洛芬，期望有所缓解，甚至有一些害怕一下子就会好了(自虐，不知道什么意思）。但是，时间过去了很久，已经快十点了，没有任何改观。我突然感觉到了巨大的无望:什么时候是个头啊！药都不管用了，我还能指望什么？先生在沙发上看手机，我也非常愤怒了:能看手机不能做饭吗？都几点了？我饿不想吃却惦记着饭，我意识到我是需要关爱了。女儿也不过来问候一下。
“我都已经很无助很无望了你们还不来照顾我？”
我听到了心底那个巨大的声音！仿佛是我小时候需要爸爸妈妈照顾陪伴的呼喊。你们听到了吗？你们知道吗？我需要你们！我需要喝水，我需要吃饭，我需要一双温暖的手抚慰一下我紧张乏力剧痛的身体。你们听到了吗？你们知道我需要你们吗？你们在哪里？为什么喊不来？为什么不回应？为什么看不见你们？你们在哪里？知道我很难受很难受吗？我快难受死了，怎么就没有人来陪陪我？没有人来关照我？没有人来看护我？没有人来满足我？
为什么？
你们在哪里？
我能指望你们吗？
这些声音出来的时候，我被巨大的悲伤淹没了。禁不住泪如雨下。指责先生的话都是指向父母的，当下的感受也是提醒我看见以前我所受的那些病痛伤痛和煎熬。没有重要他人的支持关爱，我一个人默默承受了许多许多，希望慢慢消耗，剩下的就是无助无力和无望了！怪不得这个早上生发了那么多对先生的不满，那个受尽无助无力无望折磨的孩子需要一份看见支持和抱慰。亲爱的小小淑英，你受苦了！曾经你是那么的弱小，你还做不到照顾自己，不知道如何寻求帮助，更不知道其实资源是有的，只是你不知道要到哪里去寻。现在你长大了，你有能力满足自己了，即便做不到，你也能找到能帮助你的人，明确清晰表达自己的需求，你会得到满足的。即使不能100％得到满足，你也不会再陷入无助无望的状态了。请相信我，我和你在一起。我们一起面对。
还有一个念头升起:两次打疫苗反应都这么大，我是不是有一个信念:我不配拥有这么贵重的东西，我不配得到这么大的好处？我不配拥有儿媳这么隆重的心意？
看到这个念头的时候，我又泪崩了……
