去年夏天去做了一直心心念念的双眼皮手术，算不上成功，也不是很满意，有时对着镜子就会莫名的烦躁起来。大概多数长得不漂亮的女孩子心里总是有些自卑的，哪怕别人眼中是无忧无虑的人，面对一些选择和机会，总会胆怯和退缩，以为自己是配不上的。
我跟一个要好的朋友聊天的时候，偶然说了句“我是从来不擅长和男孩子打交道的”。身后一个男生听见，笑道：“我们总以为是你孤傲。”我哑然失笑，其实不过是因为我觉得自己不漂亮又不是别人那样的八面玲珑，总是不擅长和男孩子打交道，索性就不和男孩子们玩耍了，没想到被别人误以为高傲，其实我又哪里有高傲的资本呢？
想起有次和一个朋友坐在座位上说笑，前面那个男孩子是她所喜欢的，他们两个说说笑笑，我乐得轻松，偶尔充当一下两人的缓冲，让她不至于感到拘谨。三人正谈得开心，我们旁边坐过来一个班上长得很漂亮的女孩子。朋友一句话说到一半突然语塞一样，兴奋的声音低沉下来。我困惑地看她，她似乎也没什么要说，脸上的笑忽然有些尴尬的样子。后来放学一起走回宿舍，我问她当时是不是想起了什么不开心的事，她一愣，自嘲地笑笑：“没有啊。就是觉得××一过来，他的注意力马上就转移了，哪里还顾得上和我讲话。”我安慰她：“其实并没有，他还是很认真在听你讲话呢。”她踢了一下路边一块小石头，说：“你不用安慰我，他那个样子我一看就明白了。”我一时也不知要说什么好。她又深吸一口气，冲我笑笑：“不过男孩子不都是那样嘛，看到漂亮女孩子就移不开眼睛了。”我无奈地笑笑，其实当时那个男孩子只是和那个女孩子多说了两句话。不过，在喜欢他的朋友眼里，面对一个比自己漂亮很多的女孩子，难免自卑，更不能容许自己喜欢的男孩子有一点心猿意马。
其实当时我想起的是上四年级，随父母工作调动去了一个新学校。老师把一个也刚转学不久的男孩子安排成我的同桌，大概是因为两个人都是学校的新人，很快就熟悉了。我现在还记得有一次我们两个拌嘴，我很生气，拿着正写字的钢笔甩了他一脸蓝墨水。我马上觉得自己有些过分，但小孩子的自尊心让我佯作生气转过身不理他，其实心里还是很紧张他会不会生气。没想到的是，他洗了脸回来，悄悄塞给我一个棒棒糖，说：“对不起，你别生气了，要是你还生气就拿钢笔在我脸上画乌龟。”我没骨气的马上转过身，说没事我原谅你了。他笑起来的样子可真好看。
但是——所有伤心的故事总是有一个但是——老师把我们调开了，他坐在我前面，和另一个女孩子坐在一起。那个小女孩白白净净，文文气气的，说起话来软软的。他和我说话的次数越来越少，我有时忍不住主动和他说话，他也急吼吼地又转身和那个小女孩讲话了。我慢慢地知趣了，不再和他讲话，就这样两个原本很要好的小伙伴就慢慢疏远了。
他姑姑和我妈妈是同事，还问我妈妈为什么不见我们两个一起回家了。当时妈妈问我的时候，我正在吃饭，嘴里塞着饭突然大哭起来。一场大哭彻底冲走了我们的友谊，至今我也不知道那时候发生了什么。但当时我心里是以为自己没有那个小女孩长得漂亮，就这样在心里埋下来一颗自卑的种子。后来的十来年，我和任何一个男孩子成为好朋友以后，他们再对我展露的喜欢，总让我突然恐惧和逃避。大概是内心里总觉得自己配不上，害怕自己又在毫无防备的情况下失去他们，所以总提前做出一副我不喜欢你的样子。
后来上了初中，一次考试坐在第一排，听见两位监考老师在上面窃窃私语“那两个女生学习都不错”“那个女生(在说我）学习更好一点，在年级里经常考前十”“不过她长得很一般，没××好看，以后找工作还是××吃香”。当时我正在写作文，脑子里构思了一半的句子突然断掉，似乎像努力给自己铺就的一条路突然断掉，有些无措。“长得很一般”这颗自卑的种子在我心里生根发芽，影响着我的性格。
我慢慢长大，依然想不明白小时候那个男孩子为什么突然不喜欢和我玩了。现在我和男孩子讲话，依然紧张，我不敢注视他们的眼睛，害怕他们看出我的无措，宁愿装成一副不屑的样子。被很多女孩子夸性格好，很多女孩子喜欢和我一起玩，说我有趣，很多女孩子和我说心事听我开导。可有一个女孩子的心事，我从来也开导不了。
可从来没有一个同龄的男孩子夸我你真有趣，也没有一个男孩子夸我你笑起来真好看，也没有一个男孩子再让我放下所有防备。那些喜欢我的男孩子总让我感到恐惧，那些我喜欢的男孩子总让我自觉的疏远。
如果可以，时间老爷爷可不可以让我回到过去告诉那个大哭的小女孩，你长得很好看。
